«Сын всегда был смыслом моей жизни». Что делать, если ребенок стал чужим?

Вопрос. Я не знаю, как мне дальше жить. Смыслом моей жизни всегда был единственный сын. Ему 14 лет. В последнее время он очень изменился. Стал агрессивным, вспыльчивым. Совершенно не ценит то, что я делаю для него. Грубит, не слушается, не уважает. Жизнь теряет всякий смысл. У меня опускаются руки. Что делать?

Матвей Берхин

Ожидания не всегда оправдываются

В первую очередь хотелось бы начать с поддержки. Потому что, с одной стороны, мы как будто все знаем, что ребенок — это отдельный человек, что мы его родили совсем не для того, чтобы он оправдывал наши ожидания. С другой стороны, мы так много вкладываем в детей, так много думаем про них и пока они еще не появились на свет, и потом, когда растут, что поневоле в голове возникают какие-то планы, картинка, как должно быть, каких отношений мы хотим, какого будущего для них ждем. 

Эти два убеждения, что наш ребенок — отдельный человек, и что он же — наш проект, существуют одновременно. Внутри нас возникает ожидание, что ребенок будет расти таким, как я его задумал. Но часто этого не происходит. И это очень сильное разочарование, которое сложно пережить.

Подростки нам ничего не должны 

Вы пишете, что ребенку 14 лет и он стал агрессивным и вспыльчивым. А представьте на секунду, если бы вам подруга рассказала, что то же самое произошло с ее сыном в том же возрасте, наверняка вы ответили бы: «Ну да, каким должен быть человек в 14 лет? У него там гормоны шарашат, жизнь перестраивается, тело меняется. Конечно, он агрессивный и вспыльчивый».

Мы, взрослые, тоже часто в период изменений становимся агрессивными, или депрессивными и унылыми, или какими-нибудь еще. С одной стороны, мы понимаем, что это естественные процессы. А с другой — вот этот планировщик в мозгу, автор проекта «Мой идеальный ребенок», говорит: «Ну нет, все должно быть не так! Сын должен быть милым, добрым, послушным, ценить то, что я делаю». 

Но так не работает. Потому что у человека есть свободная воля, а еще ребенок очень сильно меняется. Того человека, в которого вы вкладывали свои усилия семь лет назад, больше нет. Только какие-то маленькие следы его можно найти в этом здоровом мужике, который вам сейчас грубит, хамит и обижает вас. Это другой человек.

Не опускайте руки, продолжайте вкладываться

Это положение разочаровывает. И кажется: «Ну что, все? Проект провалился, руки опускаются. Я пыталась, но сейчас как у родителя у меня ничего не вышло». Мой дедушка в таких ситуациях говорил: «Да поджечь с четырех углов и гори оно синим пламенем».

Но самое трудное, что такого выбора нам не оставляют. Опустить руки, бросить все — у нас, родителей, нет такой возможности. Даже юридически родитель обязан заботиться о своем ребенке, какой бы он ни был грубый, непослушный, не уважающий нас. Все равно мы продолжаем о нем заботиться. Потому что в любом родителе есть другая часть, ценностная, которая говорит, что все равно важно вкладывать усилие.

Замечайте микромоменты 

Когда я консультирую родителей в похожей ситуации, я больше всего уделяю внимание двум вещам.

Первое. Когда мы захвачены планом «идеальный ребенок», то невольно обращаем внимание только на то, что идет не по плану.

Фото: cottonbro / pexels.com

Сын раз нагрубил, два не послушался — и в мозгу загорается красная лампочка. И этот фокус на «отходах от плана» создает ощущение «все идет не так», мы распространяем эти отдельные эпизоды на целостное заключение о ребенке.

Второе. Мне кажется полезным обращать внимание на то, что происходит еще между вами. Какие бывают микромоменты, когда сын все-таки слушается? Когда он общается уважительно или хотя бы нейтрально? Когда вы чувствуете, что в ваших действиях есть смысл, хотя бы чуть-чуть? Когда хочется что-то делать и руки не опускаются?

Я уверен, эти исключения есть всегда. Не было ни одной консультации из сотен, когда приходившие ко мне родители не могли бы ничего назвать. Да, бывает, что эти исключения как будто не влияют на общую картину. Но я верю (и это мой профессиональный и личный опыт): когда на эти исключения обращаешь внимание, они становятся более значимыми. Они усиливаются. Мы их больше замечаем и больше начинаем создавать.

Боль возникает из-за столкновения реального ребенка с идеальным образом, который мы создали в своей голове. Чем сильнее мы цепляемся за этот образ («он должен быть благодарным, послушным»), тем сильнее разочарование. Задача тут не «чинить» ребенка, а учиться замечать его настоящего и поддерживать себя в период, когда старые правила перестали работать, а новые еще не созданы.