«Ты, конечно, молодец, но…» Критика, которая не приносит подростку пользы

Чем вредна фраза «Ты у меня самый лучший»?

Юрий Лапшин

Фраза «Ты у меня самый лучший» подразумевает, что мы сравниваем ребенка с другими. Самый лучший — значит лучше всех остальных. 

Маленький ребенок может даже сам спрашивать, насколько он хорош, самый ли он лучший. Я бы здесь был очень осторожен: «Ну а зачем сравнивать? Ты просто мой, я тебя очень люблю. Лучше ли ты Васи или Маши? Как я тебе могу сказать? Ты мой ребенок, а Вася — ребенок своих родителей. Мне совсем не нужно, чтобы ты был лучше кого-то». 

Если ребенок привык к оценкам «самый лучший» в смысле «лучше других», то это может сыграть с ним злую шутку, когда, например, он оказывается среди тех, кто не слабее или даже сильнее, что, вообще-то, хорошо. 

В школе, где я работал одно время, были сильные классы — математические, гуманитарные и так далее. Приходит ребенок в нашу школу, думая, что он звезда, а здесь все дети звезды и он даже не очень до них дотягивает. С некоторыми такими ребятами мне удавалось побеседовать как психологу, и мне всегда хотелось помочь им понять, что гораздо важнее сравнивать себя не с классом, а с самим собой: «В чем ты хочешь быть лучше себя? Ты вчера этого не понимала, а сегодня понимаешь. У тебя вчера было 20 ошибок, а сегодня только 10. Ты уже в два раза лучше себя в диктантах». 

А еще одна опасность фразы «Ты самый лучший» в том, что тогда другие дети, получается, как будто хуже вашего ребенка. Во-первых, это неправда, все разные. Зачем нам врать? Во-вторых, тогда ребенок может начать относиться к окружающим сверху вниз, особенно если сейчас он действительно в чем-то лучше, выше, сильнее. Он может начать дорожить позицией лучшего. Но стремиться нужно, на мой взгляд, в те среды, где тебе интересно и где есть те, кто сильнее тебя, потому что у них можно научиться чему-то новому. И нарцисс, который дорожит своим местом, может просто бояться выходить из этой позиции. Для него столкновение с таким опытом будет травматичным, а не интересным.

Скажем, я играю в бадминтон: очень сложный спорт, это мое боевое искусство. Я знаю, в чем мне надо улучшаться, поэтому стараюсь играть с теми, кто лучше меня, и радуюсь, когда могу чему-то научиться, просто потому, что я это люблю. Нам бы стоило помогать своим детям учиться радоваться, когда они осваивают новое, и вообще не думать, насколько они лучше других. 

В каких случаях нельзя говорить ребенку «Ты молодец»?

Для начала важна родительская установка в целом. На мой взгляд, никогда не вредно сказать своему ребенку: «Ты вообще молодец, иди я тебя обниму». Это похвала как признание нашей безусловной любви. У детей только формируется личность, я-концепция, а происходит это в социальных отношениях, и прежде всего — в отношениях с близкими. 

Лично мне нравится говорить своим детям: «Ах, какой ты у меня молодец! Как я тебя люблю!» Но для меня это не значит, что «ты молодец, потому что ты что-то сделал». Я это воспринимаю как: «Молодец! На тебя приятно смотреть. Я рад, что ты у меня есть».

Стоит различать человека и то, что он делает. Но похвалить ребенка, предложить отпраздновать его успех, это хорошо. И сам ребенок будет радоваться. Ведь недооценивать тоже опасно: «Ну как же ты не стал первым? Ты же мог!» Это часто делают тренеры, особенно в индивидуальных видах спорта. Нам, родителям, уж точно не надо превращаться в таких тренеров. 

Мне здесь видится еще один момент. У нас вся школьная система заточена на оценке человека другим человеком, и оценки выражены цифрами или буквами — это как бы знак, маркировка. На мой взгляд, хорошо бы раскрывать, что за этим знаком скрывается. 

Обычно как происходит? «Я сегодня получил пятерку по физике». — «О, молодец!» Или: «У меня двойка». — «Двойка? Ну как же так?» 

Вместо этого можно сказать: «Ух ты, а тебе за что поставили? А интересно вообще было? Сложно? Долго готовился? Трудно было идею найти?» И пусть ребенок расскажет про свой опыт. 

Встречать ребенка с каменным лицом и говорить, что вы не хотите хвалить его за оценки, тоже неправильно. Здорово, когда мы проявляем живой интерес, причем и к той и к другой оценке, и реальности, которая за ними стоит. 

Как хвалить, чтобы ребенок не зависел от чужого мнения?

Спрашивать его: «А сам-то ты как думаешь? А тебе это правда интересно и важно?» В школе ко мне приходили «хорошие» девочки и мальчики, которые привыкли учиться на пятерки по всем предметам. Этого от них требовали родители, этого они потом требовали от себя сами. Это называется интериоризация — когда то, что происходит между мной и родителем, его оценки, его похвала, становится моим внутренним. 

Казалось бы, вот оно воспитание — ровно то, чего мы хотим. Но потом дети говорят: «Я сейчас занимаюсь математикой на высоком уровне, а по истории не тяну». — «А тебе это надо? Оно тебе зачем?» И оказывается, что они так привыкли: «Я чувствую себя плохо, если не делаю все на максимум». Тогда, например, предлагаешь ребенку образ микшерного музыкального пульта с многими-многими дорожками: если ты всё выкрутишь на полную, у аппарата не хватит мощности. Ты звукорежиссер, давай представим, нарисуем, как сделать, чтобы аппарат не сломался.

Родители возразят: «Ну а что плохого? Разве не такие люди достигают успеха?» Во-первых, таким детям трудно сфокусироваться и понять, где нужно приложить усилия, и они рискуют недотянуть везде. Во-вторых, они просто будут себя загонять.

Если мама так активно всем сердцем радуется и переживает, маркируя пятерки как успех, а тройки — как трагедию, иногда это приводит к тому, что каждая плохая оценка, неудача становится катастрофой: например, человек плачет из-за тройки в десятом классе или даже в университете. 

Нужно говорить с ребенком о его опыте. Может быть, он получил пятерку, потому что надергал ответы со шпаргалок, тогда за что хвалить? Оценку можно ставить и под сомнение, если вы видите, что ребенок радуется просто самому факту оценки, целлулоидной обертке — и неважно, каким способом он ее добыл, было ли ему интересно и научился ли он чему-то новому. Важно научить ребенка рефлексировать над своим опытом и понимать, движется ли он туда, куда хочет.

«Если выиграешь, я тебе куплю…» — похвала или манипуляция? 

Нам часто бывает так важно, чтобы наш ребенок достиг локального успеха, что мы делаем слишком большую ставку на этот успех. 

Если ты, допустим, выиграешь Всероссийскую олимпиаду (что само по себе большой приз), то мы поедем туда-то или я куплю тебе вот это. А если нет — увы. Это манипуляция, и привести она может к тому, что, например, поражение будет восприниматься как катастрофа, с которой невозможно или трудно продолжать жить. Тем более подростки, которые участвуют в олимпиадах на все более и более высоком уровне, и так знают про значимость олимпиад и знают себе цену. 

Если вы видите, что ребенок недорабатывает, скажите ему об этом: «Слушай, мне кажется, ты как-то недостаточно готовишься. Я, конечно, всех тонкостей не знаю. Ты сам уверен, что тебе хватит?» Обсудите это с ним, но не делайте на одно событие, одно достижение слишком большие ставки. Во-первых, а вдруг не получится? И что тогда? Во-вторых, у ребенка может случиться срыв, это будет мешать ему сосредоточиться на задаче в тот момент, когда нужно ее решать. 

Важнее всего — интерес в процессе, удовольствие от работы. Поэтому имеет смысл спрашивать, даже если у ребенка успешный успех: «Окей, а интересно было? А что было самым трудным? На что больше всего потратил время?» То есть любую ситуацию стоит оценивать многомерно и не говорить, что все мое отношение к тебе будет зависеть от того, как ты справишься. 

Нужно ли хвалить, если итог объективно слабый? 

Отдайте ребенку должное в том, в чем можно отдать: «Я помню, как ты старался. Я видел, как ты готовился». А если речь идет о высоком уровне, мы же не специалисты, поэтому нам трудно судить. Можно спросить: «Я не знаю. Как ты сам думаешь, чего тебе не хватило?» 

Он может плакать, злиться на себя за то, что допустил эту ошибку, фальшивую ноту или вообще потерялся, но имеет смысл отметить завершение периода, расслабиться, а дальше уже анализировать. 

Наша задача — помочь ребенку научиться выдыхать: «Закончилось, и хорошо! Будут еще другие конкурсы, а сейчас давай мы с тобой выпьем кофе с пирожным просто за окончание». И дальше обязательно скажите, что на этом конкурсе, концерте, олимпиаде жизнь не заканчивается.

Когда ко мне приходят такие дети или вообще люди с высокой тревогой по поводу будущего, я спрашиваю две вещи. Первая: «Если будет неудача, что самое плохое произойдет?» — «Родители меня убьют». — «Прямо убьют? Как это будет происходить?» И выясняется, что не убьют, а поругают. Это можно пережить? Можно. То есть мы пытаемся локализовать, ограничить уровень ожидаемого гнева и вообще всех проблем, которые наступят, если результат не будет достигнут. Второе, еще более важное: «А что точно будет после этого хорошего?» Так ребенок сможет провести линию дальше, сквозь вот это ужасное-страшное-тревожное. 

И самим родителям я предлагаю сделать эти два упражнения. Что будет самое плохое, если мой ребенок сейчас не выиграет, не напишет, не поступит? И что будет хорошего у нас вместе с ним, у него, у меня самой или самого?

Есть ли ситуации, когда жесткая критика нужна?

Иногда кажется, что очень нужна. Вспоминаю истории, когда я приходил домой после работы усталый и видел, что мой сын опять ничего не делает по учебе и играет… Что можно сказать в состоянии усталости? «Как же так, ты опять провел свой день впустую. Я палец о палец не ударю, чтобы оплачивать твою учебу, когда ты на бюджет не поступишь». И это вроде как жесткая критика, потому что ребенок сам виноват. Но что он будет с этим сделать? Он, конечно, испытает сильное чувство вины.

Если вы испытываете сильные чувства и хотите что-то высказать ребенку, подумайте, стоит ли это делать прямо сейчас. Может быть, это связано отчасти с вашей усталостью и вы гиперболизируете? А иногда нужен ясный анализ. Поэтому лучше отложить разговор и успокоиться. 

Если есть вещь, которая у ребенка не получается раз за разом, мы можем спросить: «Давай про это поговорим? Я тебе расскажу, как я думаю. Мне кажется, что ты прикладываешь мало усилий». А это, кстати, может быть вообще не так. Пусть он расскажет вам, как устроены его занятия. Может, в процессе рассказа он сам поймет, что он много времени теряет или что ему вообще это неважно. Мы же не видим, что у ребенка в голове. 

В конце концов, если вы видите, что он что-то системно делает неправильно, поговорите с ним, и он выскажет вам свою точку зрения.

Фразу «Если прямо сейчас…, то никогда ничего не выйдет» я бы заменил на фразу в более позитивном ключе: «Для того чтобы чего-то достигать, имеет смысл…». Наше «никогда ничего» потом больно отзывается. Не говорите в состоянии сильной злости, грусти, и тогда, может быть, вы не скажете ребенку, что он никогда ничему не научится. 

«Мягкий» подход мешает достижениям?

Важно разобраться, чего вы сами хотите для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы он стал победителем, и это для вас самое главное, то я бы спросил: а вам это для чего? Отдайте себе отчет, что произойдет, если он не победит, если кто-то окажется сильнее. Это вопрос вашего выбора, и я бы задавал его себе циклично: «Хочу, чтобы мой ребенок окончил школу с золотой медалью. Для чего? Для того, чтобы он поступил в самый лучший университет. Для чего?» — и рано или поздно вы придете к каким-то предельным вопросам о смыслах — о своем счастье или счастье ребенка.

Если вы заметили, что ваш ребенок перестает получать удовольствие от того, чем он занимается, если он много плачет, не хочет идти на тренировку, возвращается усталым, грустным, перестает верить в себя, боится совершить ошибку, задумайтесь, надо ли ему этим заниматься. 

У моего знакомого дочь с самого раннего детства занималась балетом. Помню, он об этом часто писал у себя на странице. Девочке хотелось быть балериной, и родители ее в этом поддерживали. Она пошла в балетную студию, потом ее пригласили в школу высоких достижений — и вдруг там что-то сломалось. Они заметили, что ребенок приходит домой понурый. Оказалось, учитель там вколачивал победный дух: «Ты должна заниматься изо всех сил. Если у тебя не получится, я тебя не буду любить». И родители ее оттуда забрали. Насколько я понимаю, теперь она занимается танцами так, как она этого хочет, и с теми педагогами, которые ее не травмируют. 

А если вы сами связываете свою любовь с достижениями ребенка, это очень опасно. Я с большим подозрением отношусь к спорту высоких достижений для детей. Причем, как правило, хорошо получается у тех детей, которые получают огромное удовольствие от процесса. Это в любом деле так. 

Например, поработав некоторое время в математической школе, я понял: самое главное у математических детей то, что им очень нравится решать задачи. Когда на собеседование в восьмой класс приходит ребенок и его спрашивают, как он сюда попал, каким был его путь, он говорит: «Больше всего на свете я любил решать задачи. У вас в школе оказались самые интересные». 

Как поддержать ребенка, который начал бояться ошибок?

Показать, что вы ему рады — такому, какой он есть. Помогите ему разделить в своей голове его самого и его действия, достижения. Хорошо бы ему почувствовать от вас, что вы радуетесь при встрече, что вам интересно говорить с ним, проводить с ним время, что он не сводится к его победам или поражениям. 

Радуйтесь его успехам, признавайте, что он совершает значимые усилия, и давайте ему право совершать ошибки. Создавайте историю успеха и помогайте ребенку почувствовать, что он что-то может. 

А если случилась неудача, можете посетовать вместе: «Эх, не получилось, жалко. Расстроилась? Сильно расстроилась? Ну ничего, давай отпразднуем, что это позади». 

Одно время я работал в центре «Перекресток», мы помогали «трудным» подросткам, там я возглавлял подростковый клуб. Однажды к нам прислали девочку, которая сама бы ни за что не пришла. Ее с мамой буквально заставили ходить в наш центр за психологической помощью. За два года до этого мама забрала ее из школы и держала дома, в другую школу не отдавала. Девочка даже не смотрела никому в глаза, потому что мама ей все время повторяла: «Ты дура и некрасивая, тебя никто никогда не полюбит, ты никому никогда не будешь нужна. Единственная твоя возможность выжить в мире — держаться меня».

Девочка была дико стеснительна. Представьте, насколько мощной была эта родительская критика. Это, конечно, случай крайний, но показательный. Когда через пару лет я встретил ее на улице с молодым человеком, она улыбалась, смеялась, шутила. И я задумался, что же мы такого сделали, чтобы ей помочь? 

Для этой девочки важным успехом было то, что ее замечают, что с ней разговаривают сверстники и что она может с ними вместе что-то делать. Вот у нас подростковый клуб, все что-нибудь делают, и она тоже. А потом оказывается, что мы ей что-то доверяем и считаем ее усилия ценными, как бы малы они ни были: «Спасибо, ты очень помогла». 

Как критиковать, чтобы это принесло пользу?

• Признать усилия

 Даже если мы видим, что ребенок не дотягивает до наших ожиданий, можно сказать: «Я вижу, что ты старался, вложил много сил». Идея о том, что ребенок должен соответствовать высоким стандартам, которые ставят ему родители, чтобы его признали достойным уважения и любви, совершенно порочна. Похвалить ребенка за усилия — это прежде всего выразить уважение: «Ух ты, как много ты написал! Ты, наверное, много работал».

• Попытаться найти зерна интересного и показать, что ребенок чего-то достиг (даже если работа не очень удачна)

«О, вот это мне было любопытно читать, у тебя есть свой взгляд. А тебе самому понравился рассказ, по которому ты писал сочинение?» Если нет, можно посочувствовать: «Как, наверное, сложно писать сочинение на скучную для тебя тему». 

• Задавать уточняющие вопросы, говорить о своем восприятии

«Я не понял, что ты вот тут хотел сказать. Мне не хватило вот этого…» То есть я бы для начала все равно признавал вложенные усилия и искал там зерна, за которые можно похвалить, а потом показывал, что в следующий раз можно сделать лучше: «Мы с тобой отлично поговорили, но у эксперта, который будет проверять твою работу на экзамене, такой возможности нет. Это я знаю, какой ты человек, а он тебя не видел, поэтому для него мысль нужно выразить яснее. В следующий раз попробуй сделать вот так». 

• Применять систему «плюс плюсы»

«Плюсы» — это то, что мы сделали хорошо и в следующий раз сделаем точно так же. А «плюс плюсы» — то, что нам нужно изменить или улучшить. «Минусы» — это сильная горка вниз, и оттуда потом довольно трудно выбираться. Минусы можно конструктивно отмечать для взрослых, а ребенка и подростка точно нужно время от времени поддерживать, отмечать именно усилия и показывать, что в следующий раз хорошо бы сделать по-другому. 

• Оставаться реалистом

Если есть какая-то задача, которую надо решить, но ребенок не решает, результат не достигнут, мы, конечно, не говорим: «Все хорошо». Определенная степень реализма нужна. Но следует подчеркивать, что мы видим: человек приложил те усилия, которые мог. «Окей, ты сделал все, что мог. В этот раз не получилось. Подумаем, как быть дальше». 

• Соизмерять критику с тем, что ребенок может для себя из нее вынести

Ни одна неудача не должна стать приговором. 

Фото: Алисы Милчин и www.magnific.com