«Жена выполняет любой каприз 15-летней дочери, а мне это не нравится». Что поможет родителям договориться

Вопрос. Дочери 15 лет. Она не хочет учиться, не помогает по дому, зато вечно что-то требует. Жена бросается по первому ее зову. Бежит и покупает дорогие вещи. Недавно купила ей крем для лица, который никогда бы себе не купила. Себе отказывает, а дочке покупает, что та ни попросит, потому что ей «нечего надеть, поэтому из дома не выйду». Покупки эти ребенок не ценит. Сегодня ей кофточка подходит, завтра не нужна. На этой почве у нас с супругой много недопонимания и споров. Я считаю, что потакание вредит подростку, жена твердит «мы ее потеряем», «ты ее не понимаешь, как я». Меня ситуация раздражает. Может я правда чего-то не понимаю?

Александра Солдатова

Подумайте, что стоит за вашим раздражением

У ситуации, описанной в письме, есть несколько слоев. И начинать стоит не с дочери и не с покупок, а с чувств, которые испытывает отец. Он сам называет свое состояние: раздражение. Это важный сигнал, к которому стоит отнестись серьезно.

Во-первых, что нарушаются наши личные границы, то есть кто-то на них покушается. 

Во-вторых, что есть дефицит базовой психологической потребности, в данном случае потребности в уважении. Любому человеку, а родителю особенно, важно чувствовать, что в семье его мнение ценят и оно имеет значение. 

В-третьих, раздражение может говорить о дефиците безопасности: мужчина понимает, что происходит с дочерью, но натыкается на непонимание супруги. И наконец, в-четвертых, раздражение говорит нехватке близости с родными, и прежде всего с женой. Похоже, что она сейчас эмоционально ближе к дочери, чем к мужу.

Поставьте себя на место супруги

Если посмотреть на ситуацию глазами жены, на первый план выходит другая сильная эмоция — тревога и страх. Она говорит: «Мы ее потеряем», «ты ее не понимаешь, как я». За этими словами, скорее всего, стоит сильный страх потери контакта с дочерью, страх непонимания, тревога за отношения с ребенком.

По какой-то причине она не чувствует себя устойчиво и уверенно в этой ситуации как родитель. 

Возможно, у нее есть собственный детский опыт дефицита, как эмоционального, так и материального. Возможно, она насмотрелась или начиталась историй про трудных подростков и теперь проецирует их на дочь. А может быть, тревога за ребенка настолько перекрывает все остальное, что женщина просто перестала слышать мужа. Но не потому что не уважает его, а потому что сама находится в эмоционально сложном состоянии и упускает из поля зрения то, какими стали отношения с супругом.

Это важно проговорить: женщина в этой истории человек, который боится. И ее страх требует внимания не меньше, чем раздражение отца.

Проанализируйте, не нужна ли дочери помощь

Девочке 15 лет. Это возраст, когда подросток переживает бурный пубертатный период, и в нем всегда есть место протесту. Для юношеского возраста очень важен внешний вид. Это связано с «эффектом колпака»: подростку кажется, что все смотрят на него и обсуждают. Отсюда такие комментарии: «Мне нечего надеть, поэтому из дома не выйду».

Фото: kaboompics.com / pexels.com

Вполне возможно, что подросток пользуется родительской тревогой, особенно материнской, а еще раздражением отца, чтобы защищать свои интересы. Раздражение и тревога близких позволяют ей создавать ситуацию, когда мама остается на ее стороне и делает то, что нужно. Это не делает девочку «манипулятором», но это делает ее подростком, который ищет способы получить желаемое в системе, где взрослые не договорились между собой.

Но здесь важно добавить: если фраза «мне нечего надеть, поэтому я не выйду из дома» повторяется часто, если сопровождается отказом от школы, социальной изоляцией, резкой сменой питания или настроения — это может говорить о более серьезных проблемах, вплоть до тревожного расстройства или депрессии. В таком случае разговор должен идти не о покупках и границах, а о помощи специалиста. 

Объедините усилия с женой

Если сложить все вместе, становится видна главная семейная проблема: взрослые перестали быть командой. В паре мужа и жены есть несколько ролей: супруги и родители. Очень часто в процессе совместной жизни эти роли начинают запутываться, перетекать одна в другую. 

Важно, чтобы у взрослых был общий курс: есть мы — муж и жена, есть мы, как мама и папа, и есть они — дети. 

Есть ли между вами уважение? Слышите ли вы друг друга? Доверяете ли? Это не значит, что нужно отложить родительские вопросы. Это значит, что решать их так же важно и только вместе.

Первое, что важно сделать, — спокойно поговорить друг с другом. Не о том, кто прав в вопросе покупок, а о том, что происходит между вами. Может быть, жена переживает, что потеряет контакт с ребенком, если начнет говорить «нет». В разговоре без взаимных претензий и упреков важно проговорить природу этого страха. Не «ты ее балуешь», а иначе: «Я вижу, что ты боишься ее потерять. Я тоже боюсь. Давай подумаем, как мы вместе можем помочь ей взрослеть, а не тратить деньги каждый раз, когда она этого от нас требует».

Взрослым принадлежит право решать и нести ответственность. Так строятся здоровые и важные для психики ребенка отношения, в которых взрослые держат общий курс и несут ответственность за решения.

Ребенку важно чувствовать, что он не над родителями, а подчинен им  в безопасных и понятных границах. Почему это важно? Потому что, когда он идет во взрослую жизнь, там тоже понадобится соблюдать субординацию, правила, договоренности. Если ты этого не умеешь, то это неизбежно приводит к серьезным конфликтам.

Начинать надо с того, чтобы вернуть взрослым уважение друг к другу и положение в семейной иерархии. Это принесет пользу всем.

Защищайте финансовые границы

Если у супругов совместный бюджет, нужно вместе определиться, сколько оба готовы давать ребенку на личные расходы, потребности, уход за внешностью, гардероб. И если один из родителей не согласен с суммой, важно искать компромисс, но не в момент скандала, а заранее.

Ребенку в подростковом возрасте особенно важно знать свои лимиты, в том числе финансовые лимиты на месяц, на неделю. Еще важнее знать, что за поступки могут быть санкции и последствия. Отсутствие этих режимных моментов может привести к тому, что ребенок начинает выходить из-под контроля и вскоре занимает верхнюю позицию в семейной иерархии. 

Фото: Vitaly Gariev / pexels.com

Финансовые границы — тоже личные границы. И можно и нужно понимать, что родители в этой системе главные. Не дети принимают решение, как распределять финансы, а взрослые. 

Если муж вместе с супругой зарабатывает, то важная задача — воспитывать финансовую грамотность у ребенка, определять определенную сумму ему на карманные расходы и не выходить за ее лимит. Или выходить, но в счет придуманных санкций. Сейчас покупаем, а потом уже нет.

Конструктивно обсудите с дочерью ее расходы

Если говорить про техники работы с подростком, который обесценивает покупки и усилия родителей, то можно повернуть разговор в определенное русло. Помните, что слова «никто, ничто и никогда» — это классическая когнитивная ошибка и сверхобобщение. А любое сверхобобщение может быть приведено к конкретным фактам.

Например, дочь говорит: «Вы мне ничего не покупаете» или «Мне нечего носить». Распечатайте выписки по банковской карте, подчеркните все траты, которые были сделаны для ребенка. Сядьте и покажите ей ее гардероб, добавив, что ее слова — это сверхобобщение и «вы ничего не покупаете» в реальности правдой не является.

Можно просто перечислить ребенку, что вы купили за последний месяц по позициям. Подытожьте: «Если мы купили 20 вещей в этом месяце, можно ли сказать, что это ничего?»

Можно пойти дальше и сравнить, что купила себе мама, что купил себе отец из одежды и других вещей, а что куплено подростку. И может оказаться, что три позиции у мамы, две у папы, а у подростка — 20. Это сильный перекос. Важно показать всем членам семьи, в том числе супруге, что есть перекос в финансовом плане в сторону ребенка.

И определить тот самый лимит. Поговорить о заработке, о том на что уходят финансы (квартплата, продукты, кредит) и что если мы будем оплачивать все желания, то мы не сможем оплатить потребности семьи. Важно дать ребенку встать на место взрослого, поговорить с ним, как с понимающим ситуацию человеком. Подросток может оценить это.

Радуйтесь сепарации

Родителям подростков важно знать, что они проживают определенный период своей жизни. Он имеет специфические черты, которые надо иногда потерпеть, а иногда просто порадоваться. 

Например, уметь радоваться протестной форме отношений подростка уже большое дело. 

Когда подросток старается отделиться, он неизбежно обесценивает родителей. Это вызывает спектр чувств: кто-то злится, кто-то пугается. Прозвучит парадоксально, но это на самом деле радостные моменты, а не печальные, потому что сепарация — это психологический рост и шаг в сторону взросления.

Работайте с собственными эмоциями

Поработать с собственным раздражением можно, пойдя в личную терапию. Выяснить, какие чувства стоят за ним, разобраться в специфике сложившихся отношений с женой, как с супругой и отдельно, как со вторым родителем. Преодолев чувство раздражения, поняв его природу, можно начать возвращать себе контакт как с женой, так и с ребенком. 

Важно помнить, что родитель имеет право не просто говорить, а говорить так, чтобы его слово слушали и слышали. Даже если дочь будет саботировать новые правила, станет активно сопротивляться, рано или поздно ей придется смириться с тем, что взрослые держат свои границы. 

Ребенок в семье находится в зависимом положении от родителей. Это иллюзия, что родители зависят от настроения и состояния подростка. Конечно, любой родитель выдерживает и принимает эмоции детей. Но чем старше становятся дети, тем больше родитель должен оставаться рядом, быть в поддерживающей позиции и давать пространство успокоиться. А это возможно, если взрослый умеет совладать с собственными эмоциями.

Фото: Julia M Cameron / pexels.com

Если нет ресурса на психолога и квалифицированную помощь, можно сесть и поговорить с супругой о своих чувствах. О том, как вы себя чувствуете. Сказать и подумать вместе: 

• есть ли проблемы в паре с эмоциональным и физическим контактом, с уровнем удовлетворенности в браке именно в диаде, между мужчиной и женщиной,
• есть другие проблемы,которые вынуждают переключать фокус внимания на родительство и подростка,
• как вы распределили родительские обязанности и каждый ли к ним готов, все ли вас устраивает.