Сложная тема, на которую важно смотреть. Этот год — какой-то слишком концентрированный в теме смерти. В сопровождении знакомых в горевании. Взрослые не задают, к сожалению, вопросов, так, как дети. И одно дело, когда сопровождаешь человека, когда есть факт смерти близкого. Другое — когда сопровождаешь в подготовке к смерти близкого. И этот Переход происходит не только у самого уходящего человека. Это часто становится действительно духовным важным опытом и у родных.
И так важно, чтобы — если есть сложная тема — у нас была возможность прояснять ее вопросами, проявлять эмоциями, чтобы рядом был тот близкий, «об кого», если это входит в наши задачи, мы могли бы совершить и свой внутренний переход. <…>
То, что я для себя сформулировала, сопровождая тех, «кто задавал вопросы». Тех, кто находится рядом с умирающим близким.
— Мы не знаем всей истории, мы не знаем, что суждено прожить, испытать, к какому опыту прикоснуться — умирающему человеку. Иногда это время — до смерти — становится наиболее честным временем отношений с собой и с миром. И да, я верю в то что, в мире могут быть чудеса, которые являются просто другим уровнем знаний (нет чудес, есть та или иная степень знания — Конкордия Антарова).
— Как себя вести, находясь рядом — искренне. Не обесточивая себя и близкого жалостью <…>. Честно говоря, очень важно поддержать, дать сил, все сделать — что возможно и чего невозможно. Но и не зная, что именно делать. Можно честно сказать: “Я не знаю, как себя вести, но мне важно быть рядом. Говори, что я могу сделать сейчас для тебя”.
— Не становиться «заместителем». “Я сделаю то, о чем ты мечтал. Ты хотел защитить диссертацию — я сделаю это для — за тебя”. Если это возможно — помочь воплотить мечту. Но не стать мечтой. Помочь в поиске смысла, но не стать смыслом.
— Иногда, желая облегчить боль, находясь рядом со страдающим человеком, мы буквально говорим — “Я бы хотел болеть вместо тебя”. И это опасно (наша «эмпатирующая» зеркальная система и так работает на воспроизведение опыта того, кому мы сочувствуем). Нам важно себе напоминать: ты — это ты. Я это я. Я люблю тебя (я сочувствую тебе. Но я позволяю себе не чувствовать то же, что и ты).
— Заботиться о себе. На курсе травматерапии у нас было обязательное домашнее задание — «заниматься радостью»: фиксировать то, что приносит радость, позволять себе радость, копить радость. Радость, Жизнь — это то, чего бы для нас хотели те, кто нас любит, и это то, что дополняет бытийность смерти. Позволить себе радость — это очень сложное позволение, но жизненно необходимое.
— Признаться себе в том, что очень страшно. Страшно представить себе, что «это» близко, страшно представить себе жизнь без близкого. Страшно быть «носителем знания» о смерти. Это правда, очень страшно. Страшно прикоснуться к тому, что мы не знаем, а что там — за смертью. Близость смерти обостряет наши экзистенциальные страхи.
— Один из сложнейших опытов человека — вынести неопределенность. Никто не может знать, Когда.
— Признаться себе в злости от безысходности и бессилия. Эта злость проявляется в матерщине у совершенно интеллигентных людей — это нормально, но она может проявиться и в совершенно завуалированной форме. Важно сохраниться и эту злость не обрушивать на себя и близких.
— Держаться за жизнь. Буквально повторять по много раз в день слова — я выбираю Жизнь, я выбираю Жизнь.
— То, что у нас есть ценного — время на близость. Время, чтобы говорить. Залечивать то, что возможно, в отношениях. Говорить о ценности друг друга, или о том, что было сложно и на что сейчас смотрите по-другому (лучше вначале это трансформировать с психотерапевтом, чтоб не бросать своими накопленными камнями в другого). Это время прощений и примирения с самим собой. У нас есть шанс — трансформировать голоса родителей из критических голосов, которые нами все время недовольны (я о голосах, которые звучат у нас в голове) — в голоса поддерживающие и любящие. Я знаю много семей, в которых именно в это время люди впервые за всю жизнь говорили о любви.
— Важно что-то делать со своей виной, важно принять мысль, что мы не Боги, что мы не на все можем повлиять. И что очень сложные ситуации случаются с очень хорошими людьми.
— Я верю в то, что у нас есть Душа. И что у неё есть свой опыт жизни. И, возможно, для кого-то это время прикосновения к Вере в то, к чему есть готовность.
— Признать и принять с уважением выбор другого человека. (Это спорное предложение) И это запредельно тяжело. Признать, что ответственность за Жизнь другого человека, за его разные выборы в разных ситуациях — это ЕГО — не наша ответственность. Это его путь и его Судьба.
— Наверное, самое сложное. Позволить близкому уйти. Несколько раз в моей жизни я мысленно говорила фразу людям, очень близким для меня, страдающим от болей. Я говорила мысленно: «Если твой выбор — уйти, я его уважаю. Я очень хочу, чтобы ты жил. Но я справлюсь. Не оставайся только из моего эгоизма. Мы справимся. И я позабочусь о тех, кому будет тяжело». (Это тоже может быть провокативно).
— К смерти близкого невозможно подготовиться. Это всегда трагедия. Есть закономерные этапы горевания, которые важно пройти. И у каждого человека — это его важный путь. Но важно, чтобы в этом пути мы помнили, что в память о близком — мы можем ЖИТЬ. И успеть в своей жизни стать проводниками именно ЖИЗНИ.
Идеально, если во всех этих и многих других вопросах будет сопровождение специалиста или как минимум, близких.
Добрых всем дней. И доброй Жизни.
Источник: Facebook Светланы Ройз
