«Ты мне должна». Что делать, если 10-летний сын перестал слышать слово «нет»

Вопрос. Сыну 10 лет. Активный ребенок, учится неплохо. Но в последнее время он не воспринимает мое «нет». Если что-то прошу — протестует или оттягивает, например уроки. Если не разрешаю что-то — доказывает, что я не имею права запрещать. Если в чем-то отказываю — на повышенных тонах требует: «Ты должна» или «Ты мне вот это купишь». Не слышит моих аргументов. Если настаиваю на своем — обижается. Недавно отказалась покупать ему пирожок: мы гуляли, еды с собой было достаточно, но его ничего не устраивало. Он так разозлился, что оставил меня с двухлетним братом и ушел домой сам. Не хочу разрушать наши отношения, но и садиться на шею тоже не дам. Свекровь упрекает, что ее дети себе такого не позволяли. Как мне выстраивать отношения с сыном?

Александра Солдатова

10 лет как начало взросления

Родителям важно помнить про границы возраста: 10 лет считается ранним подростковым периодом. Это и есть начало взросления, для которого характерны протестный и конфликтный фон. Воспринимать его можно со знаком минус, то есть внутренне сопротивляясь переменам. А можно со знаком плюс, понимая, что перед вами новый и непростой этап, хотя и объективно сложный для родителей.

Конфликтность может быть сигналом к сепарации, способом ребенка отстаивать свои границы, высказывать и формулировать желания. Дети бываю чрезмерно резки и часто звучат грубо. Родителю важно не отвечать в такой же форме, а четко корректировать слова и действия ребенка, обозначая свои личные границы.

Не стоит паниковать, обижаться, принимать резкости на свой счет. В ваших силах открыто говорить о своих чувствах, последовательно отстаивать свой авторитет, выдерживать негативную реакцию ребенка. Поговорим о том, как это можно сделать.

Договаривайтесь на берегу

Всегда и во всем важны договоренности на берегу. Например, дома можно озвучить, что на прогулке вы не делаете покупок. Можно сказать: «Мы сейчас идем гулять в парк. Беру с собой бутерброды и чай в термосе для пикника. Мы не будем покупать ничего лишнего». Такие вещи, как «еду на прогулке не покупаем», важно проговаривать до прогулки, а не во время.

Стоит подумать над вариантами и альтернативами, предоставить выбор. Можно сказать так: «Смотри, мы сейчас съедим то, что у нас есть с собой, а потом будем делать то-то и то-то. Если проголодаешься, купим один пирожок на двоих тебе с сестрой, что думаешь?»  

Если ребенок будет настаивать на своем, можно совершить покупку, но на ваших условиях. Сыну важно видеть, что вы слышите его, но придерживаетесь своей позиции.

Учите, что у каждого «нет» есть последствия 

Говорить «нет» — это нормально. Более того, важно учить детей говорить «нет» в целом ряде ситуаций. Другое дело, что стоит еще и обсуждать последствия слов. 

Можно сказать: «Ты не сделаешь домашнее задание. Скорее всего, тебе поставят за двойку. Если двойки начнут копиться, меня вызовут в школу». Или: «Ты сейчас не делаешь уроки, но делать их все равно придется. А значит, будешь сидеть допоздна. Скорее всего сделаешь их кое-как. И не поиграешь, не погуляешь, не выспишься, еще и слабую оценку получишь. Сейчас ты говоришь „нет“, но дальше, а ты уже взрослый парень, принимаешь ответственность за последствия своего „нет“ сам».

Фото: magnific.com

Важно донести до ребенка, что у любого выбора есть последствия. Нужно объяснить, что дело не в том, что мама расстроится и рассердится или папа будет недоволен, а в том, что будут вполне реальные санкции, о которых сейчас ребенок может не подозревать, не видеть этих негативных для себя перспектив.

Соблюдайте границы и правила

Следующим шагом может быть проговаривание правил и границ с акцентом на том, что мама как взрослая несет ответственность за ребенка. Поэтому эти правила и существуют. Речь о базовых вещах: время возвращения домой из школы и с прогулки, время отхода ко сну. И для самих детей важно, что есть вещи, в которых границы всегда четкие. Как сказал родитель, так и будет. Это не обсуждается.

По мере взросления будет возникать все больше ситуаций, которые требуют гибкости, когда у ребенка будет выбор поступить по-разному. Пойти вместе на выходных на прогулку, выбрать секцию, распорядиться своим свободным временем или карманными деньгами. При этом он может выбрать первое или второе, а может сам предложить третье. 

Острая реакция, саботаж могут быть. Не надо конфликтовать в такие моменты. Спокойно скажите: «Смотри, в вопросе, куда пойти и как провести досуг, у нас с тобой могут быть обсуждения. По поводу уроков — тоже: сейчас отдохнешь, потом сделаешь, а если успеешь, то и погуляешь. Мы всегда можем договориться. Но в вопросе, идем в школу или не идем, — четко идем. Только экстренный случай и сильная болезнь могут это отменить. Остальные варианты не рассматриваются, и это не обсуждается». Тогда ребенок будет понимать, что есть темы, где родителя невозможно переубедить. Он будет четким и последовательным.

А есть другие сферы, где родитель сам говорит о возможности выбора, что может сделать какую-то скидку, что-то поменять, договориться, найти общий выход и решение. Есть ситуации, где ребенок вообще может принимать решение и лишь приходить советоваться, и то по собственной воле, ища поддержку, а не спрашивая позволения.

Не оправдывайтесь перед близкими

Из письма мы не знаем, как выстраиваются отношения со свекровью. Конечно, комментарии о том, что ее дети были гораздо воспитаннее, никак не помогают, скорее усугубляют ситуацию, потому что являются критикой и сравнением. Тут важно свекровь отстранить. Не из чувства раздражения и злости, а из соображений собственной эмоциональной безопасности.

Имеет смысл аккуратно давать обратную связь. Общайтесь спокойно, с чувством собственного достоинства. Не оправдывайтесь, не пытаться спорить. Лучше скажите: «У нас с вами разные дети, Мария Петровна. Я воспитываю своего ребенка, вы своих уже воспитали. Спасибо, что обращаете внимание. Мы разберемся со своим ребенком и с отношениями с ним, спасибо».

Фото: magnific.com

При свекрови не обсуждайте поведение ребенка. Если муж обсуждает с матерью поведение детей, поговорите с ним об этом. Не стоит призывать других взрослых включаться в вашу проблему, особенно если они не решают проблему, а комментируют, особенно в негативном ключе, если сравнивают. Это никак не помогает воспитанию ваших детей. Сводите такие разговоры на нет. Переключайте внимание свекрови на нейтральные темы. 

Если ребенок в присутствии бабушки выражает недовольство, демонстрирует агрессивное поведение и непослушание, конечно, хочется, чтобы она этого не видела и не слышала. Но если вы будете держать четкую линию, не включаться в его крик и манипуляцию, а спокойно скажете: «Мы сейчас делаем так-то и так-то, по-другому делать не будем», — это сработает лучше. При этом важно твердо озвучивать: «С мамой нельзя так разговаривать. Маме нельзя так говорить». Важно обозначать, что то, как с вами общается ребенок, вам неприятно. Лучше делать это через всем знакомое «я-сообщение».

Цените извинения 

Если ребенок подходит и извиняется, признается, что был неправ, во-первых, поблагодарите его за это. Во-вторых, признайте, что это лучшее доказательство, что взрослеющему ребенку сложно справляться со своим эмоциональным фоном, но он старается. Это особая задача родительства — уметь относиться к таким вещам с пониманием и поддерживать своих детей в таком непростом деле, как взросление.