Вопрос. Мама с папой начали ругаться, когда я училась в 10-м классе. Повод мог быть любой: «суп недосолен», «телевизор орет», «поздно пришла с работы». Если первое время они стеснялись ругаться при мне, то теперь делают это открыто, не стесняются в выражениях, оскорбляют друг друга. Мне то маму жалко, то отца. Больно, когда переходят границы и срываются. Иногда хочется, чтобы они развелись и не мучали друг друга. Пока учусь в вузе, я вынуждена жить с родителями. Но я устала от их ссор. Хочется сбежать, причем подальше и навсегда. Не понимаю, как себя вести с ними, как реагировать.
Елизавета Фрейдина
Ответ. Для ребенка, какого бы возраста он ни был, родители воспринимаются единым целым. Ему непросто встать на чью-либо сторону. Поддержать, пожалеть, присоединиться к одному из родителей означает предать другого. Но и получается это лишь тогда, когда со вторым родителем у ребенка холодные отношения. Например, он может считать, что «папа виноват в том, что нам с мамой так плохо живется». В случае, если отношения примерно одинаково ровные и теплые со всеми, в конфликте близких ребенок разрывается между родителями.
Еще чаще родители вольно или невольно создают коалицию с ребенком, чтобы усилить собственную позицию во время ссоры. Для детей это сложная ситуация, часто тупиковая. Как правило, у них нет возможности выбирать, они фрустрированы. Даже совершеннолетним не всегда удается трезво оценить происходящее, находясь внутри конфликта.
Признайте, что родители могут ссориться
Как любые люди, родители могут конфликтовать. Конечно, нам всем хочется, чтобы два взрослых и близких нам человека споры решали мирно, не повышали друг на друга голос, улыбались. Но требовать этого не получится. Дело не только в том, что все люди разные. Любой конфликт — это столкновение интересов. За конфликтом может стоять множество неразрешимых проблем. Так что первое, чем можно себе помочь — признать, что родители имеют право ссориться.
Не берите на себя вину за ссоры
Для детей характерно чувствовать вину за конфликты мамы и папы. Наблюдая сложные эмоции, дети так включаются, что начинают винить себя в происходящем: «Ссорятся, потому что я плохой».
Часто родители навязывают чувство вины: «если бы не ты, мы бы с папой так не кричали друг на друга», «опять ты стал поводом для нашего спора». Некоторые взрослые идут дальше и обвиняют прямо, методично формируя чувство вины в ребенке: «Ты же слышал, как отец на меня кричал? Ну что же не заступился? Тоже мне сын».
Способность не втянуть в конфликт детей — это признак зрелости и осознанности. Ссора — проблема двух взрослых людей.
И потому она должна решаться между ними без третьего. Часто взрослые понимают, что втягивание в конфликт имеет неприятные последствия для всех, в том числе для ребенка. Но не всегда и не у всех получается держать себя в руках.
Совершеннолетнему подростку важно учиться не брать на себя вину за ссоры мамы и папы. Можно так и говорить себе: «Родители могут ругаться! Это только их отношения, а значит, и их ответственность. Я здесь ни при чем».
Не вступайте в коалиции
Важно не присоединяться ни к одной из конфликтующих сторон. Вступив в коалицию с одним, по отношению к другому родителю вы будете чувствовать стыд и вину. Внутреннее расщепление здесь неизбежно. Именно поэтому важно сохранять дистанцию и паритет.
Старайтесь сосредоточиться не на конфликте близких, а на своих чувствах и отношениях с каждым из родителей в отдельности. Отделяйте ваши отношения с одним родителем от его конфликта со вторым.
Есть мама, и с ней можно проводить время определенным образом, говорить об одном и делать другое. А есть отец, с которым отношения выстроены иначе. С ним можно обсудить то, что с мамой не станешь, говорить о чем-то принципиально ином и делать что-то третье. Разделяя свое отношение к родителям, понимая их отношение к себе, человек начинает фиксироваться на хорошем, а не на негативе, который случается между взрослыми людьми.
Признавайте свои эмоции
Когда родители ссорятся, дети могут испытывать не только вину, но и гнев, стыд и даже ярость. На приемах подростки признаются: «Я не могу пригласить домой друзей, потому что родители могут поссориться и мне будет стыдно». «Друзья знают, что мои мама и папа ругаются. Они не раз видели их ссоры. Я чувствую себя виноватым за то, что ничего не могу сделать с этим».
Человек может испытывать любой спектр эмоций в ситуации конфликта близких. Это нормально. Важно не отрицать свои эмоции, не игнорировать, а стараться их замечать. Допускайте, что реакции, особенно негативные (от злости и гнева до агрессии и ярости), естественны. Мы имеем полное право их испытывать.
Когда мы признаём свои чувства, у нас появляется возможность рассказать о них другим, в том числе родителям. Хотя бы одному из них можно сказать, каково вам в ситуации ссор.
Когда взрослые люди ссорятся, эмоции их переполняют. Часто это случается в период семейного кризиса, нарастающих проблем. У кого-то ссоры вообще вошли давно в привычку. Как бы то ни было, в конфликте люди сосредоточены на себе, своих переживаниях и недовольствах. Они не замечают тех, кто рядом, включая детей. Говорить вслух о том, как неприятно вам, ребенку, наблюдать конфликт, как вы себя ощущаете и что испытываете — правильно. Например, можно сказать: «Мама, когда вы ссоритесь, мне очень плохо. Я себя чувствую ужасно. Мне хочется сбежать из дома и вообще никогда вас больше не видеть».
Безусловно, надо иметь некоторую смелость, чтобы озвучить свои мысли. Но именно это позволит родителю, который не замечает, как ссора отравляет атмосферу в доме, заметить происходящее. С большой вероятностью человек, внимание которого обратили на проблему, в следующий раз подумает о домочадцах прежде, чем вступит в конфликт. Возможно, родители захотят что-то говорить и делать по-другому. Не исключено, что вообще перестанут ссориться в присутствии вас.
Не пренебрегайте помощью психолога
Можно позвонить по телефону доверия и попросить профессиональной помощи. Помните, что в острый момент важно, чтобы рядом было плечо, на которое можно опереться. Оставаться один на один с проблемой чревато эмоциональными срывами, неврозами, тревогой.
Но не только вам, но и вашим родителям может понадобиться психолог. Совершеннолетний молодой человек вправе посоветовать родителям прибегнуть к профессиональной помощи семейного психолога, который работает как с парами, так и в целом с семьей.
Покидайте поле конфликта
У молодого человека, в отличие от маленького ребенка, есть возможность уйти на время ссоры родителей из дома. Можно отправиться ночевать к родным, уехать в гости к друзьям. А можно продумать варианты съема жилья, например, совместно с однокурсниками.
Не отказывайте себе в праве улучшить качество собственной жизни.
Для психологического здоровья гораздо полезнее находиться в стороне от ссор, чем быть погруженным в них как безмолвный участник. Позаботьтесь о себе. Помните, что у вас есть своя жизнь, в которой вы не обязаны наблюдать за ссорами.
Обратитесь за поддержкой к друзьям
Искать поддержку у друзей, близких, которым вы доверяете — один из путей самопомощи. Проговаривая свои переживания, вы не только научитесь видеть ситуацию со стороны, но и не вовлекаться в нее. Вы поддержите себя и получите ресурс от других.
Сконцентрируйтесь на своей жизни
Сосредоточьтесь на том, что вам важно и интересно в жизни: учебе, общении, хобби. Как только мы признаем, что конфликты родителей — это только их дело, у нас появляется возможность фокус внимания направить на себя и свою жизнь. А еще на будущее.
Однажды ссоры заканчиваются. Либо примирением, либо разрывом, либо родители пойдут к психологу, либо сами найдут выход из конфликта. Когда-то все придет в равновесие. А значит, то, что происходит сейчас, когда-то закончится! На кольце царя Соломона было написано: «Все проходит. И это пройдет».
Фото: freepik.com