«Устала убирать за взрослым человеком». Можно ли в 17 лет научить подростка поддерживать порядок
Вопрос. Подростку почти 17 лет, не вздорный, и отношения у нас хорошие. Но не могу договориться с ним, чтобы он сделал что-то по дому. Аргументы в духе «мы одна семья, ты такой же взрослый» не работают. Приходится каждый раз требовать даже убрать за собой. Он не протестует, просто делает спустя рукава или говорит, что забыл. Понимаю, что много увлечений, учеба, но и мы, родители, работаем и хотим отдыхать, а не убираться за еще одним взрослым. И тем более не хочется конфликтовать из-за домашних дел.
Лилия Ахмедова
«Не обязан», или это нужно родителям
Сложности в разделении обязанностей и взятие на себя бóльшей ответственности — один из самых частых запросов, с которым ко мне приходят родители. Можно предположить, что мы сегодня как родители стали чаще брать на себя ответственность, которую наши мамы и папы вручали нам с детства. Про наши права мы знали мало, но зато обязанности должны были выполнять четко.
Сейчас мы наблюдаем прямо противоположную картину. Дети знают о правах много, а ответственность и обязанности выпадают из поля их внимания. Видимо, мы хотим, чтобы наши дети дольше были детьми, дольше оставались беззаботными.
Иногда мы начинаем торопиться и делать что-то за ребенка. Иногда переделываем. Иногда критикуем. А порой не сохраняем четкости и последовательности в своих распоряжениях.
Допустим, договорившись о том, что ребенок должен сперва сделать уроки и лишь потом получить телефон, через два дня уступаем просьбам или забываем. Так формируется паттерн поведения, в котором подросток искренне считает, что он «не обязан», ему это не надо. Это нужно родителям!
А говорили ли родители ребенку о том, что права на приватность, разнообразие увлечений, свободное перемещение, карманные деньги, встречи с друзьями и даже телефон — все это в том числе подразумевает ответственность?
Детям полезно знать о причинно-следственной связи. Например, если я как взрослый не соблюдаю правила общежития (к примеру, снимая квартиру), меня могут выселить. Если я не рассчитал деньги на месяц, то не смогу оплатить счета и мне не на что будет купить еду. Если я не постирал свою одежду, она останется грязной. Если не помыл посуду, однажды заведутся тараканы и кончатся чистые тарелки.
Какие последствия, кроме обиды и ворчания родителей, есть у подростка? Именно последствия, не наказание? Часто их нет.
Заключите с подростком контракт
Сформировать ответственность помогает несколько вещей. Во-первых, беседа и договоренность, буквально семейный контракт. В нем прописываются обязанности всех домочадцев, распределяются дела.
Во-вторых, тот, кто на данный момент находится в финансовой зависимости от родителей и еще несовершеннолетний — прописывает для себя последствия. Например, лишение карманных денег, отсутствие прогулок и поездок с друзьями, блокировка телефона. Точек семейного общежития много, и все их можно обсудить, обо всех договориться.
Родителям важно решить для себя, готовы ли они к четким, понятным и жестким мерам. Если обсуждается, что в случае отказа от выполнения элементарных обязательств подросток не получает карманные деньги, он их не получает. И нет никаких скандалов, уговоров, ультиматумов. Отсутствие карманных денег — данность, а не форма манипуляции.
Последствия действия или бездействия должны стать понятными подростку. Они должны быть предсказуемы и не трактоваться как наказание. Это обычная ответственность за жизнь в общем пространстве практически взрослого человека.
Правила стимулируют детей
Будьте готовы к тому, что установить правила и соблюдать их сложно, а иногда и неприятно.
Если вы решили, что подросток сам отвечает за свою комнату, тогда вам предстоит настоящее испытание. Придется не трогать, не входить, не контролировать, не убирать там. Однако вы получаете полное право не отвечать на вопросы: «А где мои джинсы? Куда делся учебник по алгебре?»
Если вы договорились, что подросток всегда моет посуду за собой, тогда и вы не касайтесь его посуды. Пусть останется грязной.
Да, придется потерпеть, потому что другого выхода нет. Хорошо работает покупка отдельных посудных принадлежностей для подростка. Например, они могут отличаться по цвету. Другую посуду ему брать нельзя. Пусть пользуется своей.
Удивительно, но это быстро вырабатывает навык и у других домочадцев. Когда взрослые не моют за взрослеющим ребенком, это очень встряхивает и подростка: «Меня отделили и отказались обслуживать». Эта «отдельность», когда мама моет за папой, папа за мамой, но они не хотят больше это делать за подростка. У последнего это вызывает вопросы: «Что я делаю не так?»
Не пугайтесь унылого выражения лица
Привыкайте к тому, что выполнять обязанности подросток будет с унылым, несчастным и часто злым лицом. Держите в голове, что важен результат, а делать то, что необходимо, можно с любой физиономией.
Хорошо начать с каких-то заметных изменений. К примеру, он сам несет ответственность за то, чтобы вовремя сложить грязную одежду в корзину. Мама в семье занимается стиркой для всех. Но если подросток не сложил одежду в корзину, он идет в грязном. Если сам не погладил, то носит мятую одежду.
Если у подростка закончились чистые трусы, носки или футболки, то это тоже уже не ваши проблемы. Он уже не «малыш», которого вы тщательно собираете в садик. Это практически взрослый мужчина, которому нравится, что его обслуживают.
Помните, что ваши действия не должны быть способом обидеть, продемонстрировать гнев или желание проучить. В этом случае родителям лучше поработать со своими эмоциями у психолога.
То, что вы делаете — это привитие необходимых навыков человеку, который на пороге собственной, отдельной от вас жизни. И важно, чтобы подросток осознал это сам, а мы, родители, приняли эту мысль всерьез.
Фото: freepik.com