Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук
На одного давить можно, на другого нельзя
Единого рецепта здесь нет даже в одной и той же семье – все дети очень разные. Есть несколько факторов, которые влияют на воспитание ребенка. И один из них – степень того, насколько ребенок самостоятелен, велико ли давление взрослых.
При этом на одного ребенка можно давить достаточно долго и убеждать его в том, что ходить в храм – необходимо, а на другого – нет. Есть такой сложный возраст, подростковый, когда дети уже осознают себя достаточно взрослыми, но при этом еще подчиняются родителям. И в этом возрасте бывает всё по-разному.
Иногда родители продавливают необходимость молиться, посещать храм, соблюдать пост и так далее. И это играет свою положительную роль. В той же самой семье, но когда у подростка другой характер, это может, наоборот, сказаться очень отрицательно.
Нам важно помнить, что есть Господь, который и приводит к Себе, и определяет, насколько человек отойдет, не отойдет. А если говорить о том, что мы можем сделать в каком-то человеческом смысле, то тут – никаких гарантий. Невозможно в процентах измерить, насколько это состояние человека зависит от родителей.
Сделать всё, что от вас зависит
Но есть несколько очень важных моментов, которые родитель должен соблюдать. И в этом случае можно сказать: он сделал почти всё, что от него зависело.
1. Эмпатия. Это реальная попытка понять, что происходит с другим человеком. Сегодня одни люди, к сожалению, воспринимают других, даже самых близких для них, как мебель. Например, человек влюбился и думает о том, как ему обладать объектом своей любви. Но при этом не особенно заморачивается о чувствах другого человека. То же самое и в браке, когда у мужа или жены, может быть, правильные, но достаточно абстрактные представления о семье. А в реальной жизни они очень мало заботятся о том, что чувствует в тот или иной момент их супруг.
И поэтому нужно стремиться к тому, чтобы понимать ребенка (раз мы сейчас – о детях). Первый шаг к этому – хотя бы выслушивать.
А потом – понять, что происходит в голове и душе у моего ребенка, о чем он думает. Причем это надо делать максимально честно. Нужно отбрасывать всякие розовые очки напрочь. А это же страшно. Страшно, допустим, признать, что твой ребенок начал курить или что он ругается матом, или что у него какая-то нехорошая компания, с точки зрения родителей.
2. Уважение границ другого человека. Это то, чего у многих людей и в помине нет.
Дети растут очень быстро. При этом, если мы понимаем, какие границы у ребенка, то с подростком сложнее. И мы навязываем ему свои чувства, свой образ мыслей. И тут взрослые не только нарушают границы подростка, но и очень часто дают нарушать ему свои собственные. Ребенок начинает хамить, не слушается, требует (а не просто по-детски капризничает), и взрослые уступают этим требованиям, понимая, что это неправильно.
В результате отношения превращаются в кашу.
Это, на самом деле, аксиома любых нормальных человеческих отношений – уважай границы другого человека и заставь его так же относиться к своим.
3. Постепенно отпускать. Всё равно, рано или поздно, отпускать ребенка придется. Но нужно заранее принять, что у него – своя жизнь, он будет жить так, как захочет. Понятно, что если это сделать слишком рано, то будут ненужные ошибки. Хотя если ребенок с детства воспитывается в свободе, в уважении границ и родители обладают в достаточной степени этой самой эмпатией, то у ребенка и не возникает желания сильно оттолкнуться от мамы и папы. Он поделится с ними любыми переживаниями, потому что родители не начнут хвататься за голову, пить валидол. По крайней мере, при ребенке.
Нет, понятно, что свое отношение родители не только имеют право, но и должны высказывать. Но вопрос в форме…
4. Разговаривать на языке «я-сообщений». Не «ты меня достал», а «мне больно». Вроде бы смысл один и тот же, но абсолютно другая нагрузка. Когда мы говорим о своих мыслях, о своих чувствах, о своих переживаниях по любому поводу, это всегда нормально принимается и слышится другим человеком. Когда мы человеку говорим о нем, что он неправильно себя ведет, он никогда этого не слышит. Это воспринимается как вынос мозга.
Священник и подросток – совместные поиски
Очень часто родители приводят трудных подростков к священнику, чтобы использовать его как некую палку или как рычаг: «Вот сейчас тебе батюшка скажет». Это очень распространенная ситуация. Я в таких случаях прежде всего выслушиваю подростка, разговаривая с ним, как со взрослым. Внимательное, активное слушание со стороны священника очень часто девяносто процентов проблем сразу решает.
Фото: Андрей Якимчук/pravostok.ru
Просто выслушиваешь и задаешь заинтересованные вопросы. И ничего особенного здесь не нужно, но ребенок понимает, что он услышан. А потом ты встаешь на одну сторону с ним, занимаешь его позицию и говоришь: «Да, я тебя теперь понимаю». Он, видя, что его внимательно выслушали, верит тому, что его понимают, потому что это на самом деле так. Ведь его выслушали, его переспросили, ему задали уточняющие вопросы.
А дальше ты самого его можешь спросить: «Что мы будем в этой ситуации делать, как ты думаешь?» Эта позиция совместного поиска решения сложной проблемы – максимально выигрышный вариант в любой ситуации. Когда не ты диктуешь подростку, что он теперь должен сделать, а когда вы вместе с ним ищете решение. Когда эта ситуация возникает, подросток сам отказывается от большинства вариантов, которые он перед этим хотел бы продавить, понимая – они неправильные, невозможные.
Если бы такую позицию занимали и родители, то им бы не пришлось ребенка к священнику приводить с таким разговором.
Священник будет делать ошибку, если начнет ребенку говорить: ты что, совсем не понимаешь ничего, ты должен родителей слушаться! Они же тебе сказали, а ты, такой-сякой, ты разве не слышал про пятую заповедь?! Один разочек, кстати говоря, это может сработать, если подросток еще недостаточно утвердился в своем внутреннем бунте. Но на второй раз это уже точно не прокатит.
Портал «Правмир» и независимая служба «Среда» проводят цикл дискуссий о приходской жизни. Каждую неделю – новая тема! Мы зададим все актуальные вопросы разным священникам. Если вы хотите рассказать о болевых точках православия, своем опыте или видении проблем – пишите в редакцию, по адресу discuss.pravmir@gmail.com.
