«Зачем
Фото: pexels.com
Фото: pexels.com
«Расскажу о своих проблемах подруге, и станет легче. Зачем мне психолог?» Но дружеская поддержка не всегда эффективна в решении психологических проблем. На вопрос читательницы «Правмира» отвечает гештальт-терапевт Анна Платонова.

Анна Платонова

Вопрос. Зачем идти к психологу, если это все равно сплошные разговоры? Да еще и за деньги. С подругой по телефону или за чаем проще и бесплатно. Чем психолог отличается от хорошей подруги?

Остается на стороне клиента

Психолог всегда на стороне клиента. Он специально этому обучен, поэтому контролирует реакции, когда хочется что-то сделать на автомате в ответ на поведение клиента. Следит за своими проекциями, то есть восприятием ситуаций клиента из собственного опыта, без перепроверки. Делает все это, чтобы снова и снова занимать сторону клиента. 

Выявляет скрытые потребности

Психолог — это входит в его компетенцию — обязан учитывать и запрос, и скрытую потребность человека. Запрос — это то, с чем приходят к психологу. Часто он вовсе не равен потребности человека. Именно неудовлетворенная потребность лежит в основе наших переживаний.

Обнаружить незакрытую потребность — искусство. Представьте, что вы озадачились изучением пирамиды потребностей Маслоу. Тут-то вас и осеняет мысль: «Ого, мне 40 лет, но у меня до сих пор нет собственной квартиры! Значит, у меня не закрыта потребность в безопасности. Пойду-ка куплю квартиру, и дело в шляпе!» 

Скорее всего, если разобраться, потребность лежит на более глубоком уровне. 

Обычно потребности нами не осознаются. Задача терапевта — выявить скрытую недостачу и поднять на поверхность. 

В гештальт-подходе потребности обозначены просто и одновременно общо. Что важно, такие потребности вполне можно удовлетворить в рамках сессии, порой даже разовой. Дать человеку то, чего он напрямую не просит, но чего ему недостает, возможно. 

И хотя точного списка человеческих потребностей нет, мы можем обозначить его примерно. Человек нуждается в защите; в безопасности; во внимании; в признании; в одобрении; в ясности; в устойчивости; в стабильности; в принадлежности; в принятии; в автономности; в привязанности; в близости; в совместности; в ассимиляции опыта; в самоактуализации (потребности в росте). 

Всего дважды в жизни, придя на сессию в качестве клиента, я четко осознавала, чего хочу от терапевта. Это была возможность получить то, чего мне так не хватало. Но, повторюсь, обычно все же мы не способны ясно и сразу сформулировать, чего именно и почему хотим. 

Невозможность удовлетворить свои потребности часто связана с тем, что делать этого мы просто не умеем. Иногда не знаем и не понимаем, как. Иногда привычка не сформировалась, нас этому не обучили. Терапия не просто устраняет противоречие, она ради этого и существует. 

Не дает советов

Чем же друг отличается от психолога? Если подруга годами звонит вам и жалуется на своего бывшего мужа, с которым давно разошлась, скорее всего, она никак не может закрыть некоторую потребность. Удовлетворить ее она пытается в беседах с вами. 

Вполне возможно, в кабинете психолога, пусть не за один раз, она выговорится. Сможет получить желаемое и отпустит ситуацию. Как следствие, это перестанет быть актуальной темой ваших отношений. 

Обычное общение отличается от работы с психологом, во-первых, тем, что каждый на своей стороне, во-вторых, каждый сам за себя.

Человек, который снова и снова слушает чужие жалобы, делает это из собственных потребностей. Может, ему тяжело находиться рядом с чужим страданием: «Быстренько дам пару советов, и все — починили человека!» А может, он действует из потребности быть нужным. Главное здесь то, что слушать, сопереживать и давать советы, причем порой непрошеные, такой человек будет из своей потребности, а не того, кому они предназначены.

То же самое происходит с проекциями, в которых человек смотрит на ситуацию, исходя из собственного опыта. А проецируем мы на других свой опыт постоянно. Относиться к проекциям критически у неподготовленного человека не всегда получается. 

Например, моя подруга советовала мне немедленно порвать с молодым человеком, так как наши продолжительные отношения зашли в тупик и не развиваются. Она видела в этом смысл, исходя из собственного опыта и ценностей. Совет свой, кстати, дала ровно за два дня до того, как мой тогда будущий муж сделал мне предложение. Вне всякого сомнения, подруга хотела для меня самого наилучшего, действовала из заботы обо мне. Но взглянуть на ситуацию моими глазами не входило в ее задачу. 

Что же теперь, не общаться с друзьями? Нет, конечно. Но стоит понимать, что мы принимаем и усваиваем поддержку только в том виде, в каком она нам нужна. 

Прежде чем позвонить другу, подумайте, что вы хотите получить от общения? Как на вас подействуют его слова? Например, как вы отреагируете, если он начнет давать советы? Или если он станет отрицать ваши сложности и говорить, что все у вас хорошо? А если вдруг расскажет, что кому-то гораздо хуже вашего? А если повернет ситуацию в шутку? Подумайте, что вы почувствуете? А что хотели бы ощутить? Может быть, уверенность в том, что все будет хорошо, вернуть себе контроль над ситуацией или, возможно, просто облегчение, сочувствие?

В отличие от психолога, друг вовсе не обязан давать вам поддержку в том виде, в котором вы ожидаете.

Однако, если точно знаете, в чем нуждаетесь, можно попросить об этом. Например, сказать: «Выслушай меня, но, пожалуйста, не давай оценок». «Хочу с тобой посоветоваться, мне важно твое мнение». «Мне важен твой опыт». 

Помню, как однажды мне позвонила подруга со словами: «Хочу услышать реакцию восторга!» Это и есть то самое — она четко понимала, в чем нуждается, и попросила меня об этом. Но согласитесь, не стоит звонить тому, от кого вы не получите желаемого. Вообще важно беречь себя и свое внутреннее спокойствие. Кстати, можно позвонить нескольким людям и запросить поддержку в разном виде. Посмотрите, какая вам больше понравится. 

Пока разбираетесь со своими друзьями, узнаете, как и чего от них можете получить, держите в голове простую мысль. Искусство профессиональной психологической помощи в том и состоит, чтобы найти подход к каждому конкретному человеку, понять запрос и оказать адекватную ситуации помощь. Не пренебрегайте ею. 

Фото: pexels.com

Поскольку вы здесь...
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.