Эмоциональный инцест происходит в тех семьях, где отношения между мужем и женой хронически нарушены, а родители нагружают детей ролью жилетки, психотерапевта и «спутника». Никакого сексуального насилия, но эти отношения противоестественны и вредны. Почему, рассказывает психолог Оксана Фадеева.

— Жена меня совсем не любит. Ни ласки не дождешься, ни участия. Одна ты у меня осталась. Ты ж не бросишь своего папку?

Оксана Фадеева

Подвыпивший мужчина присел на кровать к своей шестилетней дочери. Его взгляд — взгляд человека, ищущего, за что бы ухватиться, чтобы не утонуть. Спасительной соломинкой оказывается маленькая Маша, и она об этом знает.

Ей до смерти жалко папку. И конечно же, она его не бросит. Но почему ей так невыносимо плохо? И почему ей некому об этом рассказать?

— Ну же, будь мужчиной! Мужчины говорят женщинам комплименты и целуют ручки. Да-да, вот так! — мать кокетливо треплет волосы своего одиннадцатилетнего сына и улыбается подругам. — Вот какой у меня спутник сегодня — не то что некоторые.

Егор в курсе, что «некоторые» — это его отец, из-за которого мама часто плачет. Отца почти не бывает дома, и ему, Егору, приходится как будто бы работать за него. От этой необходимости совсем не радостно.

Подобные ситуации называются очень страшно: эмоциональный инцест.

Нет-нет, никакого сексуального насилия. Никакого абьюза — по крайней мере, в привычной его форме. И все равно происходит нечто из ряда вон, непереносимое и противоестественное, словно здоровенный мужик под центнер пытается кататься на трехколесном велосипедике.

Машу, Егора и еще тысячи детей разрывает от амбивалентных чувств. Люблю и устаю от своей любви, жалею и злюсь, хочу быть близко — хочу сбежать на край света, чтобы не видеть, не слышать, не спасать.

Так бывает всякий раз, когда родитель выходит из родительской роли и нагружает ребенка непосильной ношей — работать партнером, жилеткой, психотерапевтом. Хотя должно быть в точности наоборот. Это взрослому следует учить малыша справляться со своими эмоциями. Это взрослый остается в позиции сильного, что бы ни творилось в доме или за его пределами. Тем самым он очерчивает магический круг, внутри которого маленькая душа имеет возможность развиваться и крепнуть. А иначе…

Эмоциональный инцест происходит в тех семьях, где отношения между мужем и женой хронически нарушены.

Да, живут вместе «ради детей», да, быть может, спят в одной постели, но нет ни близости, ни удовольствия друг от друга. Только холод и поджатые губы. Но долго ли можно прожить у ледяного очага?

Замерзшие взрослые не всегда бросаются на сторону, в объятия того, кто немного отогреет. Иногда душа подсказывает более простой ответ: не надо искать счастья где-то там, ведь оно совсем рядом. Чудесная дочь. Любимый сын. Нежные, трепетные дети, которые, как никто, откликаются на наши чаяния. Так пусть они станут эмоциональной опорой, пусть они вдохнут в нас недостающую жизнь. Ведь мы-то их любим! Так почему бы и им не любить нас той любовью, которую мы ищем? Пусть она чуть более взрослая, но не убудет же от них!

На самом деле — убудет. Убудет безвозвратно.

Дети могут выдержать самые серьезные испытания, если в отношениях с родителями они остаются детьми. Но необходимость играть роль эмоционального мужа или жены им уже не по плечу. Если это происходит, то внутренний стержень — тот, который держит на себе всю конструкцию личности — не успевает сформироваться. Внутри наступает хаос.

Родительское внимание при эмоциональном инцесте имеет специфику. С одной стороны, его много, и ребенок ему радуется. Чувствовать себя привилегированным членом семьи — это же так здорово! С другой стороны, насущные детские потребности остаются хронически неудовлетворенными.

Инцестуозный родитель не опекает, не принимает, не структурирует. Он только нагружает.

Неспособность выстроить отношения; невесть откуда взявшееся отвращение к себе, эмпатия — почти на уровне чтения чужих мыслей и тотальное непонимание собственной души, недоверие к собственным переживаниям, эмоциональный раздрай, высокая тревожность — вот лишь часть тех проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, пережившие эмоциональный инцест.

Что не менее важно, эти взрослые, как правило, не видят связи между своими выраженными трудностями и опытом детства. Особенно если внимание родителя воспринималось как ценный подарок. В воспоминаниях царят сюжеты об особой близости, душевном родстве, ощущении избранности.

Вот еще одна история.

Отец Лены хотел сына, а дочку не хотел совсем. Он прочил своему будущему ребенку карьеру ученого, и Лена доказывала право на свое существование самым убедительным для отца способом — демонстрируя успехи в школе.

Перелом произошел в тот день, когда Ленина учительница по математике порекомендовала родителям обратить внимание на ее одаренность. Отец как будто увидел девочку другими глазами и тотчас изменил отношение. Отныне Лена стала не только его любимицей, но и доверенным лицом. А по сути — второй женой, потому что первая, по словам отца, никуда не годилась. Мать была маркирована как глупая, истеричная женщина, не способная понять высоколобого мужа, и Лене ничего не оставалось, как разделить точку зрения отца. Она изо всех сил старалась соответствовать и однажды даже дотянула до перитонита, потому что, превозмогая боль, готовилась к олимпиаде. Позже врачи сказали, что ее жизнь висела на волоске, но ее беспокоило лишь то, что она подвела папу.

Будущее Лены казалось блестящим. Окончание школы с медалью, мехмат МГУ, спустя несколько лет — диплом МВА… Через неделю после того, как ее пригласили на работу с какой-то невообразимой зарплатой, Лена поняла, что не может встать с кровати. Все, что она ощущала по отношению к своей жизни, можно было назвать словом «омерзение». И к себе тоже. Она не понимала, как у великолепного мужчины могла родиться такая бессмысленная никчемная дочь. На той работе Лена так и не появилась, потому что выход из депрессии и последствий инцеста занял не один год.

Вполне возможно, вы пережили эмоциональный инцест, если в вашем детстве:

  • один из родителей выделял вас среди прочих членов семьи, регулярно обращаясь за помощью, советом или утешением;
  • вы чувствовали свою ответственность за его настроение;
  • вы старались предотвратить ситуации, которые могли бы его разозлить или расстроить, контролируя других членов семьи и выступая в роли миротворца;
  • ваши родители находились в плохих отношениях друг с другом и один из них имел обыкновение жаловаться вам на второго;
  • кто-то из родителей ограничивал ваш круг общения, настаивая, чтобы вы как можно больше времени проводили в его обществе;
  • кто-то из родителей постоянно привлекал вас к занятиям, которые считал важными для вас вне зависимости, разделяли вы его точку зрения или нет.

Возможно, вы, как родитель, близки к эмоциональному инцесту, если:

  • вам не хватает тепла и поддержки со стороны супруга и вы ищете утешения у ребенка;
  • вы демонстрируете, как расстроены, если ребенок выражает желание провести время не с вами, а с друзьями или другими родственниками;
  • вы предпочитаете спать в одной кровати с ребенком;
  • вы рассматриваете ребенка как друга или подружку, с которой можно делиться взрослыми секретами;
  • у вас есть потребность постоянно опекать и контролировать ребенка, вы склонны ограничивать его активность;
  • вы назначаете ребенка ответственным за свое счастье.

Хочу подчеркнуть, что ни один из этих пунктов по отдельности не является эмоциональным инцестом, но их совокупность — верный знак того, что пришло время остановиться и пересмотреть те правила, по которым функционирует ваша семья. Если мы хотим, чтобы из наших детей выросли стойкие и адаптивные взрослые, мы обязаны подарить им время, когда они будут всего лишь детьми.

Источник — страница психолога Оксаны Фадеевой

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: