Вопрос. Сыну 16 лет, и он обманывает всякий раз, если дело касается денег. Занимает деньги у друзей и знакомых. Отдает, но с опозданием. Дома не говорит, мы случайно узнаем. Не любит, когда приходится об этом упоминать, давать понять, что мы с отцом в курсе. Не знаю, как разговаривать с сыном о том, что люди ждут долг, что некрасиво других обманывать, что нам страшно стыдно за него. Как быть?
Не стыдите сына
Ольга Пирог
Отчасти поведение вашего подростка укладывается в рамки возраста. В 16 лет желание быть самостоятельным сильно опережает возможности ребенка. Умения распоряжаться финансами еще нет, а быть хоть сколько-то независимым от родителей уже хочется. Тут-то и возникает проблема.
Другое дело, что систематическая ложь, особенно в финансовых вопросах, не универсальная возрастная норма. Так что не стоит списывать ее на «издержки взросления», чтобы не пропустить что-то серьезное. Но в истории, которую описывает читательница, есть важный аспект, который все-таки внушает оптимизм: сын возвращает долги. Да, с опозданием, но возвращает!
Человек, которому задерживают долг, может сердиться, а должник искренне не понимать причины такого негодования. Однако, раз отдает долги, значит, ему знаком внутренний дискомфорт, вынуждающий предпринимать усилия. Он не аферист, который идет на ухищрения ради легкой наживы. Вероятно, у подростка есть нравственный стержень, а не только страх перед теми, кому он задолжал. Просто пока он не осознает, что его необязательность и расслабленность могут приносить реальные неудобства другим и быть проблемой для него самого в будущем.
Жгучий стыд родителей, скорее всего, подростку непонятен. Да и вообще, стыдить подростков бессмысленно. Когда родитель стыдит за любую провинность, кроме защитных реакций, он ничего не добьется. Фразы вроде: «не позорь нас», «нам стыдно за тебя», «в кого ты такой…», «как людям в глаза смотреть» — общие формулировки, которые не работают. Они транслируют одно: «Ты плохой, ты нас не устраиваешь, мы отказываемся тебя любить». В ответ на это подросток замыкается, и дистанция между вами и ребенком только растет.
Здесь важно сделать несколько вещей. Во-первых, убедиться, есть ли доверие между вами. Если его нет, то понять, почему оно утрачено.
Во-вторых, разобраться в природе поведения вашего ребенка. Если допускаете, что причина в возрасте и нехватке некоторых компетенций, значит, родительский долг — помочь их приобрести. И, безусловно, начать серьезно волноваться в том случае, если вдруг подросток перестанет отдавать долги совсем. В-третьих, в отношениях сместить фокус с родительского стыда на последствия поведения для самого подростка.
Задумайтесь, доверяет ли ребенок вам
«Сын обманывает постоянно» — ключевая фраза письма. Вероятнее всего, корень проблемы все-таки в разрушенных отношениях и утраченном доверии ребенка к родителям.
Если доверие нарушено, ребенок не придет за помощью, даже когда ему будет по-настоящему плохо. Он будет страдать от тревоги, депрессии или не понимать, как разрешить серьезные неприятности, возможно, искать помощь на стороне. Родителям важно об этом помнить.
Недавно у меня на консультации была девочка-подросток, которая рефреном повторяла: «С мамой я не делюсь проблемами, потому что она все рассказывает папе. Сестре не доверяю, потому что она все рассказывает маме». Она говорила это прямым текстом. А между тем сама нуждалась в серьезной поддержке родителей, потому что страдает от депрессии.
Доверие же предполагает соблюдение простых правил: не лукавить, сохранять конфиденциальность и быть тактичными по отношению друг к другу.
Разберитесь в причинах излишних трат
Попытайтесь понять, почему подростку не хватает средств. Причин может быть множество.
Финансовая неграмотность — одна из самых распространенных причин. Подростки часто не умеют распределять свои ресурсы. Они могут спустить все карманные деньги в первый же день. Например, потратиться на какую-то брендовую вещь «как у всех» или на покупку в компьютерной игре, на подписку музыки, фильмов. На проезд или обед денег уже не остается, потому что подросток банально об этом забыл, не учел, не принял во внимание.
Другая распространенная причина — «социальные» траты. Подростки в 16 лет сильно зависят от мнения сверстников. Им может быть важно вместе с друзьями (особенно если человек живет в большом городе) встречаться в кафе, ходить в кино, на концерты, квесты, покупать подарки на дни рождения друзьям. И это серьезная статья расходов, о которых родители могут не знать или не считать нужным ее оплачивать.
Еще родители могут давать ту же сумму, что и год назад, не учитывая, что проезд в городском транспорте подорожал, а вместе с ним цены на кофе, сэндвичи, билеты в кино. При этом подростку может быть неловко просить увеличения суммы карманных денег.
К тревожным звонкам важно прислушиваться. С некоторой регулярностью анализировать то, какой образ жизни ведет сейчас ребенок.
Например, убедитесь, что у него нет признаков игровой зависимости, что он не начал тратить деньги на сигареты, алкоголь.
Но обратить внимание — это не равно установить слежку. Это значит убедиться, что подросток в безопасности и у него не появилось вредных привычек.
Не исключено, что подросток, о котором пишет читательница, не просит денег у родителей, потому что скрывает свои трудности. Это не похоже на проверку границ, тогда бы он просил увеличить сумму карманных. Ему просто не до вас, он занят своими проблемами. Возможно, самоутверждением, выживанием в компании, не исключено, что его поведение и поступки — попытки научиться вести собственный бюджет.
Подготовьтесь к диалогу
Для хорошего разговора важно выбрать правильное время: выбирайте не «горячий» момент, а когда все успокоились. Не тогда, когда кто-то пожаловался и упрекнул, а вас накрыло гневом, эмоции захлестывают. Говорите с детьми тогда, когда вы способны мыслить трезво.
Устраивать манипуляции и интриги, скрывая, что вы в курсе дел подростка — неблагополучная история. Манипуляции могут принести некоторую выгоду и пользу в моменте. Если речь идет о воспитании, то вряд ли.
Если вы узнали о проблемах с долгами случайно (кто-то рассказал), так и скажите: «Сын, до меня тут дошли слухи о твоих долгах. Не буду говорить от кого, но это проблема, которую нам нужно обсудить. Я переживаю, давай поговорим». Подглядывание и слежка только усугубят недоверие.
Будьте союзником
Фокус разговора должен быть смещен с осуждения на помощь. Смените риторику с «как ты можешь?» на «как тебе помочь, сынок?». Нужно показать, что вы подростку не соперник, не начальник, который отчитывает подчиненного, а союзник. Вы в одной лодке. Подросток не справляется с ситуацией — это факт. Предлагайте вместе подумать, почему так происходит и что делать.
Не пытайтесь натягивать на себя доброжелательную маску, если вас трясет. Ничего не получится. Говорить нужно искренне, открыто и спокойно. И про чувство неловкости за его поступки тоже можно упомянуть, но не в обвинительном тоне. Это и есть позиция взрослого, который способен выдержать свои тяжелые эмоции, а не выплеснуть из ушата весь гнев и ярость на ребенка.
Спокойный и искренний разговор — залог того, что разрешить ситуацию получится.
Можно начать так: «Сынок, я заметила, что у тебя повторяются трудности с деньгами. Мы не собираемся тебя ругать. Мы просто хотим разобраться и подумать, чем можем помочь».
Важно отделять личность от поступков. Не навешивайте ярлыков: «горе семьи», «стыд и позор». Опирайтесь на факты и говорите о последствиях. Например, можно обсудить, что задержки с возвратом денег неизбежно подрывают к нему доверие других людей. Объясните, что долги — это не просто неприятности, которые случаются, а риск остаться без друзей и навредить репутации. Можно рассказать о своем опыте, когда вам не отдали долг или вы сами задерживали, и почему это стало для всех проблемой.
Уважая свое — уважаешь чужое
Не пытайтесь донести до подростка абстрактную идею «нам за тебя стыдно» или «люди перестанут тебе давать в долг». Для шестнадцатилетнего ребенка это пустые слова. Чтобы уважать чужие средства, нужно научиться уважать свои.
Посвятите сына в бюджет семьи. Не «вот тебе, сынок, банковские выписки, полюбуйся, убедись…» Сядьте и спокойно обсудите, какой доход у семьи сегодня и какие есть обязательные траты: ипотека, коммуналка, питание, проезд, репетиторы. Не в формате «видишь, сколько мы на тебя тратим», а просто как данность.
Если вы поняли объем трат подростка и убедились, что есть надобность увеличить карманные деньги — стоит это сделать и обсудить. Если же для семьи это дополнительная нагрузка, на которую вы не готовы, возможно вы сумеете помочь сыну устроиться на подработку. Все это даст ему понимание реальности: «Вот что могут мои родители, а чего не могут. А вот как я сам могу в этом поучаствовать». Это и есть основа финансовой грамотности, которой нам всем так не хватает.
Уважайте свои деньги, и тогда ваши дети научатся уважать чужие. Ваша задача не заставить подростка чувствовать себя виноватым, а научить его управлять своей жизнью. Важно еще и то, что доверие восстанавливается не тогда, когда человек перестает ошибаться, а когда он уже не боится прийти к родителям со своей ошибкой.
Фото: freepik.com