Любовь трудоголика

У меня очень напряженная работа, и хотя в целом она мне нравится, работаю я допоздна, а в конце рабочего дня у меня нет сил даже разговаривать.

Моя жена сидит дома с двумя маленькими детьми, и, когда я наконец еле живой прихожу домой, она, практически не давая мне раздеться и прийти в себя, тут же вываливает на меня все домашние «новости»: как каша подгорела, кто из детей сколько штанишек обмочил, могу ли я завтра с ней сходить в детскую поликлинику и т. д. и т. п.

Если я говорю ей, что не могу ни разговаривать, ни даже думать, она сильно обижается. В выходные мне иногда приходится брать работу на дом — и тогда это чревато семейными скандалами: жена сокрушается, что, кроме работы, меня ничего не интересует.

Это, конечно, совсем не так, я очень люблю жену и детей, и работаю-то ради них в первую очередь, но что делать, если работа действительно отнимает много сил и времени? Как разорваться между любимыми домашними и работой? Кирилл

Репин И. Е. "Не ждали".

Ольга КРАСНИКОВА, психолог-консультант, руководитель психологического образовательного центра «Собеседник»:

— У описанной ситуации может быть несколько совершенно различных причин. Обсудим некоторые из них. Первая — так называемый нормативный (от слова «норма») кризис. Каждая семья проходит определенные стадии развития, и переход с одной стадии на другую всегда сопровождается кризисом. Так, появление в семье детей качественно меняет всю семейную систему. Супругам необходимо коренным образом перестраивать свои отношения, они теперь не только муж и жена, а еще и папа и мама. Это сложная задача. По статистике, когда в семье есть дети до трех лет, и у мужчин и у женщин резко снижается удовлетворенность браком.

Мужчина в это время, как правило, работает один, и на нем лежит вся ответственность за обеспечение семьи. Женщина, особенно если до этого она была востребована на работе, может чувствовать себя запертой, привязанной, она переживает, нуждается в поддержке, а тут еще и муж пропадает все время на работе. Не прибавляет ей оптимизма и распространенное мнение, что «сидение» с ребенком — выброшенное время, что женщина не развивается, с ней и разговаривать не о чем, кроме памперсов и каши. Это неправда! Жизнь с маленьким ребенком — потрясающее время, очень творческое — встреча с новой личностью. Здесь можно столько открытий сделать и в себе, и в ребенке, и в супруге. Роль домашней хозяйки и матери — это не кормлю-стираю-убираю, это уникальные радостные мгновения жизни, которые больше не повторятся — дети вырастают! Хорошо молодым мамам об этом помнить. Что касается того, что муж в силу объективных обстоятельств занят своей работой больше, чем семьей, — женщине, возможно, в этой ситуации нужно позаботиться о своем душевном комфорте самой. Наше психологическое состояние — это наша личная ответственность. Есть какие-то вещи, которые супруг нам не должен компенсировать, муж — это не развлечение, не средство от одиночества. Сравните позиции: «мне без тебя плохо, я без тебя не могу жить» — или «мне с тобой хорошо, моя жизнь с тобой более наполнена и радостна». Какая позиция вам бы больше понравилась?

Чтобы меньше уставать, жена может найти кого-то себе в помощь — бабушку, подругу, соседку. И тогда к приходу мужа, возможно, она не будет переполнена к нему претензиями. Если же у нее комплекс отличницы и ее девиз «Я сама!», она может довести себя до изнеможения, а это приводит к обидам и упрекам.

Выход из любого нормативного кризиса — это умение договариваться, искать компромиссы, слышать друг друга, принимать чувства другого человека. Нужно найти время и спокойно обсудить, что кого не устраивает, что кому хочется, что я могу потерпеть, а что нет. Часто бывает, что супруги, вместо того чтобы поговорить как взрослые, уходят, как подростки, в позицию обиженного и, чтобы снять с себя чувство вины, начинают обвинять друг друга. Но поиск «козла отпущения» в этой ситуации — последнее дело. Взаимные обвинения еще больше отдаляют супругов. Если вместо предъявления очередных претензий муж с пониманием выслушает жалобы свой жены, глядишь, она, утешенная, потом и покормит его с радостью.

Вторая возможная причина описанной в письме ситуации — это трудоголизм. Он бывает связан со склонностью к зависимости (которая может быть не только от алкоголя или наркотиков, но и от той деятельности, которой человек занимается) — это личностная особенность, и жена здесь вряд ли может что-то сделать. Склонность к зависимости формируется в детстве, и разобраться с ней может только сам человек. Задача жены — самой не становиться созависимой, когда ее настроение полностью связано с поведением мужа.

Трудоголизм так же может быть следствием напряженных отношений в семье. Если муж дома от жены слышит только требования и упреки, он «сбегает» в работу. Важно отметить, что у нас в современной культуре отношение к мужчине очень искажено. Потерялась ценность мужа как главы семьи, любящего лидера, и женщина нередко рассматривает его в лучшем случае как своего помощника по хозяйству и уходу за ребенком. А для мужчины это совершенно неприемлемо, и он, не чувствуя уважения в своем доме, не зная, как изменить отношение к себе, ищет другое поприще для самоутверждения. Претензии, что муж что-то не делает по дому, отношений не улучшают. Требовать — не женское дело, женщина может сказать — «мне бы хотелось…». Если женщина просит, мужчина совсем по-другому реагирует, это факт. Тем более что манипуляция чувством долга и вины («ты же должен») — очень неблагодарная форма отношений.

Еще одна причина трудоголизма — попытка самоутвердиться в социуме. Иногда для мужчины семья уходит на второй план — ну, детей родил, с этим порядок, а дальше — карьера. Автор в письме пишет — я ведь для них работаю, все для них. Но если исходить из формулы «любовь — это внимание, умноженное на время», то в данном случае можно задать вопрос: а кого же (или что) я люблю? Есть такая фраза: «Я даю своим близким все самое дорогое… кроме своей любви». Такой вот откуп.

К сожалению, у нас нередко нет чувства меры, в том числе и в работе. Такой юношеский максимализм: все или ничего, если не я, то кто же, будь готов — всегда готов… Эти стереотипы, прочно сидящие у нас в голове, не дают нам распределить свое время более разумно. Вопрос автором письма ставится как неразрешимый — что же делать, если я и семью люблю, и работать надо? Но есть такая присказка: кто хочет, тот ищет способы, а кто не хочет — причины.

Протоиерей Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор православного молодежного журнала «Наследник», отец девятерых детей:

— Если бы я, как священник, беседовал с этой семьей, то говорил бы отдельно с мужем и отдельно с женой. Очень часто то, что говорится жене, не надо бы знать мужу, и наоборот. Поэтому здесь могу дать только самые общие советы, и первый из них — женам: работа является потребностью мужчины, он не может концентрироваться только на семье, нужно это помнить. Дальше нужно постараться объективно понять — что значит: «муж не уделяет мне времени, когда приходит с работы»? Может, он действительно вынужден работать на износ и домой приходит шатаясь — ну нет на данном этапе другой работы, или у него сейчас период написания диссертации, или построения нового бизнеса — здесь требуются все силы без остатка. Тогда жена, безусловно, должна наступить на горло своей песне и потерпеть какое-то время. Какое-то время, потому что долго такая ситуация продолжаться не может, системой это становиться не должно. Все-таки в семье нужно стараться найти компромисс между благосостоянием и общением. Для чего мужчина и женщина женятся? Цель брака есть любовь, а вовсе не добывание материальных средств. Считать, что моя любовь выражается тем, что я добываю для жены деньги, а в остальном пусть она от меня отстанет, — ошибочно.

Понятно, что у двух разных людей, даже если они являются мужем и женой, в чем-то могут быть разные интересы. Но иногда вдруг оказывается, что общих интересов вообще нет. Например, учились в одном вузе или работали на одной работе — это и было общим интересом. Ситуация изменилась — и точек соприкосновения как будто не осталось. Это одна из главных проблем и задач семьи — нужно специально создавать эти точки, например строить совместный досуг. Если у мужчины работа отнимает так много сил, то уж отдыхать надо с семьей!

Знаете (это, правда, не про жену, но тоже по теме), государь Николай Александрович — а он был очень занятой человек, царь все-таки — старался обязательно каждый день по часу гулять с одним из своих детей. И пусть раз в неделю, но у каждого из его пятерых детей был полноценный час индивидуального общения с отцом. Такое же личное полноценное общение должно быть обязательно между мужем и женой. А то как получается — когда я за своей невестой ухаживал, я с ней и в театр ходил, и по набережной гулял, а когда женился — вот она, здесь, чего с ней гулять? Это неправильно. Нужно гулять, нужно куда-то вместе ездить. Общение нужно планировать специально, сознательно, а не по остаточному принципу.

И вообще (это я мужьям говорю), надо всегда думать о своей жене, держать ее в сердце — это и есть любовь. Понимать, что с ней происходит, мониторить, выражаясь современным языком, не переживает ли она из-за чего-нибудь, не обуревают ли ее сомнения, колебания — да мало ли что? Апостол Петр говорит мужьям: «Обращайтесь с вашими женами как с немощнейшими сосудами!» Мужчина должен быть как минимум внимателен к свой жене. Но опять же жена не должна этим злоупотреблять. Она тоже должна уметь слушать и понимать интересы своего мужа. И осознавать, что, если мужчина не будет доволен своей жизнью в целом, если он будет находиться в неуравновешенном состоянии относительно того, как у него с женой складываются отношения, на этом все равно ничего не построишь.

По натуре (не говорю все, но многие) женщины так устроены, что им очень хочется мужчину загнать под каблук, и чтоб он по одному мановению ее бровей бежал, хватал дрель и крутил дырки в стенах, чтоб всегда думал только о ней и выполнял то, что ей нравится. А если что-то не нравится, то иногда женщины начинают добиваться внимания мужа не всегда честными методами — капризничая, шантажируя, устраивая сцены и истерики. Это, конечно, совершенно недопустимо и ни в коем случае не должно становиться формой общения супругов. Иначе получится как у Высоцкого: «Приду домой — там ты сидишь». Конечно, он станет задерживаться на работе все дольше и дольше…

Женщинам говорю: если мужчина считает ваши слезы и упреки способом воздействия на себя, ничего, кроме раздражения, они у него не вызовут. Мужчины крайне не любят шантаж, даже если поддаются на него. Слезы же, которые жена скрывает, но которые мужчина случайно увидел, способны вызвать в нем целый переворот.

Жена, когда ей нужно чего-то добиться от мужа, может встать в одну из двух позиций: пилить (как правило, это отбивает у мужчины всякое желание делать что-либо) или вдохновить. Вдохновлять — это искусство женщины, это требует отдельного большого разговора. Здесь же могу только с уверенностью сказать — вдохновленный мужчина свернет горы, а не только будет с работы пораньше приходить.

• Tweet
• 
•