Главная Ответ специалиста

«Сын тоскует по девочке из лагеря»

«Правмир» отвечает на вопросы читателей
Фото: pexels.com
Девочка из летнего лагеря разбила сыну сердце. Он грустит, потому что она перестала ему отвечать. Подростковый психолог Евгения Курашвили дает четыре совета, как поддержать влюбленного подростка.

Вопрос. Сыну 14 лет, и он вернулся из лагеря, где познакомился с ровесницей. Девочка ему понравилась. Они общались, и вроде бы она симпатизировала сыну. Еще пару дней после лагеря переписывались, а теперь она не выходит на связь. Сын замкнулся, грустит. Как правильно поговорить с ним о первой влюбленности?

У нас нет культуры прощания

Евгения Курашвили

В атмосфере лагеря, похода или спортивных сборов люди сближаются. Общая компания располагает к тому, чтобы привязаться к кому-то рядом. И если в лагере или походе все было хорошо, то дома может оказаться, что новые друзья не очень вписываются в мою жизнь сегодняшнюю. Еще чаще сами подростки дружбу в лагере воспринимают как отношения на время.

Бывает, что в лагере ребенок имел какой-то статус, мог быть даже звездой смены, а вернувшись в свой обычный ритм жизни, поблек. В этом смысле тяжело возвращаться в привычную среду и особенно трудно, когда отношения после лагерной смены резко прерываются. Поддержка, теплый контакт, к которому ты привык за 10–14 дней смены, пропадают.

Проблема еще и в том, что у нас нет культуры завершения отношений. Нет практики и опыта прощания, когда можно поблагодарить друг друга за дружбу, поддержку, вспомнить, где и в чем были сложности, что нравилось, а что раздражало, какие чувства испытывали друг к другу. Поставить точку важно. В таком разговоре не просто подводится итог, можно прояснить для себя и другого человека, возможно ли в принципе продолжение отношений.

Все проходят через отвержение

Родителям тяжело наблюдать за ребенком, который расстроен, испытывает тяжелые чувства, переживает. Тут и у родителей могут всплывать какие-то старые воспоминания, раны. Многим взрослым хочется срочно все остановить, исправить, облегчить ребенку жизнь. Хотя подросток всего лишь грустит, замкнулся, потому что перерабатывает то, что с ним произошло и происходит прямо сейчас. В моменты такой грусти человек обычно задается вопросами: как мне теперь? Есть ли у меня силы справиться? Что со мной будет дальше? 

Но разочарования, отвержения сопровождают людей всю жизнь. Относиться к этому нужно как к опыту, который рано или поздно мы проходим и продолжаем проходить все. Разочарование — непростой и ценный опыт. 

У четырнадцатилетнего подростка достаточно ресурсов с этим справиться и переосмыслить, научиться проживать такие ситуации.

Хороший знак, если подросток, тем более мальчик, рассказал о причине своей печали. Одним этим он уже облегчил свое состояние. Когда ребенок чем-то делится с нами, это значит, что он доверяет и рассчитывает получить от нас поддержку. 

Выносить такие неприятные чувства, как злость, гнев, грусть ребенка, довольно тяжело. Здесь важно не осуждать, не требовать остановиться и прекратить, а просто быть рядом. Переживая тяжелые эмоции в присутствии доверенных людей, подросток научается управлять ими, контролировать. Если же взрослые осуждают или обесценивают — «да таких девочек у тебя сто штук будет» или «и у меня так было, я ее через два дня забыл», тогда подросток по-настоящему замыкается и перестает рассказывать, что происходит у него внутри.

Не паникуйте

Разочарование еще не раз посетит вашего ребенка, так что паниковать нет смысла. Если подросток не готов раскрыться вам, терпеливо наблюдайте за ним. Бывает, что доверительные отношения у ребят складываются с другими родственниками, например, дядей, тетей, мамой друга или одноклассника. Попробуйте аккуратно привлечь их к помощи. Не пытайтесь при этом выяснить через них обстоятельства и подробности. В этом случае вы рискуете, что подросток окончательно замкнется. 

Предложите помощь

Дождитесь момента и предложите свою поддержку. Скажите: «Сынок, хочешь поговорить?» Не пытайтесь тут же давать советы или лезть в душу с расспросами. Будьте максимально спокойны, общение с подростком должно быть поддерживающим:

— Я могу тебе чем-то помочь, сынок? 

— Ну, нет, мам, не можешь. 

— Ну, ладно. Если что, я с тобой!

Если подросток согласится поговорить, то главная задача — выслушать, посочувствовать и попробовать выдержать грусть, негодование и злость подростка — «как она могла со мной так поступить».

Приветствуйте его чувства, называйте их. «Я вижу, что ты злишься, чувствуешь себя беспомощным перед этой ситуацией. Ты разочарован и грустишь». Называя чувства, вы помогаете ребенку распознать то, что с ним происходит внутри.  

Разделите чувства

Если подросток готов делиться, аккуратно начните разматывать клубок. Наводящими вопросами проясните ситуацию. Подростки много фантазируют, домысливают, особенно если влюблены. Девочка могла улыбаться и махать при встрече, а парень мог решить, что ей нравится. При этом может оказаться, что у нее есть молодой человек в ее родном городе или ее приветствие было способом избежать чего-нибудь, отвлечь или привлечь к себе внимание. Здорово, если сам подросток найдет объяснение ее поведению. Посочувствуйте и поделитесь своими юношескими неудачами: «Это очень грустно. Я бы тоже переживала на твоем месте…» Такая простая фраза поможет подростку не чувствовать себя одиноко в этой ситуации. 

Однако не лишним будет аккуратно сказать и о том, что другой человек — это другой мир, другие мотивы, сердцу не прикажешь. А еще — что время точно лечит.

Помните, что как молодой человек не может девушку заставить влюбиться в себя, так и родители не могут избавить своего ребенка от грусти, разочарований или защитить, чтобы его никто никогда не бросал.

А если все-таки депрессия?

Если ребенок не спит, не ест, лежит лицом к стенке, то есть на протяжении длительного времени близкие наблюдают стойкое снижение настроения и активности, стоит обратиться за помощью к психиатру. 

На фоне несчастной любви не только юноши, часто и взрослые доходят до психолога, который быстро может дать облегчение ситуации и помочь рассмотреть ее с разных сторон. Бывает, человек просто скучает по тому, в кого влюблен. Бывает, разочарован в себе, сомневается в своей привлекательности. Кто-то убеждает самого себя, что «со мной что-то не так». Нередко подростки испытывают стыд из-за произошедшего. Тут помощь психолога объективно необходима и проблема решается довольно быстро.

Самое неприятное, если из-за непонимания произошедшего подросток застревает в переживаниях. Причин застревания много. Порой они связаны с незавершенной сепарацией, ранее перенесенными травмами. Психолог проведет диагностику и сможет дать более конкретные рекомендации.

Фото: pexels.com

Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей

    Поскольку вы здесь...
    У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
    Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
    Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
    Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.