Вопрос. Дочь после 11-го класса не знала, куда поступать. Мы помогли выбрать вуз (по техническому направлению), подать документы. Бюджет не рассматривали из-за невысоких баллов ЕГЭ. Договорились, что будем оплачивать учебу. Первый курс дался тяжело. Регулярно слышали, что вуз плохой, программа скучная. Но сессии закрыла. И тут сообщает, что уходит в академ из-за задолженностей, а в перспективе планирует бросить институт. Я на грани нервного срыва. Не хочу, чтобы дочка осталась без высшего образования. Мы столько сил, времени, денег вбухали в подготовку, поступление, обучение. Ну как можно разом все бросить? А потом по новой? Что делать?
Успокойтесь и возьмите паузу
Анна Шапоренко
Признайте, что переживаете не только вы. Переживает и дочь, возможно, сильнее вас в силу возраста и из-за неумения адекватно реагировать на жизненные испытания.
Как в любой сложной ситуации, родителю необходимо справиться со своим стрессом. Поработать с тревогой. Потому что чем выше наш стресс, тем сильнее мы нагнетаем ситуацию для всех, включая детей. Из состояния стресса выход искать сложно. Мы плохо соображаем и просто не видим вариантов решений.
Вспомните Стивена Спилберга, отца современного блокбастера, обладателя трех «Оскаров», кинопродюсера и сценариста. Он бросил Калифорнийский университет, а диплом бакалавра получил спустя 33 года. Для родителя в тревоге такие истории — хороший способ себя успокоить.
Бросить вуз — не трагедия. Можно сказать себе: «Хорошо, что дочка бросает сейчас, на втором курсе, а не когда отучилась пять лет и по полученной специальности не хочет и не может работать».
На время отвлекитесь от темы ухода из вуза. Перестаньте об этом говорить. Когда вокруг события нагнетается важность, найти адекватное решение становится практически невозможно.
Узнайте, что произошло на самом деле
Наладьте контакт с дочерью, спокойно выясните, что произошло. Причины ухода в академ порой куда прозаичнее, чем думается.
Бывает, человек поступил туда, куда взяли, куда «хватило ЕГЭ», куда пошли друзья, куда отправили родители. То есть выбора по сути не было.
В моей практике гораздо чаще встречаются истории не про «не туда пошел», а про «не справился со свободой».
Например, учеба оказалась не такой, как в школе. Думал, будет легко, но переоценил силы. Кого-то все школьные годы контролировали родители и учителя, а собственный контроль не вырос. Кому-то банально не хватило навыков самоорганизации: полгода тусовался, а тут, хлоп, сессия. Некоторые не разобрались в правилах игры: не учли, что посещать коллоквиумы и семинары, писать рефераты, получать допуски к зачетам — не формальность. У кого-то сразу не сложились отношения с преподавателем.
Часто бывает, что вся семья сильно перенапряглась на ЕГЭ, вложилась в поступление. Родители выдохнули после зачисления — «дальше ребенок сам». А у него в голове возникает другая идея: «Теперь-то я отдохну».
Попробуйте проговорить, что чувствует подросток. Дочка может ответить: «Не знаю, мне скучно, неинтересно, не мое». Она может слукавить и не раскрыть истинные причины. Например, не рассказать, что не справляется, потому что в семье не принято говорить о таком.
Бывает, подросток не справился с учебой, потому что запустил какой-то предмет, а признаться в этом стыдно. И он говорит: «Это не мое».
Работая с теми, кто бросил вуз, нередко слышу: «Ну не идет предмет и все». И правда непросто учиться, особенно в техническом вузе или медицинском.
А бывает, что сфера оказалась не той. Девочка хотела стать медиком, а поняла — надо было стать учителем литературы. Здесь стоит попытаться докопаться до реальных причин.
Проблема в том, что родителю сделать это бывает сложно, тем более если он сам в стрессе. Идеально, если такой разговор будет вести нейтральный взрослый: родственник помладше, тетя, дядя, взрослая племянница, специалист-психолог.
Если вы решили поговорить сами, соблюдайте простые правила. Вместо: «Почему ты бросила?» (эта формулировка всегда из обвинительной позиции) лучше спросить: «Что привело к твоему решению?»
Если дочка говорит «это не мое», спросите: «А как ты поняла? А что твое?» Задавайте открытые вопросы! Слушайте, а не высказывайте свое мнение.
Предложите поменять вуз или найти работу
Важно, чтобы в этот момент девочка не легла на диван лицом к стене, потому что такое тоже может быть. Важно, чтобы отчисление не превратилось в опыт ухода от тревожности, залипания в гаджеты. Именно на этом этапе должна возникнуть договоренность: «Мы тебя поддерживаем, обеспечиваем, если ты учишься. Если ты не учишься, то можешь взять тайм-аут — отдохнуть две-три недели, но потом ищешь работу».
Что даст работа? Опыт! Когда человек попадает в новые условия, в новую активность — он взрослеет.
Понимает себя, получает навык взаимодействия с работодателем, узнает об ответственности за свои действия.
Если студент не отвечает за свои поступки, родители его кормят, поят, содержат — конечно, родители вправе диктовать условия. Но если дочь сама приняла решение отчислиться из вуза, значит, этим объявила себя взрослой и отдает отчет своим действиям. Договоренность о работе в этот момент — один из способов взрослеть дальше.
Есть понятие «эмоциональные качели», а есть «поведенческие качели». Человек учился на философа или нейробиолога и вдруг говорит: «Все, меня это достало, пойду работать курьером». Ок, можно дать попробовать. Здесь родитель не может повлиять на решение. Но можно мягко сказать: «Попробуй найти работу по силам, которая как-то связана с твоими интересами», или «Может быть, помочь с работой?»
Не упустите депрессию
Есть два важных нюанса, которые нельзя пропустить.
Первый: убедитесь, что дочь не в депрессии. Удостоверьтесь, что нет мыслей о причинении себе вреда — увы, так тоже бывает. С этим в обязательном порядке следует обращаться к специалисту.
Понаблюдайте сами. Если дочь смеется, переключается, чем-то занимается, не выпадает из реальности — значит, все ок, живем дальше, разбираемся. Если замечаете, что дочка плохо спит, плохо ест, живет по принципу «что воля, что неволя», стала неэмоциональной, потерянной, вечно уставшей — тогда есть смысл обратиться к специалисту.
Позвольте самостоятельно принимать решения
Когда человек вступает во взрослую жизнь, он неминуемо будет ошибаться. Прямо сразу, с порога. И никакие инструкции и разговоры этого не отменяют.
В этот момент родители сталкиваются с невозможным правилом: любить — значит отпустить. Если мы не будем давать маленькому ребенку падать, если не дадим права споткнуться, набить шишку, он не научится ходить. С взрослеющим ребенком так же. Главная опора для родителей здесь: «Я сделал все, что мог. Я доверяю ребенку. Я буду рядом».
Взрослость — это свобода выбора и ответственность. Очень многие свободу берут, а ответственность — нет. Наша задача объяснить детям, что свобода дается только вместе с ответственностью: «Хорошо, это твое решение отчислиться, ты за него отвечаешь. Что дальше будешь делать?» Родитель может добавить: «Если ты учишься, восстанавливаешься — мы продолжаем материально помогать. Если ты выбираешь не учиться — значит, ты автоматически выбираешь зарабатывать».
Будьте опорой
Есть одна утешительная фраза из позитивной психологии: каждый человек в каждый момент делает наилучший для себя выбор. Это слова американского психиатра Милтона Эриксона. Как кошка выбирает самое удобное место в квартире, так и мы меняемся и выбираем лучшее на сегодня. Когда вы выбирали помогать своей дочери, оплачивать учебу год-полтора назад — в тот момент это был лучший для вас выбор. Сейчас вы изменились, но и она тоже.
Уход в академ не стоит воспринимать как удар под дых лично вам. Да, вы имеете право расстраиваться, вы вложили кучу сил и энергии, а в ответ получили не то, что ждали. Но ситуация с академом — не конец света и не крах карьеры. Это болезненный, но ценный опыт.
Ваша задача сейчас — не «спасать» и не «наказывать», не обижаться, что дочь не оправдала ожиданий, а стать надежной опорой.
Погасить свою панику, помочь разобраться в истинных причинах, поддержать (если требуется, то нанять репетитора, помочь с переводом в другой вуз, поиском подработки) и передать ответственность за жизнь дочери ей самой. Доверие — единственное, что работает.
Дочь бросила вуз. 6 шагов, чтобы это принять
- Признайте свое право на злость и обиду. Вы имеете право расстраиваться. Но решать проблемы в таком состоянии нельзя. Скажите себе: «Хорошо, что это случилось сейчас, а не через 5 лет».
- Перестаньте говорить об институте. Хотя бы на несколько дней. Проведите с дочерью нейтральное время: сходите в кино, погуляйте в парке, готовьте вместе ужин. Восстановите контакт. Покажите, что она важна вам сама по себе, а не как студентка.
- Поговорите о причинах ухода в академ. Если можете говорить спокойно, говорите сами. Если нет, тогда привлеките того, кому дочь доверяет (тетю, старшую сестру, крестную). Задавайте только открытые вопросы без обвинений: «Что произошло? Расскажи, я хочу понять» или «Что привело тебя к такому решению? Как ты поняла, что это “не твое”?» Не перебивайте, не оценивайте, не советуйте. Просто слушайте.
- Понаблюдайте за дочерью, чтобы исключить депрессию. Нормально ли дочь спит, ест? Есть ли апатия, потерянность, жалобы на здоровье? Если есть признаки депрессии — обращайтесь к психиатру.
- Примите факт академа и предложите сделку на равных: «Ты берешь 2–3 недели отдыха. А дальше выбор за тобой: либо ты восстанавливаешься и учишься (мы платим), либо ты не учишься и выходишь на работу (потому что взрослые люди себя обеспечивают сами)». Предложите помощь с поиском работы.
- Отпустите и доверяйте. Повторяйте для своего успокоения фразу: «Я сделала все, что могла. Дальше — ее путь, и я ему доверяю». Помните: если вы продолжите решать за дочь и нести ответственность, она так и не научится жить свою жизнь.
Фото: freepik.com