Яна Катаева
Первый Новый год после смерти близкого
Как встретить праздник, если нет сил и кажется кощунством резать оливье, наряжать елку, смотреть «Иронию судьбы, или С легким паром!», в целом радоваться, когда самого дорогого человека больше нет?
Первый Новый год после большой утраты бывает особенно печальным. И здесь нет цели обязательно «быть счастливым». Человек тоскует, горюет. И это переживание естественным образом проходит через весь годовой круг: а вот так мы встречали Новый год вместе, а так праздновали день рождения, годовщину свадьбы, а так проводили отпуск… Все это будет отзываться болью. И это нормально.
Главное здесь не насиловать себя. Не заставлять себя радоваться через силу, не пытаться быть счастливым, но и не запрещать себе горевать. Если чувствуешь грусть, то разреши себе это: «Да, я горюю. Я имею на это право». Если ловишь себя на том, что тебе весело смотреть на огни елки, на детей, лепящих снеговика, на предновогоднюю кутерьму, не стоит корить себя за это. Живому — живое. Горевать можно, и жить дальше — тоже можно. Просто наблюдайте за своими чувствами и разрешайте себе их: «Я не виню себя. Я начинаю возвращаться к жизни».
Что делать с традициями, которые у нас были?
Главное, ничего не надо делать «через силу». Не обязательно слепо следовать старым ритуалам («мысленно ты со мной, и я все сделаю, как было раньше»). Но и не заставляйте себя немедленно изобретать что-то радикально новое.
Спросите себя: «Что мне хоть чуточку хочется сейчас? Что сделает боль чуть менее острой?» И сделайте это.
В первый год, возможно, правильным будет повторить вашу традицию и дать себе пространство погоревать, что теперь вы делаете это одни. Это часть здорового процесса.
А уже позже можно начать «примерять» новые сценарии в воображении: «А если я пойду в театр? А если уеду в пансионат? А если приглашу друзей к себе?» Так постепенно человек находит новые способы, подходящие именно ему.
Быть с людьми или остаться одному?
Горе изолирует. Возникает чувство, будто ты выключен из мира живых, где у всех все хорошо, и только у тебя — горе. Поэтому, если есть силы побыть среди людей, выдержать общение несколько часов подряд — это хорошая идея. Необязательно в компании, где все приходят парами. Это может лишь обострить чувство утраты. Лучше выбрать смешанный коллектив.
Важно не ждать от себя, что внезапно станешь душой компании. Можно просто быть рядом с другими, слушать, чувствовать, что мир живых по-прежнему для вас доступен, вы принадлежите ему. Это помогает не чувствовать себя отрезанным от жизни.
Фото: nicole-michalou / pexels.com
Как облегчить общение, чтобы окружающие не испытывали неловкости?
Можно прямо сказать людям, чтобы разрядить обстановку: «Ребята, я рад(а) быть с вами, но сейчас я в трауре. Пожалуйста, не ходите вокруг меня на цыпочках, не делайте скорбный вид. Празднуйте как обычно, веселитесь. Это уместно. Это ваш Новый год! Если мне станет тяжело, я найду себе тихий уголок, пойду пройдусь — все в порядке». Прямота снимет неловкость и даст всем, включая вас, больше свободы.
Уехать или остаться? Пойти в гости или пригласить к себе?
Оцените свои силы. Ответ зависит от стадии вашего горя. Свежее горе истощает. У нас, как правило, нет энергии. Если максимум ваших сил — порезать салат, не надо совершать подвиг и накрывать скатерть-самобранку для гостей. Действуйте по ресурсу.
Если вы уже ближе к выходу из острой фазы горя, когда боль немного отступила и вы задаетесь вопросом «кто я теперь без тебя?». Если вы приняли, что вашего близкого больше нет и никогда не будет. Если помните, любите, благодарны ему, но начинаете смотреть в свое будущее — путешествие может стать мощной метафорой и практикой. Как в истории фильма «Дикая», где женщина, тяжело переживающая смерть матери, в пешем походе буквально ногами протаптывает путь к новой себе. Она оставляет потери позади и смотрит в будущее.
Поездка в новое место — это шаг в будущее, в свою отдельную жизнь, где помнишь, любишь, благодарен, но уже смотришь вперед.
Большие потери, как и серьезные изменения в жизни, — это время, когда мы можем пересмотреть то, что нам подходит и что не подходит совсем. На этом пути необходимо быть бережным к себе. Разрешать себе любое чувство: и грусть, и проблеск радости. Действовать по силам. Не насиловать себя ни старым, ни новым. Прислушиваться к себе. И если была традиция вместе резать салаты, то можно задать вопрос: «Что мне сейчас хоть немного подходит? Чего я сейчас хочу?» Может оказаться, что хорошей идеей окажется купить салат в кулинарии и пойти в нарядном платье в театр.
Не бойтесь возвращаться в мир живых даже ненадолго. Вы имеете на это право.
По мере сил примеряйте новые сценарии и постепенно находите свой новый путь — без спешки, с уважением к своей боли и возрождающейся жизни.
Праздники после развода или расставания
Как пережить праздник, если все напоминает о бывшем любимом, а соцсети только усиливают боль?
Да, первый Новый год будет тяжелым. Его не нужно «праздновать». Его нужно просто пережить, как неприятную, но необходимую процедуру, как поход к стоматологу. Не ждите от себя радости. Скорее всего, ее не будет. И это нормально. Здесь я бы рекомендовала следовать пяти коротким правилам.
Во-первых, создайте информационный вакуум. Режим «НК» — не контакт. Это главное правило, которое экономит львиную долю душевных сил. Категорически запретите себе следить за жизнью бывшего в соцсетях, тем более в новогодние праздники. Удалитесь из друзей, отключите показы. Попросите общих знакомых не передавать вам новости о нем и не показывать его фото. Если есть общие дети, то сведите общение к строго деловому, то есть исключительно о детях. Ваша задача — создать буфер между своей болью и его новой, отдельной от вас жизнью.
Во-вторых, договоритесь с собой «ничего не ждать». Ловите свои фантазии. В период расставания ум рисует навязчивые сценарии: «А что, если он тоже горюет? А что, если скучает и ему вообще плохо без меня?», «поздравит ли он с Новым годом?», «а если придет?» Важно замечать эти фантазии и ставить на них мысленный знак «стоп». Напоминайте себе: «Это моя фантазия. Я ее отпускаю. Лети. В реальности таких договоренностей нет. Я ни на что не рассчитываю». Это не цинизм, а якорение в реальности, которое помогает меньше страдать.
В-третьих, боритесь с чувством «испорченности». После разрыва кажется, что на вас стоит клеймо неудачника: «Со мной что-то не так, раз меня оставили, муж ушел (парень бросил)». Это «воображаемая печать». Для друзей и родных, для большинства людей вы остаетесь тем же ценным человеком, приятным собеседником. Вы не стали хуже. Замечайте это искажение: «Мне кажется, что я унылый(ая) и никому не нужный(ая). Никто не выдержит меня, не захочет со мной общаться». Проверяйте: так ли это на самом деле?
Фото: rdne / pexels.com
В-четвертых, будьте открыты миру. Доверьтесь спонтанности. Может казаться, что вы выпали из мира счастливых пар, у которых все хорошо, у которых нет провала на личном фронте. Делайте шаг навстречу. Спросите друзей, близких, с которыми спокойно и хорошо: «Какие планы на Новый год? А если я присоединюсь?»
Не ждите, что праздник придет сам. Лучше аккуратно постучитесь. Иногда мир отвечает удивительной поддержкой. Я знаю историю, когда женщина с детьми после развода вынуждена была переехать в съемную квартиру. Она предполагала, что Новый год будет страшно грустным праздником. Неожиданно ей позвонили соседи по старой квартире, потом еще одни, и еще. Вместе они приехали к ней с салатами и подарками. Праздник может ворваться спонтанно, но только если не закрывать дверь, считая себя недостойным.
В-пятых, если празднуете Новый год с детьми после тяжелого развода, то делайте все по силам, не перегружайтесь. Желание «сделать все для детей», «изобразить для них праздник и веселье» понятно, но наши ресурсы сейчас ограничены. Не выжимайте из себя последние силы, пытаясь устроить сказку. Лучше сделать немного, но с запасом сил, чем устроить грандиозный праздник, внутри испытывая грусть и отчаяние, а потом сорваться или слечь. Для детей важнее ваше относительно спокойное присутствие, чем идеально накрытый стол и тонна подарков.
Скажите себе: «Это всего лишь один Новый год из многих. Я делаю, сколько могу».
Примите, что Новый год — это не всегда про смех, веселье и безграничное счастье. Он и про заботу о себе. Проживите его как бережный, хотя и трудный, этап на пути к новой жизни. Защитите себя, включив режим «НК». Управляйте своими мыслями и ловите фантазии о нем, возвращаясь в реальность «здесь и сейчас». Напоминайте себе, что вы не «испортились» в глазах мира и друзей из-за того, что развелись или расстались. Не бойтесь делать шаг к людям, не дожидаясь приглашения. Наконец, делайте для себя и детей ровно столько, на сколько хватает сил, то есть без героизма.
Синдром «опустевшего гнезда»
Кажется, вся жизнь и праздники строились вокруг детей. Теперь они далеко. Сын уехал учиться, а дочь вышла замуж. И Новый год стал пустым. Где и как найти новый смысл в празднике?
Дети выросли и улетели, гнездо опустело — это совершенно закономерное событие. Но для родителя это все равно потеря. Потеря ежедневной роли, привычного смысла «делать все ради ребенка», особого праздничного волнения. И это тоже требует проживания, что еще важнее — пересобирания себя.
Главная задача тут — не переждать грусть, а наполнить новым содержанием и будни, и праздники. Стоит задать себе вопрос: «Куда теперь направить ту заботу и энергию, что раньше уходили на детей?»
Перенаправить заботу можно, например, в волонтерство. Раньше вы чувствовали себя нужными, создавая чудо для своего ребенка. Попробуйте послужить источником тепла и праздника другим. Это не обязательно должны быть масштабные проекты. Можно помочь одинокой соседке накрыть стол или присоединиться к организации новогоднего вечера для пожилых людей в местном ДК. Цель — не просто «занять время», а вновь почувствовать свою социальную ценность и способность дарить радость. Это заполняет внутреннюю пустоту практическим, осязаемым смыслом.
Фото: olia danilevich / pexels.com
Дружба может стать такой новой опорой. Особенно женщинам я рекомендую сделать ставку на развитие дружеских связей. Пока мы мамы маленьких детей, на глубокую дружбу часто не хватает ни ресурса, ни жизненного пространства. Наши отношения все чаще поверхностные. Не ждите, когда гнездо опустеет, начинайте строить и укреплять эти мосты заранее. Попробуйте восстановить старые, полузабытые связи. Создавайте новые, например, через хобби в клубах, на курсах, в путешествиях.
Нарабатывайте дружественные связи, углубляйте существующие. Встречайтесь регулярно, разговаривайте по душам. Для женщины, чем старше она становится, тем важнее эта надежная сеть подруг. Это тыл, источник поддержки, понимания и совместной радости.
Наконец, создайте новые, «взрослые» праздничные ритуалы для себя и своего круга. Ваши дружеские связи могут стать для этого идеальной основой. Устройте «тайного Санту» на работе с коллегами или праздничный ужин в тесном кругу подруг. Вместе испеките и распишите пряники, сочините шуточные тосты, снимите доброе видеопоздравление для всех. Соберитесь не за обильным застольем, а для прогулки с глинтвейном или похода в баню.
Помните, что период «опустевшего гнезда» — это не конец, а переход к новой жизни. В которой будет и теплое общение с повзрослевшими детьми.
Вахта или дежурство в Новый год
Новый год в командировке или на вахте, на ночном дежурстве — вынужденное одиночество вдали от семьи. Как не погрузиться в тоску, не почувствовать себя обделенным?
Ситуация, когда ты в чужом городе среди незнакомых коллег, в то время как твои близкие готовятся к празднику, действительно может вызывать острый дискомфорт и чувство изоляции.
Самый эффективный способ справиться — не пытаться «проспать» или «активнее поработать» в этот вечер, игнорируя его суть. Сознательно измените формат празднования, сделайте ставку на качественную виртуальную связь. Главное — это же не физическое присутствие, а чувство эмоциональной включенности.
Благодаря современным технологиям и средствам видеосвязи, мы можем контактировать с семьей, даже если она далеко, мы способны создавать эффект присутствия за общим столом.
Ковид в этом смысле сильно расширил наши возможности быть вместе, находясь на удалении друг от друга. Вспомните, как люди проводили и корпоративы, и свидания. Да чего только не проводили, находясь запертыми в разных местах и в разных странах. Опыт пандемии научил нас, что совместное времяпрепровождение на расстоянии — не суррогат, а полноценная альтернатива.
Запланируйте «семейное видеосвидание» за праздничным столом. Договоритесь и присоединитесь к застолью по видеосвязи. Это позволит вам слышать общие разговоры, поучаствовать в тосте, увидеть, как дети открывают подарки. Это не звонок «на пять минут», а длинное, фоновое присутствие, помогающее чувствовать, что вы вместе.
Организуйте совместную активность. Например, в ковид люди устраивали кинопросмотры по Zoom. Видеть реакции друг друга, комментировать фильм, словно сидишь рядом на диване, это тоже способ не быть одиноким в Новый год.
Подумайте о том, как еще вам было бы приятно провести этот вечер, чтобы не чувствовать себя одиноко. Помните, что всегда есть люди, которые любят вас, хотят, чтобы вы были частью их праздника, даже если это возможно лишь через экран монитора.
Используйте технологии не для формальных поздравлений, а для создания общего эмоционального пространства. Это превратит вынужденную изоляцию из грустного эпизода в уникальный опыт очень личного и осознанного празднования на расстоянии, которое может даже сблизить вас с семьей.
Устойчивое одиночество из года в год
Новый год иногда лишь подтверждает чувство одиночества: «я опять одна: ни семьи, ни детей». Как этому противостоять?
Это, пожалуй, самый распространенный вид одиночества. Не внезапная потеря, а устойчивая реальность, которая особенно громко заявляет о себе в праздник, когда кажется, что все вокруг подводят итоги и строят планы парами.
Первое и самое важное, что нужно признать: это не катастрофа. Я встречала статистику, что в современных западных странах до 40% домохозяйств — это люди, живущие одни. Ситуация, когда человек в сорок лет одинок, не уникальна, не редка — она типична для нашего времени.
Решением тут становится планирование того, как вы проведете время. В этом — ваша сила. Вы не оказались в ситуации внезапно. И знаете, что, скорее всего, будете встречать праздник одни. А значит, можете не пассивно ждать, а активно спланировать время, чтобы оно оставило теплые воспоминания.
Фото: freepik.com
Для этого нужно сделать простое действие: отделить «стыд» и «страх» от своего истинного «хорошо». «Я никуда не пойду, потому что одна буду выглядеть глупо», — это в вас говорит стыд. «Я приду, а там надо что-то рассказывать о себе, будет неловко», — это твердит ваш страх. «А как мне на самом деле будет хорошо?» — это вопрос к себе настоящему. Его важно задать.
Если вам на самом деле хорошо наедине с собой и честный ответ звучит: «Я прекрасно посижу дома и посмотрю старые фильмы, мне не нужен шум и компания», — тогда это и есть ваш идеальный сценарий. Вы имеете полное право на такое «хорошо». Это не поражение, а осознанный выбор и уважение к своим потребностям. Проведите этот Новый год именно так. А в следующем году снова спросите себя: «Как выглядит мое “хорошо” сейчас?» Возможно, вы захотите танцевать в шумной компании.
Если вы хотите быть среди людей, то существует масса возможностей сделать это.
Наверняка среди ваших знакомых есть люди в похожей ситуации. Созвонитесь, организуйте встречу. Я бы рекомендовала смешанную компанию, где есть и пары, и одинокие люди — это снимает ненужное напряжение.
А можно подумать о новогодней ночи, где собираются совсем незнакомые люди. Рестораны, пансионаты, новогодние круизы часто предлагают программы для одиноких гостей. В таких местах вы будете «одним из многих». Вас посадят за общий стол, можно будет просто чокнуться бокалами с незнакомцами, наблюдать за программой, чувствуя общее праздничное настроение.
Самое важное, что можно себе пожелать в Новом году, — это движение по пути к принятию.
Чтобы адаптироваться к реальности, придется пройти цикл. Он всегда начинается с фрустрации («Я не хочу так!»), переходит к проживанию тщетности («Но у меня так»), достигает принятия («Я не хотел бы, но у меня так»), и только потом наступает адаптация.
В новом году читателям «Правмира» я желаю две вещи: скорейшего пути к адаптации и развития эмоциональных связей.
Парные отношения — это прекрасно, но это не единственный источник тепла и связи. Нам нужна целая «деревня привязанностей», состоящая из групп по интересам (для легкого обмена новостями без глубокого погружения), приятелей (для совместных действий), близких друзей (для разговоров по душам и поддержки в ситуации уязвимости), родственных связей (позволяющих нам сохранять общую историю и память). Развивая эту сеть, мы перестаем быть одинокими, даже если нашего любимого и близкого нет рядом. Так мы становимся включенными в мир людей.
Пожелайте себе пройти этот путь. Пожелайте себе не застыть в борьбе с реальностью, а адаптироваться к ней: увидеть в ней пространство для осознанного выбора и тихой радости.