«Весь класс списал, а моя дочь — нет. И только у нее стоит двойка»
Вопрос. Дочка поступила в 10 класс. Буквально с первого дня учитель русского языка заявила, что никому спуску не даст, чтобы не расслаблялись. Дети теперь пишут тесты каждый урок. У 80% класса двойки были уже в первую неделю сентября. Недавно я решила проверить рейтинг ребенка в МЭШ и обнаружила, что за последний тест пятерки у 90% класса, а двойки у двоих, включая мою дочь. Она расстроилась. Старший сын уверен, что все просто списали. В общем чате и правда дети обменивались ответами. Убеждать дочку списывать, как остальные, непедагогично. Наблюдать, как она расстраивается и выглядит белой вороной, тоже так себе история. Как поддержать подростка, не подталкивая к списыванию?
Анна Соколова
Выигрышная стратегия не равно правильная
Именно в подростковом возрасте дети начинают понимать, что мир бывает устроен довольно сложно. Например, они видят, что есть выигрышная стратегия в условиях жестких ограничений и мер, которые поставила учительница — это списывание. Правда стратегия выигрышная только в короткой перспективе: получаешь нужный балл прямо сейчас и не выделяешься. И эта стратегия совсем не гарантирует успеха в отдаленной перспективе.
А есть стратегия, близкая ценностно родителям, и, видимо, самому подростку: «Я пишу сам и не списываю». В краткосрочной перспективе она может оказаться менее выигрышной, потому что балл будет ниже.
Не упрощайте мир, а будьте рядом
Какую роль в старшем подростковом возрасте могут играть родители? Для подростка мы мир не упрощаем. Наоборот, можем поддержать его тем, что готовы про эту сложность с ним разговаривать. В том числе транслировать свою позицию и взгляд.
Часто бывает полезным развернуть разговор о том, как мы видим конкретную ситуацию, почему считаем списывание неправильным и почему не хотим к этому подталкивать.
Рассказывайте честные истории
Для подростков помогающими бывают истории других людей, в том числе самих родителей. Примеры, когда родители или близкие знакомые сталкивались с чем-то подобным: какой выбор перед ними стоял, как они себя вели, как это в результате разрешалось.
И поддерживают часто не те истории, где все было прекрасно и безоблачно, а именно истории, где родитель — юный человек, а может быть уже и взрослый — сталкивался с какими-то непростыми чувствами по поводу того, что в этом мире не все бывает справедливо.
Можно вспомнить свои школьные годы, когда вы стояли перед той или иной моральной дилеммой. Или кто-то из окружения поступился принципами ради конкретной выгоды — оценки, медали, преимущества, а может, вопреки всему, не поступился и чего это ему стоило.
Выслушайте подростка
Важно помнить, что поддержкой для подростков выступает не столько то, что мы скажем, а то, насколько мы готовы его послушать. Насколько готовы с ним побыть.
Предложить поговорить про некую сложную ситуацию — хорошо. Спросить, а что сам подросток про это думает и как себя чувствует, — отлично. Но, не всегда подросток сразу готов что-то рассказать. Не всегда ему приходит что-то в голову. Чаще бывает, что мы начинаем делиться чем-то, говорить, например, что подобная ситуация с учителем русского языка кажется нам несправедливой… И тут-то ребенок вступает в разговор и начинает делиться тем, что его волнует и как он видит происходящее.
Я бы сказала так: в любой момент, когда сам подросток хочет что-то говорить и выговариваться, дать возможность озвучить — это именно то, что ему необходимо, что может оказаться настоящей поддержкой.
Фото: Julia M Cameron / pexels.com
Но не менее важно здесь отделять поддержку от решений, мер и конкретной помощи. Поддержка отличается тем, что мы ничего не предпринимаем, ничего не делаем непосредственно, не даем готовых решений. Мы остаемся с человеком рядом и можем с ним разделить те непростые чувства, с которыми он столкнулся и прямо сейчас испытывает.
Меры и решения можно и даже здорово обсуждать с подростком. Например, это могут быть меры большего или меньшего вовлечения родителя в конфликт.
Поговорите с учителем, родителями, директором
Иногда система устроена и работает так, что именно взрослым необходимо друг с другом договариваться. Например, родителю стоит пойти и поговорить с учителем про то, каковы его критерии оценивания работ, какие требования им предъявляются и что старшеклассник может делать, чтобы этим критериям соответствовать. Обсудить, насколько это реалистично. Этот разговор лучше строить взрослому со взрослым, потому что ученик с учителем заведомо находятся в неравной позиции.
Есть и другой аспект — морально-этическая дилемма: обсуждать ли с учителем, что другие ребята списывали. И это вопрос, который стоит обособленно. Решение здесь зависит и от семьи, и от школы, и от личности педагога, и от возможных последствий для всех участников.
Еще одна вполне действенная мера — разговаривать с другими родителями о том, как они относятся к сложившейся в классе ситуации. Еще одна — разговаривать с администрацией школы. И еще одна мера — разговаривать друг с другом, вырабатывая семейный консенсус и базовые принципы: как мы в нашей семье к этому относимся.
Например, мы договариваемся, что иметь плохую оценку по конкретному предмету в десятом классе совершенно нормально. Никого из домочадцев это не пугает, никто из-за этого не расстраивается, не ругается и не делает трагедию.
Мы принимаем решение, что сейчас взяли паузу, пока дочь адаптируется к новому учителю, к его системе оценивания, пока нарабатывает какие-то знания, которых до этого не хватало.
Может быть, учитель требует не того, чего требовал предыдущий педагог. То есть мы даем себе время и относимся к разным неприятностям, которые возникают, спокойно. И это наше внутрисемейное решение.
Поговорите о будущем
В подростковом возрасте важно обсуждать действия с точки зрения краткосрочных и долгосрочных перспектив. Например, можно предложить такой разговор: «Как мы хотим посмотреть на эту ситуацию спустя два года или пять лет, когда это уже точно будет в прошлом? Хотим ли вспоминать, что списывали так же, как наши одноклассники? Или хотим вспоминать, что тогда уже понимали: нам не нужна нарисованная оценка по этому предмету, мы в нем разобрались. Или вообще обсудили и поняли, в какой мере нам нужен этот предмет».
Фото: kaboompics.com / pexels.com
Предмет может быть очень нужен для поступления в вуз. Может быть умеренно нужен — просто для общего образования и культуры. А может и вовсе не нужен. И все это будут разные решения внутри семьи.
В целом, хорошей формой поддержки для подростка в этом возрасте станет, с одной стороны, выражение нашего тепла и принятия, готовность выслушать, пожалеть, если подростку хочется пожаловаться, или наоборот, с ним отвлечься, если ему хочется.
С другой стороны, поддержка — это и готовность взрослого обсуждать с взрослеющим ребенком сложность этого мира. Говорить о том, что в нем нет идеальных решений, а есть те, которые нам более близки с точки зрения наших ценностей и взглядов на мир. Возможность обсудить с родителем разные ситуации и стратегии означает услышать от взрослого признание: мир бывает устроен не очень правильно. И все равно в нем можно выбирать, как поступать.