Когда привычное и знакомое встает под вопрос
Заканчивается пост. Рождественский. Когда ты уже много лет в Церкви и давно живешь по традиционному уставу, то, может быть, даже не задумываешься, для чего это и что конкретно значит для меня – все течет своим чередом, просто понятно, что есть особое время, когда будет другая еда и, может быть, что-то еще.
Может быть более частое посещение храма с участием в таинствах, может быть больше времени для чтения и молитвы – это уж кто к чему привык, кто как воспитан в том или ином приходе. И тогда наступление поста – это просто понятная и обычная «смена деятельности», не вызывающая вопросов. Из года в год.
Но бывают периоды в жизни, когда то, что ты делал много лет, не задумываясь, потому что «так положено», «так правильно», «так завещали Отцы и постановила Церковь» вдруг встает под вопрос: для чего я это делаю? Что это дает конкретно мне? Не всем чадам Матери-Церкви, а мне лично? Чего я хочу для себя от этого наступающего поста? И даже, может быть, чего Бог хочет от меня и/или для меня?
И тогда приходится проводить ревизию. Хочешь, не хочешь, а иначе уже просто не можешь – слишком сильно будоражит сознание потребность в смысле.
Вседержитель Бог – беспомощный Младенец
Рождество. Что это для меня? Скоро будут петь такие знакомые и любимые рождественские ирмосы, призывающие к радости и прославлению – «Христос раждается, славите…».
Христос рождается – то есть сейчас Он уже в утробе Матери, маленький Младенец, уже живой, уже человек. Каждая мама знает это удивительное ощущение у себя в животике, когда ребеночек уже дает о себе знать – он еще не появился на свет, но уже активно проявляет себя.
И то же самое сейчас чувствует Мария, ведь срок уже большой, почти через неделю роды. Подумать только – всемогущий Бог, сотворивший небо и землю, сотворивший всех людей (и меня тоже!), Сам становится таким же Младенчиком, каким был каждый из нас еще до своего рождения.
А что будет дальше? Его родителям не найдется места в гостинице, роды в хлеву, рядом с животными, «ясли вместилище, в нихже возлеже невместимый Христос Бог». Маленький, предельно слабый, беспомощный, беззащитный, полностью зависит от других, практически ничего не может Сам, как любой младенец, без заботы родителей просто погибнет. И это мой Бог.
Когда вглядываешься в это событие такого прихода Бога в мир, то, возможно, важной становится тема собственной слабости, бессилия и отношения к этому в себе.
Требования к себе, или Как я отношусь к своей слабости
Как это нередко бывает: строишь планы, выдвигаешь цели, ставишь задачи – надо то, должен это, а еще пятое, десятое, двадцать пятое, надо везде успеть, всё сделать, а сколько еще дел стоит в очереди… А еще надо работать над собой, развиваться, смиряться, творить дела милосердия и т.п.
Работа, дом, учеба, семья, храм, община, культурная программа, друзья, помогать ближним, утешать страждущих, читать духовную литературу, молиться, поститься – кружится калейдоскоп в голове, и список может быть бесконечен. И ты всегда не успеешь чего-то или что-то сделаешь не так. Не так, как хотел или не так, как надо.
«Надо» и «должен» – очень важные слова, самые звонкие в этом головокружении. Опять не смог, опять не получилось, а ведь какие были намерения…
И порой накрывает ощущение собственной плохости, никчемности, бестолковости, бесполезности или – еще ярче – виноватости. Не смог, не получилось, кто я после этого? Чего я стою? Чувствую себя виноватым, хочу быть хорошим и стоящим, а для этого надо срочно еще один новый список дел – и далее по новой.
Или бывает, что от усталости уже просто нет сил – ни с друзьями встретиться, ни встать на литургию, ни ближнего омилосердствовать. И лежишь в воскресенье в кровати, и начинаешь себя тихо ненавидеть, может быть, даже убить готов сам себя, ведь какой я ужасный, мало того, что ничего не делаю, так еще и в храм не иду! Какой я христианин после этого, да и вообще кто я такой, при таком постыдном поведении?
И, если вам этот портрет знаком, то добавьте сюда еще «работу над собой в пост» – надо бороться со страстями, надо себя ограничивать, практиковать воздержание, чаще ходить в храм, больше делать добрых дел и т.д. – разный может быть список аскетического делания в пост.
И что тогда может произойти? Я себя и так ругаю за слабость и порой ненавижу за бессилие, а теперь еще требования к себе возрастают (пост ведь). Сил это вряд ли прибавит, зато переживания неуспешности и злости на себя, скорее всего, усилит, потому что возрастают требования к себе, и от этого внутренний конфликт между «не могу» и «надо (хочу, должен)» заостряется.
Любой конфликт решается 2 способами: либо надо убрать одну из сторон конфликта, а другую усилить (и тогда как бы нет конфликта – нет проблемы), либо искать компромисс, золотую середину, примирение обеих сторон без игнорирования каждой, что гораздо труднее.
Если идти по первой стратегии, то это будет либо усиление «надо» и «должен» с подавлением «не могу» (заставлять себя во что бы то ни стало, мало ли что сил нет, тоже мне расслабленность!), либо полное вытеснение любых «надо» («Я ж слабый и грешный, а не согрешишь – не покаешься, съем-ка колбаски?»), то есть, скорее, попустительство, чем знание и принятие своих «не могу».
Грань здесь тонкая и пролегает она внутри моего сердца, если я могу слышать свою совесть и видеть хотя бы примерно свои реальные возможности, а не миф о своем всемогуществе.
О, да! Миф о всемогуществе! «Сила в немощи совершается» – это не про меня, потому что я не могу себе позволить эту немощь. Нечего ныть и расслабляться, надо дела делать, встала и пошла! – подгоняет внутренний критик.
«Блаженны нищие духом» – но ведь это ж надо а) увидеть и б) признать свою нищету, а как я могу это сделать, если ненавижу себя в слабости? Поэтому встала и пошла, и еще можно плеточкой себя подхлестнуть, чтобы неповадно было раскисать тут.
Непринятие себя – серьезная проблема
Итак, может быть, именно непринятие себя в слабости – моя серьезная проблема, лишающая мира в душе и вгоняющая порой в уныние.
Здесь может быть еще один духовный аспект: если я сильный, то зачем мне Бог? Ведь я все могу сам. И как Богу, Который предельно уважает мою свободу, вмешаться в мою жизнь, если я сам стою у руля и знаю, как надо. Сейчас еще поработаю над собой, стану получше и почище постом и тогда принесу Богу дары вместе с волхвами, мои дары, плоды моих рук, забывая о том, что «ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе». Но зачем мне лоза? Главное взять себя в руки, только не позволить себе быть слабым.
Если вернуться к посту с его аскетикой, то все это ради чего? Ради подготовки к радостной встречи Рождества… Но будет ли в моем сердце место для рождающегося Младенца?
Или Ему придется опять оказаться в хлеву, потому что мой дом, призванный Его принять, будет не в состоянии это сделать? Потому что он полон ненависти и злости – нет-нет, не к ближним, не к Богу, только к себе, ведь «я хуже всех» и это даже правильно для верующего, нельзя же превозноситься. Или потому, что это дом сильного человека, который все и так может сам.
И может так оказаться, что при всем благочестии и самых благих намерениях у меня нет кое-чего тоже очень важного – взгляда Любви на себя, прощения себя, принятия себя в т.ч. в слабости и немощи. Есть, может быть, перфекционизм, жесткая требовательность, доходящая порой до жестокости, есть ощущение себя виноватым и плохим, если я не идеален, есть стремление быть лучше и т.п. «Должен» и «надо» – а если всерьез, то кому и зачем?
Парадоксальная задача на пост – быть слабым
А тем временем Он Сам приходит в мир предельно слабый и беспомощный – а как я отношусь к своей слабости и беспомощности? Он еще почти ничего не может сделать Сам и нуждается в других – а как я отношусь к себе, когда я что-то не могу сделать? И что я делаю, когда нуждаюсь в помощи? Как мне дается просить о помощи и принимать заботу? Он беззащитен и зависим от тех, кто рядом – а как я обхожусь с собой, когда обнаруживаю свою беззащитность и нужду в других людях?
И, может быть, обычно я стараюсь брать себя в руки, быть сильным, не раскисать, а когда не получается – ругаю себя, наказываю или просто ненавижу (усиление «надо»).
Интересно, что нередко, если кто-то рядом слаб и нуждается в помощи – мы легко человека жалеем и откликаемся на просьбу помочь. К другим мы порой куда милосерднее. Но когда мы сами оказываемся в подобном положении, то злость и ненависть могут наполнить наш дом, который ждет прихода Рождества.
И, если это так, то, может быть, мне стоит взять на этот пост себе задачу учиться принимать себя в слабости, учиться смотреть на себя Его глазами, Его, Который Сам был таким же слабым и беспомощным, Который может меня в этом понять и Который совершенно точно меня даже такого любит!
Марина Филоник,
психолог, психотерапевт,
научный сотрудник и преподаватель
Федерального института развития образования,
г. Москва.
