
Вопрос. Муж и два сына-подростка упрекают, что веду себя с ними, будто я на работе. Я руковожу крупным отделом, у меня большой штат подчиненных. Как научиться переключаться между ролями и дома быть мамой, а не начальницей?

Ольга Пирог
Лидерские качества не отменить
Стиль, которого придерживается в работе успешный руководитель — это не недостаток или изъян, а проявление сильной части его личности. Это не то, с чем требуется борьба, что нужно в себе отключать, дома в том числе.
Однако важно научиться добавлять мягкое к жесткому. То есть подключать дома и другие аспекты своей личности. Осознанно создавать границы между домашними и рабочими ролями.
Если на работе наша позиция подразумевает управление окружающими, то дома от нас ждут роль мамы и жены, той, кто даст поддержку и укрепит эмоциональную теплую связь между членами семьи.
Увы, когда человек забывает переключиться, это становится неким паттерном поведения: привыкла командовать на работе — продолжила командовать дома.
Такая ситуация сильно и неизбежно влияет на отношения в паре между супругами.
Напряжение между мужем и женой влияет на детей, на подростков особенно. Работает это в обе стороны. Напряжение между матерью и подростками также влияет на супружеские отношения. Страдают в итоге все: и те, кто хочет рядом видеть маму, и тот, кто вечером домой ждет жену.
Наши роли предполагают некие задачи, но задачи дома и на работе принципиально разные, требуют не только разных ресурсов, они решаются иными способами и методами.
Научиться оставлять работу на работе, действительно, ценный навык. Увы, не у всех он есть. Иногда потому, что не стояла задача его приобрести, иногда потому, что сам человек не видел в этом проблемы. Но если вопрос возник, значит есть осознание проблемы и ее признание. За этим появляется понимание, что можно исправить. И тут у меня есть несколько рекомендаций.
Отслеживайте свое состояние
Ловите себя периодически на том, какая у вас роль здесь и сейчас. Вы жена и мать или все еще начальница? Этого достаточно, чтобы сделать следующий шаг.
Соблюдайте ритуалы
Нельзя выйти с работы, не совершив конкретного действия. Не получится внезапно перестать быть начальницей. Мозгу и телу необходим сигнал. Желательно превратить этот сигнал в ритуал.
Например, приходя домой, сразу же переоденьтесь, умойте лицо и руки прохладной водой, сделайте небольшую дыхательную зарядку, выпейте воды или чай. 10–15 минут, как правило, для перезагрузки достаточно.
Важно, чтобы это буферное время не превратилось в зависание в телефоне. Уделите внимание себе, своему состоянию. Время для себя превращается в паузу, передышку для смены ролей.

Фото: rdne / pexels.com
Меняйте тон своих посланий
Иногда начальник вынужден говорить с подчиненными строгим тоном. Это обязанность человека, наделенного властью — командовать, наставлять и управлять подчиненными. В этом суть этих взаимоотношений.
Но дома нужно включать другой режим. Вместо приказа — просьба, «убери вещи», «помой посуду» смягчайте до «можешь помочь с уборкой», «найдешь время убрать посуду».
Используйте «я-сообщения»
Делайте фокус на ваших чувствах и идее о том, что ваше решение будет совместным с ребенком. Вместо: «Ну сколько можно. Опять бардак в доме. Пошли убираться» нужно говорить: «Я очень устаю на работе. Мне сложно расслабиться, когда на кухне беспорядок. Давайте подумаем, что делать, чтобы было удобнее поддерживать порядок».
Старайтесь следить за речью, думайте над формулировками. Избегайте критики близких.

Фото: blue bird / pexels.com
Отключите внутреннего менеджера
Когда мы все контролируем, мы не отдыхаем. В результате напряжение на работе несем домой и продолжаем держать себя в гипертонусе.
Практика показывает: когда научишься переключать роли, становишься спокойнее везде и во всем.
Придумайте стоп-слово
Стоп-сигнал — это действенно, особенно если отнестись к нему с юмором и придумать вместе что-нибудь смешное: жираф, колобок, пупсик.
В ситуации, когда мама включила начальницу, другие говорят это стоп-слово. Желательно, чтобы это было не «офис» или «работа», а то, что вызвало бы улыбку и не звучало упреком. Реакция здесь важна. Задача, чтобы вместо «чего ты сказал» мама улыбнулась бы со словами «спасибо, дорогой, опять я на работе».
У меня была клиентка, ребенок которой готовился к ЕГЭ. Для семьи это было тяжелое время. Мама — руководитель крупного отдела и привыкла, что результат будет, если быть жестким.
Она превратила подготовку к ЕГЭ в битву за урожай. Это была сплошная система контроля и отчетности.
Приходила домой и с порога требовала отчета по репетиторам: что сын сделал, что нет, в каком объеме, почему и так далее. Ругала, ссорилась с ребенком. В конце концов у парня на нет свелась мотивация. Он огрызался в духе «мама, я не твой подчиненный, ты не на работе». Отношения превратились в невыносимые. Ребенок рисковал получить невроз.
Я предложила им ввести стоп-слово, которое сын будет произносить, когда маму начнет заносить. Так появился «батон». Мальчик сам же его и придумал. Маме так важно было сохранить отношения, что она была готова меняться и использовать разные техники. Возвращалась домой и переодевалась, принимала душ, смывала с себя работу. Это позволяло ей осознавать, что она в своей квартире, а не в офисе, она мама и жена. А когда сын говорил «батон», делала глубокий вдох, улыбалась и одним этим напряжение снималось. Она становилась просто мамой, которая говорит со своим сыном о том, как день прошел и что забавное в нем произошло.
Интересуйтесь процессом, а не результатом
Начальник — это человек, ответственный за результат. Но отношения внутри семьи другие. Поэтому-то важно менять интерес к результатам на интерес к чувствам и внутренним процессам своего ребенка, супруга.
На работе руководительница резонно ждет доклада о проделанной работе и достигнутых целях. Дома важнее спросить о том, как и какой ценой дался результат. Может, вам неприятно, вас не удовлетворяют успехи ребенка. Но когда вместо «почему не пятерка» вы спрашиваете, «как день прошел, какие радости и трудности были, с чем справился, а что не удалось», тогда ребенок понимает, что мама интересуется его жизнью, им самим, а не только его результатами.

Фото: Karolina Grabowska / pexels.com
Передавайте ответственность
Учитесь контролировать не все. Тотальный контроль утомляет. Мы же делегируем на работе часть функционала. Дома стоит поступать аналогично. В конце концов, каждый имеет право на зону автономности, будь то учеба или домашние дела.
Если знаете, что у домашних что-то неплохо получается, то отпустите, оставьте это им. Например, своей клиентке я предложила не задавать ребенку вопросы о предмете ЕГЭ, который у него был на хорошем уровне. Договорились, чтобы он сам за ним следил, отвечал, контролировал. Понятно, что мама тревожилась, но виду не подавала. В результате это повысило мотивацию подростка и улучшило отношения.
Не идеальное, а достаточно хорошее
Тот, кто привык требовать от других, также требователен к себе. Учитесь быть к себе терпимее. Даже если вы сильный человек и все можете. Дома не нужно продолжать быть максимально эффективным. Тем более, не стоит требовать такой эффективности от других.
Вместо идеального порядка пусть будет достаточно хороший.
Дом — безопасное место для всех, где есть теплые отношения и понимание друг друга. Выключайте в себе не только менеджера, но внутреннего перфекциониста.
Двигайтесь маленькими шагами
Если регулярно применять хотя бы что-то одно, это даст результат. Будь то физическое переключение, использование стоп-слов или я-сообщений. Все работает как вместе, так и по отдельности.
Ежедневная практика приводит к тому, что в какой-то момент начинаешь использовать все инструменты сразу, даже не замечая этого. Но и близкие быстро привыкают к тому, что маме после работы надо переодеться, полежать 20 минут в спальне, сделать что-то для себя. Тогда она сможет выйти из роли командира и будет ласковой, нежной, принимающей.
Конечно, перемены не случаются в одночасье. Будут откаты и срывы. Тут важно терпение. Хорошая новость, что навык — это то, что нарабатывается со временем и становится привычкой. Даже если вы сорвались, извинитесь перед домашними, простите себя и идите дальше: «Ох, опять моя работа меня догнала».