Трудное счастье усыновления, 2. Правильные и неправильные мотивы.

|

Чаcть 1: Трудное счастье усыновления, 1. О страхах.

Мы продолжаем разговор об усыновлении. На вопросы, способствующие самоопределению потенциальных приемных родителей, отвечают руководитель патронатной службы школы-интерната № 55 г. Москвы – Агафонова Ольга Николаевна и психолог – Стрельникова Ольга Сергеевна.

–   Можно ли поделить мотивы взять ребенка на «правильные» и «неправильные», то есть те, которые принесут больше разочарований, чем радости?

– Неправильный мотив – это попытка решить внутрисемейную или личностную проблему за счет ребенка. Например, супруги чувствуют, что между ними холодок прошел, и думают: «Возьмем ребенка, и он нас объединит. Вместе будем ему помогать, объединяться вокруг него». Нет. Из этого ничего не получится. Надо сначала решить свои проблемы, ребенок только увеличивает их. Один родитель принимает сторону ребенка, другой не принимает, возникает соперничество, непонимание, ревность и прочее. В результате? Ребенок возвращается к нам.

Приведем другой пример. К нам приходит женщина, внутренне очень закрытая от других людей. Друзей у нее нет,   она ни с кем не общается, можно сказать, что она сама себя заперла внутри себя. Она хотела взять ребенка, чтобы он ее вывел из внутреннего состояния одиночества, чтобы стал близким человеком, и через него она бы вышла на окружающий мир. Я не знаю, откуда у нее идет это глубинное одиночество, но она просто не может строить отношения с другими людьми.   Но дело в том, что ребенок и сам травмирован, у него также нарушена и привязанность и доверие к миру, поэтому он только бы усугубил ее проблему, но не решил бы ее. Вероятно, у этой женщины были проблемы с доверием, она никому не доверяла и никому не хотела открываться. При этом думала, что ребенку как раз можно довериться. Но дело в том, что когда не доверяешь людям, то найдешь повод не доверять и ребенку. Намерение этой женщины взять ребенка было продиктовано попыткой решить через него свои внутренние психологические проблемы. Человек должен понять, что он хочет – что-то получить от детей или отдать. И правильный мотив – это как раз отдача.

– Что вы скажете по поводу «правильности» мотивов как альтруизм (желание помочь сироте),   или желание иметь близкого человека рядом?

– Я считаю, что альтруистического мотива не может быть, за ним обязательно скрывается какой то иной. По поводу чистого альтруизма могу рассказать один пример. Была у нас одна семья, и, по крайней мере, казалось, что у них был чисто христианский мотив: жалко этих детей в детских домах, у них трое своих растет, почему бы не взять еще одного, тем более и деньги на его содержание платят. То есть мотив был такой, что и нам не трудно, и проблему детей сирот решим. Как выражалась эта мама: «Всем миром мы должны решить проблему детей сирот, как бы мне не было при этом трудно, к своим троим еще одного взять». Семья была православная, было благословение батюшки, дети ходили в воскресную школу. Но все-таки семья этого ребенка отвергла. Потому что растить своих – совсем не то же самое, что чужих. Альтруистического мотива оказалось недостаточно, чтобы в семье оказались ресурсы для воспитания приемного ребенка. Простые детские проблемы были для них решаемы. Но когда пришел ребенок с травматическим опытом, то принесенный им негатив оказался для них разрушительным.

Относительно мотива – иметь рядом близкого человека – надо сказать, что здесь также есть неправильность. Взрослый по отношению к ребенку не может рассчитывать на то, что тот станет ему близким человеком. Он может только сам стать близким человеком ребенку. Близкий человек – это тот, кто может оказать поддержку, ребенок же не может оказать таковую. Он может только рассчитывать на поддержку взрослого. Взрослому не стоит рассчитывать на то, что ребенок будет понимающим, заботливым и участливым. Взрослый для ребенка – как «дойная корова», из которой он вытягивает все: и эмоционально, и физически. Поэтому рассчитывать на отдачу со стороны ребенка было бы опрометчиво.

– Если женщина, у которой есть свои дети, берет еще и чужих, как   понять   ее мотив?

– Может быть, я приведу не самое корректное сравнение, но, как мне кажется, правильное. Есть такие женщины, у которых имеется избыток того, что они могут отдать. Они как кормилицы имеют столько «молока», что могут вскормить и своего, и еще десяток чужих. Также как есть женщины «молочные», так есть и женщины с избытком душевного тепла. Конечно таких людей единицы, но они есть. Это женщины с очень большим материнским потенциалом. В нашей патронатной практике есть такая женщина, у которой двое своих и двое приемных детей. Она работает только на отдачу, только на детей. Кроме детей ее больше в жизни ничего не интересует. Все мысли нацелены на то, как их вырастить. Даже деньги интересуют ее только в контексте того, как детей обуть, одеть и накормить. То есть происходит некая переориентация личности только на материнские заботы.

Еще один мотив, который можно назвать, это потеря собственного ребенка. Это «правильный» мотив, если так можно выразиться.

– А я как раз могу привести случай из своего детства, когда погиб мой одноклассник, и его мать – прекрасная, эмоционально теплая женщина – через некоторое время взяла приемного ребенка. Это был мальчик примерно такого же возраста. Насколько я слышала потом из разговоров, у них так и не возникло близких отношений, приемный мальчик так и остался чужим.

– Я могу прокомментировать эту ситуацию. Дело в том, что в таких случаях не советуют брать ребенка того же пола и того же возраста. Замещение – неправильный мотив. Приемный ребенок никогда не сможет заменить родного. Поэтому, например, если девочка погибла, то надо взять мальчика, чтобы не было никакого сравнения, никаких параллелей. Ребенок должен быть совершенно другим. Надо чтобы с новым ребенком начиналась новая жизнь. А если родители берут такого же мальчика и думают, что он заменит им прежнего, что он будет такой же, то обязательно увидят, что это не так, и тогда наступает разочарование. К нам часто приходят люди, которые потеряли своего ребенка и просят подобрать им ребенка такого же пола и возраста, мы их отговариваем.

Также нужно, чтобы люди пережили полностью свое горе. Есть определенные стадии переживания горя. Если же человек «застрял» на одной стадии, то ему брать ребенка еще нельзя, хотя он иногда и хочет. Хочет вроде бы заполнить пустоту, приходит, плачет, просит: «Дайте мне сейчас прямо, сейчас, потому что я не могу в пустой квартире находиться». Но так нельзя, потому что человек должен полностью пережить это внутренне, проделать работу по переживанию своего горя. Боль и память о своем ребенке останется на всю жизнь. Речь о том, чтобы человек не находился в острой фазе своего горя, когда он не может спокойно говорить о своем ребенке, когда любая вещичка ребенка вызывает слезы. Когда же он уже может спокойно говорить, значит, психологически способен взять приемного ребенка.

Еще есть мотив – «опустевшее гнездо», когда родители вырастили своих детей, тем уже по двадцать лет, внуков еще не предвидится, а потенциал родительский еще очень большой. Это хороший мотив. Как и отсутствие собственных детей. Это, наверное, самый хороший мотив. Имеется ввиду хороший в плане успешного построения приемной семьи. Когда семейной паре уже около сорока, а детей у них нет, они часто воспринимают приемного ребенка как родного.

– Были ли случаи возврата приемных детей в практике вашей школы-интерната и с чем именно они были связаны?

– Они были связаны как раз с тем, что не была выявлена истинная мотивация людей. В нашем интернате было пять возвратов. Эти семьи были не готовы к принятию ребенка. Им нужен был ребенок не для того, чтобы реализовать свой родительский потенциал, а для других целей. В одной семье – это была попытка решить внутрисемейные проблемы, в другой – чистый альтруизм, чуть-чуть может быть «замутненный» тем, что за ребенка все-таки платят деньги. В другом случае, казалось бы, мотив неплохой – «опустевшая гнездо», а оказалось, что это была попытка профессиональной самореализации. То есть человек брал ребенка не для того, чтобы мамой стать. Педагог по образованию, у которого не сложились отношения в школе, взял ребенка дл того, чтобы с ним заниматься всяческого рода педагогическими изысками,   развивать, развивать и развивать его. Ребенок пришел в семью, а у него игрушек нет. Спрашиваю: «Почему нет?» «Мы готовимся к школе». Ребенок готовится к школе так, что у него даже времени поиграть нет. Ей доставляло удовольствие именно учить. Но что ребенку надо – об этом она не особенно задумывалась, т.к. это было на втором плане. Все остальные озвученные нам   проблемы были просто поводом для возврата.

Еще была одна причина – очень трудное поведение, действительно трудное. У мальчика была большая агрессия, может быть, даже психическое отклонение, сильная склонность к аффектам. Но может быть, причина была в том, что именно эта семья ему не подходила. Этому мальчику нужны были жесткие границы, которые эта семья не могла установить, в ней не было мужчины. Здесь не принято было так вызывающе себя вести. Есть разные семьи, в некоторых, если ребенок периодически устраивает истерики, это воспринимается нормально, потому что и взрослые здесь так же себя ведут. А есть случаи, когда экспрессивный ребенок переворачивает мебель, а взрослые уже хватаются за сердце – им кажется, что он что-то ужасное творит. Но, правда, эта семья от него не отказалась окончательно и берет его на выходные.

– А что, есть такие семьи, которые воспринимают перевернутую детьми мебель как норму?

– Например, та женщина, которая четверых воспитывает, достаточно строгая и пресекает подобное на корню. Она может и силу применить, и не боится этого. А вышеописанная семья   испытывает страх перед его вспышками, и это самое плохое в данном случае.

– Как сказал Толстой в своем бессмертном творении «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему». Действительно ли есть что-то общее, присущее людям, выстроившим счастливые приемные семьи?

– Счастливые приемные семьи объединяет желание иметь ребенка, наличие психологического пространства для ребенка: то есть для него должно быть свободное место, отсутствие завышенных требований по отношению к ребенку, надо принимать его таким, какой он есть, с чем-то смиряться. Если же не смириться, то возникнет разочарование, будет расти раздражение, ребенок будет отторгаться. Должна быть готовность справляться с трудностями, поддержка со стороны ближайшего окружения. Люди, которые воспитывают приемного ребенка, тратят очень много душевных сил и тоже нуждаются в поддержке.

– Каков размер государственного пособия на содержание приемного ребенка и как решается вопрос с жильем при его совершеннолетии?

– Мы можем сказать только про такую форму устройства как патронат. Зарплата патронатного воспитателя – 3,5 МРОТ, и также выплачивается пособие на питание ребенка в размере около 6 000 рублей ежемесячно. А еще мы обеспечиваем ребенка комплектом одежды.

Относительно жилья можно сказать, что если ребенок не может вернуться на закрепленную жилплощадь, если таковая у него имеется, то к своему совершеннолетию он получает жилье. В нашем интернате как минимум двадцать человек в год получают квартиры. Но я могу говорить только о ситуации в Москве, относительно других регионов у меня нет информации. Но, видимо, там мало кто получает жилье.

– Не будет ли ребенок   упрекать приемных родителей в том, что они плохие, потому что не родные, особенно в подростковом возрасте?

– Я думаю, что это зависит от отношений, которые сложатся с ребенком. Родные дети в подростковом возрасте могут выдавать своим родителям не менее «приятные перлы». Одна наша девочка уже два года живет в семье, но до сих пор в кризисных ситуациях попрекает   родителей тем, что они не родные, и поэтому она их слушаться не будет. В данном случае можно посоветовать приемным родителям каждый раз задумываться, что стоит за этими словами. Если ребенок говорит: «Я вас ненавижу», то это совсем не значит, что он действительно ненавидит. Это просто значит, что в этот момент ему очень плохо, и он недоволен тем, что делают родители.

– Как правильно себя вести приемным родителям с соседями, детьми на детской площадке или в школе? Что делать, если в приемных детей будут тыкать пальцем или просто коситься на них, потому что они детдомовские?

– Если человек будет спокойно относиться к тому факту, что он взял детей из детского дома, то и окружающие будут воспринимать ситуацию соответственно. Если же человек будет сразу убегать на другую детскую площадку, спасаясь от расспросов знакомых, то как раз это вызовет у них подозрения. Лучше говорить правду. Люди не настолько интересуются чужими проблемами, чтобы предавать этому большое значение. Через некоторое время об этом перестанут думать, потому что у всех хватает свих проблем. Надо занимать позицию, что в этом поступке нет ничего постыдного, я сделала это и горжусь этим. Одна семья научила своего шестилетнего приемного мальчика так отвечать на вопрос: «Плохо или хорошо, что ты живешь в приемной семье?» – «Это не хорошо и не плохо, – отвечал мальчик. – Это факт нашей жизни».

– Можно ли рассчитывать на то, что приемный ребенок полюбит новых родителей?

– Ребенок привязывается к тому и любит того, с кем он находится в данный момент вместе. Если родной родитель находится далеко от ребенка и у них нет непосредственных отношений, то приемный родитель становится более близким человеком. Ребенок общается с ним изо дня в день,   делится с ним своими чувствами, проблемами, поэтому приемные родители становятся такими же значимыми людьми, как родные. Об этом свидетельствует весь существующий опыт. Даже если раньше у ребенка была психологическая связь с кровными родственниками, то она отпадает или слабеет. Приемный ребенок так сильно тянется к приемным родителям, что это идет в ущерб отношениям с кровными родственниками. Он, скажем так, жертвует отношениями с кровным родственниками в пользу приемных, потому что чувствует, что здесь его дом, здесь его близкие люди, а кровные и приемные родственники не совместимы между собой.

Любовь ребенка также зависит от того, насколько его полюбят патронатные родители, потому что ребенку свойственно отвечать на любовь. Если родитель в душе отвергает ребенка и просто пытается лепить из него что-то, то рассчитывать на ответную любовь особенно не приходится. Отношения детей к родителям – это зеркало отношения родителей к детям. Что взрослый отдает, то и получает. Больше отдает, больше и получит. Также надо сказать, что разные дети в большей или меньшей степени способны к отдаче, то есть способность любить зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Читайте также:

Чего боятся приемные родители?

Усыновление: pro et contra

История одного усыновления

Десять лет на одном дыхании. Рассказ приемной мамы

Когда придет моя мама?

Осуществленная мечта

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал "Православие и мир", но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

Но. Правмир — это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность нести слово о Христе, о православии, о смысле и жизни, о семье и обществе.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: