Фрэнк любит отдыхать за городом, а Сэнди терпеть не может дальние поездки. Терри дотошна и составляет подробные списки покупок, а ее муж Алекс все время покупает не то. Из-за этого супруги спорят и даже ссорятся. Но они ищут компромисс и не обвиняют друг друга, потому что любят. Психологи Амир Левин и Рейчел Хеллер учат пяти способам разрешения конфликтов в книге «Подходим друг другу», которая в июне выходит в издательстве «МИФ».

Приносят ли ссоры счастье? Согласно всеобщему заблуждению, счастливые пары не ссорятся. Якобы у родственных душ на все общее мнение и спорить им не о чем, а ссоры — это «начало конца» и доказательство несовместимости. Теория привязанности это опровергла: ссорятся все пары.

Муж жене — слово, она ему — десять. А в ссоре всегда виноват кто-то другой
Подробнее

Удовлетворенность отношениями зависит не от количества конфликтов, а от сути и формы разногласий. Исследователи привязанности установили, что ссоры сближают и укрепляют узы любви. Есть два типа конфликтов: практические и на тему близости. Конфликт потребностей сказывается на всех аспектах жизни и чаще всего заканчивается односторонним компромиссом. Практические же конфликты не имеют отношения к близости.

Практические конфликты 

Как следует из названия, конфликты возникают по практическим, повседневным вопросам: что посмотреть, на какую температуру установить кондиционер, заказать ужин из китайского ресторана или из индийского. Такие разногласия благотворны, поскольку учат уживаться и искать подходящее обоим решение.

Заключение в одиночной камере — самое жестокое наказание для человека: мы социальный вид, и нам хорошо среди себе подобных. Иногда ради компромисса приходится выйти из зоны комфорта, но это способствует молодости и активности мозга вплоть до обновления его клеток.

Муж сказал жене, что она страшная, а она — что он нищеброд. Кто должен извиняться?
Подробнее

На словах все просто: надо учитывать потребности и предпочтения другого, даже если они не совпадают с нашими. Людям с надежным типом привязанности этот навык дан от рождения. Они умеют сбавить накал страстей и свернуть разгорающийся скандал. Если в ходе размолвки человек искренне спрашивает, что вы хотите, и с готовностью принимает это во внимание, значит, он относится к надежному типу.

Но что делать остальным, обделенным этой способностью? Если присмотреться, за естественным поведением просматривается закономерность. Никакой магии, только конкретные методы. Мы нашли пять действий по устранению и разрешению конфликтов и утверждаем, что этому можно научиться. Уже подтверждено, что тип привязанности поддается изменениям. А улучшить отношения никогда не поздно.

Прийти к согласию: пять правил разрешения конфликта

Вот пять принципов, которые люди с надежным типом привязанности используют во время конфликта в паре.

  1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека.
  2. Не отклоняться от темы.
  3. Не обобщать.
  4. Полноценно участвовать в решении проблемы.
  5. Конструктивно выражать чувства и потребности.

1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека.

Фрэнк предпочитает отдыхать на природе и очень любит летний домик в Беркшире, унаследованный от родителей. А Сэнди терпеть его не может. Ей не нравится паковать вещи, торчать в пробках, а потом снова все распаковывать. Для нее в поездке больше проблем, чем удовольствия.

Несколько раз они в пух и прах разругались, но потом поняли, что каждый тянет одеяло на себя, не учитывая потребности другого. Тогда они придумали компромиссный вариант.

Муж просыпается утром, а в шкафу теща копается. Игумен Нектарий (Морозов) — о том, почему разрушаются браки
Подробнее

Когда Сэнди видит, что Фрэнк устал от города, то берет себя в руки, и они едут в глушь. А если Фрэнк замечает, что Сэнди не вынесет поездки, они остаются в городе, но совершают вылазки на природу. Вариант не идеальный, и бывает, что один недоволен и жалуется, но они идут навстречу друг другу.

Фрэнк и Сэнди знают, без чего отношения невозможны: надо заботиться о своей половинке так же, как о себе. Пренебрежение потребностями любимого человека скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности, даже на физическом здоровье.

Решение конфликта — это не «либо по-твоему, либо по-моему». Согласно теории привязанности, вы счастливы настолько, насколько счастлив спутник жизни, потому что вы неразрывно связаны. Фрэнк и Сэнди идут на взаимные уступки, и таким образом каждый получает свою долю заботы. С точки зрения привязанности это очень важно.

2. Не отклоняться от темы

«В начале отношений, — вспоминает Келли, — мы как-то проходили мимо дома Джорджа, но он меня не пригласил. Сказал, что у него ремонт и он не хочет показывать мне бардак. Но я человек подозрительный и не считаю ремонт оправданием. Поэтому сразу вообразила, что увижу в ванной две зубные щетки, а в спальне — женскую ночнушку. Он заметил, как я помрачнела, и спросил, в чем дело. Я сказала, что ему явно есть что скрывать, и мы расстались на негативной волне.

На следующий вечер Джордж пригласил меня домой. Впустил меня в подъезд, опередил на лестнице и, распахнув дверь квартиры театральным жестом, сказал: «Добро пожаловать!» Бардак был ужасный, но мы вместе посмеялись и забыли обо всем.

Полюбишь мужа, который разбрасывает носки, – полюбишь Бога
Подробнее

Изменить решение Джорджу помог надежный тип привязанности. Его поступок вроде бы логичный, но пришел бы в голову не каждому. Джордж сумел понять, что беспокоит Келли. У нее тревожный тип привязанности, и она отклонилась от темы и сразу перешла к обвинениям. Но ее протестное поведение не сбило Джорджа с толку, и он вычислил, в чем проблема.

Его поведение согласуется с результатами исследований. Гэри Кризи, глава лаборатории по изучению привязанности Государственного университета Иллинойса, интересовался конфликтологией именно с точки зрения привязанности. Совместно с Мэтью Гессон-Макиннисом с кафедры психологии они обнаружили, что люди надежного типа лучше понимают позицию любимых и не отвлекаются от темы.

Джордж быстро и остроумно отреагировал на страхи Келли и устранил вероятность дальнейших конфликтов. И, как обычно с надежным типом привязанности, в плюсе обе стороны: Келли поняла, что Джордж готов о ней заботиться, а Джордж убедился, что Келли принимает его как есть, вместе с беспорядком.

Когда вашу проблему готовы решать, вы знаете, что человек к вам прислушивается, и это сближает. Но не все конфликты решаются одинаково легко. Даже надежные люди иногда теряют терпение и упускают из вида важные вещи.

3. Не обобщать

Терри и Алекс — ровесники, им около 55 лет, и у обоих надежный тип привязанности. Уже почти 30 лет они спорят об одном и том же.

Терри отправляет Алекса в супермаркет со списком продуктов: консервированные томаты, хлеб из цельнозерновой муки и макароны Barilla. Алекс приносит домой не совсем то: другие макароны и томатную пасту вместо консервов. Терри недовольна, объявляет, что это все на выброс и ей придется самой идти в магазин. Алекс хватает продукты, в гневе уходит и возвращается точно с продуктами по списку. Но день уже испорчен.

«Сын не слушается, с мужем — ссоры». Архимандрит Андрей (Конанос) — о том, кто виноват в наших бедах
Подробнее

Терри и Алекс очень любят друг друга, но эту тему ни разу не обсуждали. Если бы они удосужились это сделать, то постарались бы найти другое решение. Если Алекс вечно витает в облаках и в упор не видит такие мелочи, зачем поручать ему поход в магазин? Другое дело Терри, она любит «выискивать блох». Хотя, конечно, это не значит, что по умолчанию все должна делать она. Надо креативно подойти к проблеме.

Терри могла бы звонить Алексу, пока он в магазине, и проверять, что лежит у него в корзине. Или сделать заказ онлайн и отправить Алекса его забрать. Или пойти в магазин самой, а Алексу передать дела по дому. Если подумать, обязательно обнаружится подходящий обоим вариант.

Стоит отметить один момент: Терри и Алекс хоть и ссорятся, но не переходят границы. Не раздувают конфликт и не переносят его в другие аспекты жизни. Воздерживаются от уничижительных комментариев и обидных обобщений. Разногласия сводятся к одной теме и не выходят за ее рамки. Терри грозится сама пойти в магазин, и порой до этого доходит, но она не опускается до фраз типа: «Как же мне это все надоело» или «Знаешь что, готовь себе сам, я ухожу!»

4. Полноценно участвовать в решении проблемы 

В описанных примерах, независимо от масштабов конфликта, надежная сторона (или стороны) не просто присутствует, а эмоционально вовлечена в происходящее. Джордж интуитивно понимает, на что обиделась Келли, и находит решение. Избегающий тип на его месте сбежал бы, а тревожный ответил тем же.

Фрэнк и Сэнди тоже могли каждый стоять на своем. Сэнди сказала бы: «Делай что хочешь, а я на выходные остаюсь в городе!» — и отказалась бы от дальнейших обсуждений, Фрэнк ответил бы в том же духе. И каждые выходные они, несчастные, скучали бы в одиночестве. Найти подходящее обоим решение — и заодно лучше понять друг друга — им помогла готовность полноценно участвовать в решении проблемы.

5. Конструктивно выражать чувства и потребности

Том очень занят на работе, в будни они почти не видятся с Ребеккой. Поэтому она очень скучает. По субботам Ребекка ходит к сестре, которая живет неподалеку. Том предпочитает остаться дома и растянуться на диване.

Обычно Ребекка не обижалась, но на этой неделе Том задерживался допоздна каждый день, и она решила, что он непременно должен пойти с ней. Уставший Том однозначно против, но Ребекка не отстает. Том упирается, Ребекка называет его эгоистом, он демонстративно включает телевизор, а она уходит.

«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Почему семьи распадаются из-за споров о деньгах
Подробнее

Ребекка ведет себя как типичный представитель тревожного типа. Она редко виделась с мужем, ее механизм привязанности активировался и требует сближения. Сейчас ей больше всего нужно подтверждение его заботы и желания быть с ней. Но, вместо того чтобы прямо сказать, в чем дело, она переключается на протестное поведение: обвиняет Тома в эгоизме и настаивает, чтобы он пошел с ней. Том не понимает, с чего она так завелась, ведь обычно он не сопровождал ее.

Интересно, как отреагировал бы Том, если бы Ребекка сказала: «Я знаю, что ты не любишь ходить к моей сестре, но мне было бы очень приятно, если бы сегодня мы пошли вместе. Мы почти не виделись всю неделю, и я хочу провести с тобой все выходные».

Уметь внятно формулировать и озвучивать потребности полезнее, чем владеть телепатией, то есть если бы любимый человек мог читать ваши мысли. Вы сами выбираете, что и как сказать, и начинаете эмоционально насыщенный диалог.

Если бы Том понял, как Ребекка себя чувствует, то сумел бы успокоить ее, пусть даже она все равно пошла бы к сестре одна: «Если ты правда хочешь, я пойду с тобой. Но я очень устал и хочу отдохнуть. Давай лучше вдвоем сходим куда-нибудь вечером? Тебе ведь и без меня с сестрой не скучно, а я вам только глаза мозолю».

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.

Как сделать так, чтобы дети и подростки полюбили читать?

Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: