«Сын тоскует по девочке из лагеря»

Вопрос. Сыну 14 лет, и он вернулся из лагеря, где познакомился с ровесницей. Девочка ему понравилась. Они общались, и вроде бы она симпатизировала сыну. Еще пару дней после лагеря переписывались, а теперь она не выходит на связь. Сын замкнулся, грустит. Как правильно поговорить с ним о первой влюбленности?
У нас нет культуры прощания

Евгения Курашвили
В атмосфере лагеря, похода или спортивных сборов люди сближаются. Общая компания располагает к тому, чтобы привязаться к кому-то рядом. И если в лагере или походе все было хорошо, то дома может оказаться, что новые друзья не очень вписываются в мою жизнь сегодняшнюю. Еще чаще сами подростки дружбу в лагере воспринимают как отношения на время.
Бывает, что в лагере ребенок имел какой-то статус, мог быть даже звездой смены, а вернувшись в свой обычный ритм жизни, поблек. В этом смысле тяжело возвращаться в привычную среду и особенно трудно, когда отношения после лагерной смены резко прерываются. Поддержка, теплый контакт, к которому ты привык за 10–14 дней смены, пропадают.
Проблема еще и в том, что у нас нет культуры завершения отношений. Нет практики и опыта прощания, когда можно поблагодарить друг друга за дружбу, поддержку, вспомнить, где и в чем были сложности, что нравилось, а что раздражало, какие чувства испытывали друг к другу. Поставить точку важно. В таком разговоре не просто подводится итог, можно прояснить для себя и другого человека, возможно ли в принципе продолжение отношений.
Все проходят через отвержение
Родителям тяжело наблюдать за ребенком, который расстроен, испытывает тяжелые чувства, переживает. Тут и у родителей могут всплывать какие-то старые воспоминания, раны. Многим взрослым хочется срочно все остановить, исправить, облегчить ребенку жизнь. Хотя подросток всего лишь грустит, замкнулся, потому что перерабатывает то, что с ним произошло и происходит прямо сейчас. В моменты такой грусти человек обычно задается вопросами: как мне теперь? Есть ли у меня силы справиться? Что со мной будет дальше?
Но разочарования, отвержения сопровождают людей всю жизнь. Относиться к этому нужно как к опыту, который рано или поздно мы проходим и продолжаем проходить все. Разочарование — непростой и ценный опыт.
У четырнадцатилетнего подростка достаточно ресурсов с этим справиться и переосмыслить, научиться проживать такие ситуации.
Хороший знак, если подросток, тем более мальчик, рассказал о причине своей печали. Одним этим он уже облегчил свое состояние. Когда ребенок чем-то делится с нами, это значит, что он доверяет и рассчитывает получить от нас поддержку.
Выносить такие неприятные чувства, как злость, гнев, грусть ребенка, довольно тяжело. Здесь важно не осуждать, не требовать остановиться и прекратить, а просто быть рядом. Переживая тяжелые эмоции в присутствии доверенных людей, подросток научается управлять ими, контролировать. Если же взрослые осуждают или обесценивают — «да таких девочек у тебя сто штук будет» или «и у меня так было, я ее через два дня забыл», тогда подросток по-настоящему замыкается и перестает рассказывать, что происходит у него внутри.
Не паникуйте
Разочарование еще не раз посетит вашего ребенка, так что паниковать нет смысла. Если подросток не готов раскрыться вам, терпеливо наблюдайте за ним. Бывает, что доверительные отношения у ребят складываются с другими родственниками, например, дядей, тетей, мамой друга или одноклассника. Попробуйте аккуратно привлечь их к помощи. Не пытайтесь при этом выяснить через них обстоятельства и подробности. В этом случае вы рискуете, что подросток окончательно замкнется.
Предложите помощь
Дождитесь момента и предложите свою поддержку. Скажите: «Сынок, хочешь поговорить?» Не пытайтесь тут же давать советы или лезть в душу с расспросами. Будьте максимально спокойны, общение с подростком должно быть поддерживающим:
— Я могу тебе чем-то помочь, сынок?
— Ну, нет, мам, не можешь.
— Ну, ладно. Если что, я с тобой!
Если подросток согласится поговорить, то главная задача — выслушать, посочувствовать и попробовать выдержать грусть, негодование и злость подростка — «как она могла со мной так поступить».
Приветствуйте его чувства, называйте их. «Я вижу, что ты злишься, чувствуешь себя беспомощным перед этой ситуацией. Ты разочарован и грустишь». Называя чувства, вы помогаете ребенку распознать то, что с ним происходит внутри.
Разделите чувства
Если подросток готов делиться, аккуратно начните разматывать клубок. Наводящими вопросами проясните ситуацию. Подростки много фантазируют, домысливают, особенно если влюблены. Девочка могла улыбаться и махать при встрече, а парень мог решить, что ей нравится. При этом может оказаться, что у нее есть молодой человек в ее родном городе или ее приветствие было способом избежать чего-нибудь, отвлечь или привлечь к себе внимание. Здорово, если сам подросток найдет объяснение ее поведению. Посочувствуйте и поделитесь своими юношескими неудачами: «Это очень грустно. Я бы тоже переживала на твоем месте…» Такая простая фраза поможет подростку не чувствовать себя одиноко в этой ситуации.
Однако не лишним будет аккуратно сказать и о том, что другой человек — это другой мир, другие мотивы, сердцу не прикажешь. А еще — что время точно лечит.
Помните, что как молодой человек не может девушку заставить влюбиться в себя, так и родители не могут избавить своего ребенка от грусти, разочарований или защитить, чтобы его никто никогда не бросал.
А если все-таки депрессия?
Если ребенок не спит, не ест, лежит лицом к стенке, то есть на протяжении длительного времени близкие наблюдают стойкое снижение настроения и активности, стоит обратиться за помощью к психиатру.
На фоне несчастной любви не только юноши, часто и взрослые доходят до психолога, который быстро может дать облегчение ситуации и помочь рассмотреть ее с разных сторон. Бывает, человек просто скучает по тому, в кого влюблен. Бывает, разочарован в себе, сомневается в своей привлекательности. Кто-то убеждает самого себя, что «со мной что-то не так». Нередко подростки испытывают стыд из-за произошедшего. Тут помощь психолога объективно необходима и проблема решается довольно быстро.
Самое неприятное, если из-за непонимания произошедшего подросток застревает в переживаниях. Причин застревания много. Порой они связаны с незавершенной сепарацией, ранее перенесенными травмами. Психолог проведет диагностику и сможет дать более конкретные рекомендации.
Фото: pexels.com