«Я с бабушкой сидела до победного, а ты…»
София, ребенку семь лет:
— Муж от своих родителей сбежал в 18 лет в другой город, потому что его мама слишком авторитарна. Он уговаривал меня не жить в одном доме с родителями, предлагал взять участок в кредит и строиться самим. Но я не видела проблем именно в общении. Наоборот, считала, что родители будут моей опорой на тот случай, если семейная жизнь пойдет не по плану.
Казалось, проблем с мамой у меня нет. Я прислушивалась к ее мнению, гордилась ею и вообще считала лучшей мамой на свете. Но вот, как раз в мою беременность, от инфаркта умирает отец, и с этого момента начинаются все беды.
Мама остается одна и решает, что непременно должна «помогать» кому-то из своих детей, а их у нее двое — я и мой старший брат. Выбор пал на меня.
Когда я только родила, мы жили в студии. Мама приезжала «помогать» и все делала по-своему: посуду помоет и все расставит так, как привыкла, а не так, как я прошу. Я, находясь в депрессии, без сна, еды и нормального ночного отдыха, теряла последнее чувство связи с реальностью. Ребенок не ел и не спал, я иногда не мылась неделями и ела раз в день, но в итоге все равно все за мамой переделывала, и она обижалась.
Мы переехали в дуплекс, где у нас отдельные входы, отдельные кухни и разный быт. Теперь мама живет через стенку, и это полнейшая труба. Мне-то поначалу казалось хорошей идеей так жить: вроде и вместе, но у нас разные кухни, нет общей двери, мама рядом на случай, если надо помочь с ребенком, да и мне не придется ехать куда-то, если надо будет помочь ей.
В итоге я все время на нервах и не чувствую личного пространства вообще.
Мы живем за городом, с транспортом здесь беда. Мама может позвонить мне в девять вечера и попросить забрать ее со станции, а я в это время укладываю ребенка, которому в 6:50 вставать в садик. И это не экстренный случай, а рядовое явление. Ей надо, значит, я должна сесть в машину и приехать.
Или вот суббота, утро. Я сижу в халате, муж в трусах — есть у него такая вредная привычка. Мама заходит без звонка, без стука: «А дайте мне хлеба/воды/картошки». Я считаю, что, несмотря на близкие родственные связи, есть правила приличия: позвонить, спросить, а можно ли зайти. Даже закрытые двери не помогали. Сейчас я приучила ее так не делать, но понадобилось время и терпение.
Хозяйство у нас раздельное, это было оговорено сразу. Она по-прежнему делает все по-своему, хоть и не в таком количестве. Например, когда сидит с ребенком у нас, я прошу не кормить его чем попало — сосисками, конфетами и так далее. Чаще всего она все равно кормит именно этим. Ей лень готовить сложные блюда, просьбы не помогают. Последние два года я готовлю и оставляю еду, и даже при таком раскладе иногда в дело идут сосиски. Магия.
Мама снимает чистое белье с сушилки, когда не просят («Как лучше же хотела!»). Посуду моет вручную, а я прошу не мыть, потому что есть посудомойка, при ручной мойке расход воды больше. Зато сковородки и кастрюли ни за что не помоет.
Сама по себе я неконфликтный человек, этого дела боюсь и стараюсь избегать. Скандал случился лишь один раз, когда меня допекли эти ситуации, после чего мама сообщила мне, что я черствый человек, к которому дети будут относиться так же, как я отношусь с своей маме. С того момента я общаюсь с мамой только по острой необходимости.
Однажды мы с мужем попали в аварию, машина перевернулась и разбилась. Мы могли погибнуть, но повезло, что место было без обрыва. Уехали в магазин, вернулись на эвакуаторе. Скрыть такое было нельзя. Что мне сказала мама, когда увидела эту картину? «Ну надо же быть осторожнее!» Не обняла, не посочувствовала, не прижала к груди. Поэтому, когда я разбила машину во второй раз, на гололеде, я ей даже не сказала. А смысл?
Случалось несколько экстренных ситуаций, когда мамина помощь была ощутима. Например, когда приходилось ночью везти кошку к ветеринару, а ребенка с собой не возьмешь. Или сейчас: я буду долгое время лечиться в стационаре, часть времени ребенок будет с мамой. Теперь, когда ребенок подрос, помощь кажется более нужной, а раньше, наоборот, я переживала и не хотела оставлять с мамой, даже если была на последнем издыхании (сосиски!).
Муж относится к теще прохладно, зовет ее по имени-отчеству, хотя свекровь я зову мамой. Он говорит: «Мама у меня одна». При этом он ее уважает и выполняет любые просьбы — такой человек. Но теплых отношений у них нет. Так было с самого начала и есть сейчас. За мое холодное отношение к маме он меня осуждает. Ему легко говорить, его родители совершенно другие, они для детей последнее отдадут, а моя мама, наоборот, заберет. Это, кстати, не фигура речи.
Пока у меня сложности со здоровьем, я бы предпочла, чтобы рядом была свекровь, а не моя мама.
Свекровь, несмотря на все недостатки, очень практичный и деловитый человек, мы в этом похожи. Она далеко, но поддерживает и словами, и средствами. Мама же сказала: «Ну ты это, руки не опускай».
Три года я пытаюсь выставить личные границы, но мама обижается, давит на чувство вины: «А вот я в свое время с бабушкой сидела до победного, а ты…» Разговаривать бесполезно, я уже пробовала тысячу раз.
Если бы не дом, я бы давно уехала как можно дальше. Любой расклад, только не рядом. И я больше не осуждаю людей, которые совсем не общаются с родителями, потому что, оказывается, бывает по-разному.
Такие отношения не норма, поэтому я обсуждала их с психологом и сама старалась исправлять. Пока не вышло. Честно считаю, что родители и дети должны жить отдельно. Дома и квартиры могут быть рядом, но не вместе. Это отравляет даже самые хорошие отношения.
«Почему вы поставили холодильник без моего разрешения?»
Марина, ребенку пять лет:
— Мы с мужем жили на съемной квартире, но, когда я родила, начались трудности с деньгами. Сначала мы пожили у родителей мужа на их даче, а потом предложила пожить у себя моя мама.
С мамой жила моя сестра и ее ребенок. Места всем хватало, нам выделили комнату. Но на кухне получилось целых три хозяйки, и начались конфликты. А у меня в семье все женщины с характерами, в ссорах мы начинаем кричать.
Сестра не могла привыкнуть, что теперь здесь еще кто-то может высказывать свое мнение, и раздражалось: то тарелку не там оставили, то тряпку не постелили — и жаловалась маме, а я ревновала. Они вдвоем как будто сговаривались против меня, а мне было обидно.
Как-то раз собрались печь пирожки, сестра сказала: «Давайте скидываться». Меня это очень удивило, и я ответила: «Ну ешьте тогда их сами». Не знаю, у кого здесь более детская позиция, но для меня это правда странно. Мы с мужем покупали домой то сладости детям, то угощение взрослым, и я ни разу не попросила никого скинуться. Ну раз вы приготовите пирожки, в другой раз что-нибудь купим мы с мужем и поставим на общий стол.
Если бы я потратила деньги и кого-то угостила, мне бы в голову не пришло просить скинуться. Для меня это стыдно, неудобно и неприятно. Я считаю, что брать с родственников деньги — это некрасиво. У сестры другое чувство справедливости, ей важно, чтобы никто не приходил на все готовенькое и не жил за чужой счет. При этом первые, вторые блюда мы варили по очереди, никто по этому поводу не конфликтовал. Но пирожки ее почему-то зацепили.
Потом она стала класть свои конфеты, кофе, какие-то дорогие продукты отдельно в шкаф. А я гордая, я никогда не попрошу и не возьму. В итоге мы с мужем купили себе холодильник. И тогда обиделась моя мама: «Почему вы поставили холодильник без моего разрешения?»
Мы много раз ссорились и мирились, доходило до скандалов с криками. Не хочу думать о том, как это повлияло на ребенка, и чувствую себя виноватой за то, что он жил в доме, где взрослые ругаются. Но был и плюс. Когда ты живешь в толпе родственников, то, если с тобой что-то случается, твой ребенок под присмотром.
Мы устанавливали правило: между собой ругались как хотели, но детей никто не обижал.
Устав жить на чужой территории, мы с мужем решили купить то жилье, на которое нам хватает денег. Выбрали комнату в общежитии, сделали там ремонт и съехали.
У мамы хорошо, когда приезжаешь просто в гости, на каникулы или на выходные. Когда живешь постоянно, чувствуешь себя обязанным. Если ты вовремя не помыл тарелку, значит, ты доставил неудобства людям, которые тебе помогли, и поспособствовал конфликту, то есть ни о ком не подумал, кроме себя. Такие мелкие бытовые придирки мне не нравятся, и я больше никогда не хотела бы жить с родственниками.
Сейчас у меня и с мамой, и с сестрой отношения наладились. Я приезжаю в гости, мы не ссоримся. Сработала поговорка: чем родственники дальше, тем они ближе.
Я рада, что у меня есть мама, к которой можно прибежать при любых обстоятельствах. Она меня не выгонит и всегда примет. Но в то же время тяжело жить в доме, когда с ее стороны это «услуга». Ты при любом раскладе останешься неблагодарной, что бы ни сделала.
Знаю, в семьях бывают разные отношения. Кто-то говорит ребенку: «Это твой дом». И мне мама тоже говорит, что мы всегда можем к ней приехать. Но при этом она не раз говорила, что этот дом не наш и хозяйка здесь она. Возможно, кто-то живет с родителями долго и все прекрасно. Я прожила год, и мне хватило, чтобы я больше никогда не захотела повторять. Счастлива, что у меня есть комната. Она хоть и маленькая, но моя, и там мои порядки.
«Подожди, скоро я умру и никто ничего тебе говорить не будет»
Анна, детям четыре года и восемь лет:
— Мы живем с мамой. Работа у меня и мужа такова, что в своем городе мы бываем меньше полугода, а в остальное время уезжаем в командировки, зачастую и с детьми.
Нам нет большого смысла покупать или снимать жилье. Тем более маме и самой нужна помощь: она никогда не была хорошей хозяйкой, а в последнее время вообще перестала заниматься хоть какой-то уборкой. Когда я приезжаю, то делаю генеральную уборку сама, потому что в мое отсутствие по дому не делают ничего.
В идеальном мире я бы купила отдельную квартиру, а матери наняла помощницу, но денег на это нет, а времени хватает только на то, чтобы поддерживать одну квартиру в подобии порядка. И это основная причина, почему я смирилась с таким сожительством.
Конечно, мама тоже мне помогает. Она забирает старшего ребенка из школы, с ней я могу оставить детей, когда необходимо. Раньше бывало и так, что я оставляла детей на несколько недель и уезжала в срочные командировки. Сейчас оставляю на маму и свекровь — они временно съезжаются и ухаживают за детьми сообща.
Когда я уходила в декрет, мама уволилась, так что содержим дом, покупаем одежду и продукты мы с мужем. Мама покупает себе еду, которую хочется лично ей, и лекарства, иногда какую-то одежду, игрушки детям. По сути, ее пенсия — это ее карманные деньги. В принципе, финансовая сторона вопроса трогает меня меньше всего. Мы зарабатываем достаточно, чтобы покрывать все расходы.
С мужем отношения у мамы лучше, чем со мной. Думаю, дело в том, что он менее эмоционально включен. Его не особо задевает, когда она предъявляет претензии или горестно вздыхает о том, что мы что-то делаем не так. Меня же задевает все.
Мои представления о маме и бабушке не совпадают с тем, какая она есть. Мне непонятна и неприятна ее жизненная позиция, манера общаться. Пока я дома, я все время в напряжении. Когда она общается с моими детьми, я вспоминаю себя в их возрасте — и меня возвращает в неприятные воспоминания о детстве.
Мама часто переспрашивает, сделала ли я что-то, что нужно было сделать: посмотрела ли дневник сына, простирала ли вещи, заплатила ли за квартиру и подобное. Часто слышу что-то вроде: «Вы детей укладывать сегодня собираетесь?», «А чего это тут посуда на столе не убрана?», «Ты не хочешь суп убавить?». То есть она не говорит напрямую, а задает вопросы в пустоту, тем самым ставя под сомнение мою адекватность.
Можно было бы это игнорировать. Муж, собственно, и пропускает мимо ушей, а я не могу. Много раз просила так не говорить, потому что меня это расстраивает. Но на мои просьбы обычно следует ответ: «Подожди, скоро я умру и никто ничего тебе говорить не будет». Я стараюсь не реагировать, бью подушку в своей комнате, чтобы выплеснуть злость. Ну и на все важные переговоры отправляю мужа.
Тяжело прежде всего то, что мое сожительство с мамой не дает мне расслабиться, совсем как когда я была маленькой. Не могу прийти домой и отдохнуть.
У нас с мужем отдельная комната, так что проблем с уединением как-будто бы нет. Но даже там не покидает напряжение. Все время чудится, что меня оценивают и я недостаточно хороша.
В бытовом смысле мама немного помогает, главным образом с детьми, но за это я плачу своим спокойствием. И сейчас обстоятельства складываются так, что это самый удобный для всех вариант. Хотя иногда возникает желание просто взять и не вернуться.
В целом с родителями жить можно, особенно если изначально не было каких-то серьезных конфликтов, а ожидания от этого сожительства минимальны. Моя мама всегда дома, и это удобно, есть с кем оставить детей. Но мне приходится считаться с ее мнением, которое всегда не совпадает с моим, обсуждать вещи, которые я не хочу обсуждать, и никогда не чувствовать себя расслабленно.
Фото: freepik.com