Вопрос. Сыну 15 лет. Поводов поругаться с ним вагон: в комнате вечно бардак, в школу опаздывает, из троек не вылезает. У него девятый класс, на носу ОГЭ, и это добавляет стресса нам обоим. Прошу его найти в себе силы, собраться, хотя бы без троек год закончить. Он клятвенно что-то обещает (не опаздывать, делать домашку) и тут же забывает. Пообещала отпустить в выходные поиграть в настолки с ребятами с ночевкой. Отпустила. Но оказалось, что я свою часть обещаний выполнила, а он (уроки на понедельник и задание репетитору) забыл, не успел. Я устала с ним ругаться. Что делать?
Елизавета Фрейдина
Почему ребенок опаздывает и не выполняет обещания
В описанной ситуации сложно все. Маму беспокоит и учеба сына, и его неспособность сдержать обещания, и беспорядок в комнате, и опоздания, и грядущий ОГЭ. Но главное — это отношения между ней и подростком. Между мамой и ребенком есть повторяющиеся проблемы во взаимодействии. А это уже ведет к обидам, злости и чувству бессилия у родителя.
Поводов поссориться с подростком у любого родителя найдется множество. И тут поможет простой принцип: посмотрите на ситуацию как на этап развития, который ребенок переживает сейчас, и попробуйте понять, чем этот этап наполнен.
Подросток может выглядеть почти взрослым. Поэтому мы часто так и говорим: «Ты большой, ты сам отвечаешь за себя». Однако мозг у подростка, даже 15-летнего, пока незрелый.
В 15 лет мальчик может казаться нам сформированным, тем более что современные дети часто рослые. И требовать от такого подростка ответственности тоже можно, правда он не в силах соответствовать взрослым ожиданиям.
Отделы мозга, отвечающие за планирование, прогнозирование последствий и исполнительные функции, в подростковом возрасте еще недостаточно сформированы. У кого-то они чуть больше сформированы, у кого-то меньше, а у кого-то совсем слабо.
Есть более зрелые ребята, которые сами контролируют свое время, делают домашку без подсказок и не опаздывают никуда — у них этот навык уже развит. Но в норме подростку это пока сложно.
Когда мы понимаем, что это не сын «такой необязательный», а это особенность его возраста, становится чуть легче. Родители часто думают: «Вот он такой и ничего с этими своими недостатками не достигнет в жизни» — и начинают переделывать характер. Но это не характер, а возраст. Со временем (с высокой вероятностью) все отрегулируется. Когда понимаешь подобные возрастные нюансы, градус напряжения снижается.
У меня был клиент, мальчик 14 лет. Его мама постоянно жаловалась, что он опаздывает, уроки не делает, обманывает ее. Она обошла с десяток специалистов, но ничего конкретного не нашли. Мы пообщались, и я рассказала ей про лобные доли мозга, объяснила, как они формируются в подростковом возрасте и за что отвечают. Эта мама дополнительно почитала специализированную литературу и позвонила со словами: «Ой, это же все про нас». После этого она стала проще относиться к сыну, меньше требовать и ожидать — их отношения улучшились, а за этим стали решаться и проблемы, с которыми она обращалась.
Три шага, чтобы помочь
Понимание особенностей возраста не означает, что мы ничего не должны делать. Мы можем стимулировать созревание лобных долей через опыт ребенка.
Дайте подростку сталкиваться с последствиями своих поступков. Например, ребенок постоянно опаздывает. Опоздал — не пустили на урок, не понял тему, получил двойку. Так тренируется функция прогнозирования: «Если я сделаю так, будет такой результат; если иначе — иной». Через это ребенок учится выбирать более удобные и приятные для себя последствия. Задача родителя тут простая — позволить ребенку встречаться с реальными итогами своих действий.
Помогайте планировать. Учите составлять список дел, задач. Не факт, что подросток сам догадается, как это делается. Попросите, например: «Запиши, сынок, что у тебя завтра по плану». Пусть пишет в телефоне, в заметках, необязательно на бумаге, что, когда, в каком объеме ему предстоит делать. Объясните ему: «Это облегчит тебе жизнь, освободит голову, не надо будет бояться что-то забыть».
Помогайте с последовательностью и логистикой. «Сначала сделай то, что требует больших усилий, а легкое оставь на потом». Тайм-менеджменту детей надо учить. С этим знанием никто не рождается. Но делать это стоит без навязчивости. Говорите об этом как о предложении, а не в приказном порядке.
Беспорядок в комнате — дело подростка
Споры из-за уборки с подростком часто превращаются в бессмысленную войну. У меня есть личный опыт на этот счет. У дочери в комнате был полный хаос. Кажется, что всегда. Но когда к нам в дом стали приходить гости, она начала наводить порядок без подсказок. Сейчас у нее идеально все: и кровать, и шкафы, и ящики. Появился собственный стимул поддерживать чистоту и аккуратность.
Не мама заставила, а ей самой стало это важно.
Если у подростка есть своя комната, позвольте ему жить там, как ему удобно. Договоритесь только об общих вещах: например, раз в неделю пропылесосить комнату (или всю квартиру), грязные носки отправлять в стирку, школьную рубашку вешать на вешалку, чтобы не гладить каждый день. А то, где и как лежат его вещи, пусть будет только его дело. Мальчики в целом меньше заботятся о порядке, чем девочки, но это не катастрофа.
Не конфликтуйте по любому поводу
Иногда конфликт становится бесконечным. Он начинается с любого места и никогда не заканчивается. Но если мы ругаемся из-за всего на свете, мы порождаем у подростка толерантность к конфликту. Подросток перестает нас воспринимать. И нам самим от этого тяжело.
Что делать? Выберите самое важное прямо сейчас. Например, для девятиклассника это учеба. Скажите сыну: «Давай я буду интересоваться только учебой, а все остальное вторично, и по мелочам я к тебе не пристаю». Не пытайтесь держать под контролем все, потому что это невозможно.
Разделите учебу и отношения
Мама не должна заниматься учебой подростка. В младшем возрасте родители вовлечены в учебный процесс естественно. На этапе приучения к системности взрослые вынужденно следят за домашними заданиями, режимом, академической и физической нагрузкой и даже портфель помогают собирать. Но в 14–15 лет мамина функция — не учеба, а поддержание добрых отношений и создание условий.
Условия — это ваша родительская ответственность: нанять репетитора, выделить отдельную комнату (или хотя бы спокойное место для занятий), где никто не трогает. А сама учеба — это ответственность подростка. Проговаривайте это разделение четко.
Родитель в подростковом возрасте нужен для контакта, который перетекает во взрослую жизнь и не заканчивается в 18 лет, для поддержки, для того чтобы контейнировать эмоции.
У девятиклассника впереди поступление в десятый класс или колледж, экзамены, страх не оправдать ожидания родителей, выбрать не ту специальность или вообще не поступить. Это огромная психологическая нагрузка. И если мама все время в конфликте, она не контейнирует тревоги сына, а добавляет свои сверху.
Ребенку нужно куда-то слить свои переживания: поделиться с мамой, проговорить планы, варианты, впечатления. Но когда мама сама в тревоге, он перегружается. Его психика не может переварить все сразу: и свои страхи, и мамины эмоции. Не хватает ресурса на внимательность, собранность, обязательность.
Помните главное: любой ребенок хочет быть хорошим для своих родителей. Вряд ли он специально старается быть плохим.
Любой подросток хочет похвалы, поддержки, внимания и любви, какие бы ошибки ни совершал. Любой нормальный родитель тоже хочет для ребенка самого лучшего. Когда исходишь из этого, тогда начинаешь искать возможность контакта и улучшения взаимопонимания, и не выясняешь, кто прав, а кто виноват.
Фото: freepik.com