«Не
«Неть!» супу, колготкам, чистке зубов. Иногда это «неть!» перерастает в истерику. Семейный психолог и мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова рассказывает, как пережить период всеотрицания ребенка — и чем этот опыт пригодится вашему малышу в будущем. Публикуем отрывок из книги Екатерины Бурмистровой «Не едет не красная не машина. Как понять дошкольника» (издательство «Никея»).

Екатерина Бурмистрова

«Неть!»

Количество глаголов с частицей «не», которое употребляет ребенок, просто поражает. Предельный случай, который мне довелось наблюдать: «не едет не красная не машина» от трехлетнего мальчика в ответ на нейтральную во всех отношениях фразу мамы «едет красная машина».

Ребенок часто не согласен почти со всяким предложением. Более того, любое, даже самое привычное каждодневное дело может встретить отпор неожиданной силы: «неть!» супу, колготкам, чистке зубов. Нередко это «неть!» связано не только с нежеланием подчиняться требованиям, но и с огромным стремлением к самостоятельности. Малышу этого возраста крайне важно пытаться делать самому то, что он, в принципе, уже может сделать. Это тотальное сопротивление порой выглядит впечатляюще: ребенок не просто плачет, он орет. И продолжаться такое может не 1–2 минуты, а 10–15 минут и больше.

Еще недавно научившийся говорить фразами ребенок вдруг сопротивляется любой, даже необременительной для него просьбе. Причина этого чаще всего в очень сильной потребности выразить свое мнение.

Несогласие, отказ у ребенка — один из простых, довольно примитивных способов выработки собственной позиции.

И если считать, что и в более старшем возрасте независимость — важное качество, не стоит очень резко подавлять эти, такие глупые и иррациональные, отказы двухлетки.

Посмотрите на «нехочуху» с другой точки зрения: такая способность к сопротивлению может очень пригодиться ребенку в более старшем возрасте. Он вырастет, и ему придется говорить «нет» множеству вещей: дурным предложениям, наркотикам, собственным неправильным мыслям. А «отрабатывает» эту способность малыш в семье, на самых близких людях и в очень примитивной форме. Но это не просто истерика и не откат назад, это принципиально новое умение для ребенка, хотя часто оно выглядит вопиюще, в прямом и переносном смысле. А для родителей необходимость справляться с «нехочухой» может стать не только стрессором, но и шагом в личном и родительском развитии.

Если у папы с мамой есть время, возможность, желание и терпение, можно предоставить ребенку выбор. Но если обстоятельства складываются иначе и ребенок негодует, кричит и плачет в ответ на однозначное предложение или настоятельную просьбу взрослого, не надо думать, что, не уступая малышу, мы его травмируем. Нанести вред психике 2–3-летнего ребенка простыми запретами фактически невозможно. Для того, чтобы можно было говорить о психотравмирующей ситуации, запретов должно быть или очень много, или запреты, просьбы и указания должны быть чрезвычайно непоследовательными.

Нужно попробовать отнестись к «неправильному» поведению ребенка как к новой задачке, которую родителям пока не доводилось решать. И тогда внезапные вспышки эмоций малыша, возможно, будут вызывать не ступор, а живой познавательный интерес.

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?»

То, что малыш периодически ничего не хочет, почти со всем не согласен и выражает это совсем не спокойно, не нужно воспринимать как педагогический провал. Конечно, не просто смириться с тем, что любимый ребенок, в которого вложено столько любви и заботы, ведет себя подобным образом. И обычно родители болезненно воспринимают реакцию других людей на сложное поведение малыша, потому что в прожекторе чужого внимания отрицательные реакции ребенка и отсутствие у родителей быстрых успешных методов реагирования становятся более заметными.

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?» — такой молчаливый или вполне даже громкий вопрос может просто преследовать родителей малыша. Ведь его поведение и эмоциональные реакции малоуправляемы и не всегда прогнозируемы. Например, в возрасте от 1,5 до 3,5 лет ребенок периодически может срываться на крик и плач не только дома, но и на людях. Подстраиваться ли под все требования и странности малыша, желая избежать взрывов эмоций? На этот вопрос каждая семейная пара отвечает по-своему. У одной и той же семьи в разные моменты жизни могут быть собственные ответы.

Общая рекомендация здесь только одна: не учите уму-разуму «невменяемого» — усталого, приболевшего, очень голодного — малыша.

И еще: если ваше собственное эмоциональное состояние оставляет желать лучшего — вы устали, истощены, расстроены, — не принимайте «ближний бой». Попробуйте смягчить ситуацию. У человека такое длинное детство, вы еще успеете воспитать ребенка. И если чувствуете, что по сумме причин сами находитесь на грани эмоционального срыва, не пытайтесь воздействовать на эмоции двухлетки. Вполне возможно, что сработает закон заражения эмоциями, и все закончится обоюдными криками и слезами. Воспитательной пользы от этого — никакой, вы только выпустите пар.

Когда же это, наконец, закончится?

Бывают дни, настолько мучительные и изматывающие, что родитель задается вопросом: когда же это, наконец, закончится? Когда станет легче? И станет ли когда-нибудь? Сложно дать однозначный прогноз, но, исходя из общих соображений психологии развития детей, можно сказать: к 4–4,5 годам море детских эмоций должно значительно уменьшиться.

Дело в том, что у большинства малышей именно в этом возрасте начинает созревать способность к самостоятельному регулированию эмоций. До этого возраста собственные переживания и чувства для ребенка — это «кран», который не он открывает. И он не имеет возможности его «перекрыть». В большинстве случаев ребенок не «не хочет» перестать кричать и плакать, а просто не в состоянии этого сделать. С ним это «происходит», а не он «делает это».

Усталость от взаимодействия с эмоциональным малышом может накапливаться постепенно, и тогда у мамы есть шанс заметить свое состояние и попытаться что-то с ним сделать. Лучше всего в такой ситуации взять тайм-аут, прервать контакт с малышом хотя бы на 5–10 минут, переключить внимание. Если в этот момент рядом нет других взрослых (а чаще всего в современной городской семье это именно так), можно пробовать заняться хозяйством или сделать несколько физических упражнений.

Возможно, это прозвучит банально, но для предотвращения собственного эмоционального взрыва многие средства хороши. Для человека верующего помощью может быть молитва.

Но, к сожалению, даже у людей, которые ходят в церковь много лет, не хватает спокойствия, чтобы совладать с эмоциями. И проще переключиться на внешнее действие, а не на внутреннее.

У каждой мамы и каждого папы вполне могут возникнуть свои изобретения по восстановлению и стабилизации эмоционального состояния. Но чаще бывает, что усталость и эмоциональное истощение накатывают на маму внезапно, и собственные реакции становятся для нее неожиданностью.

Если вы знаете за собой определенную вспыльчивость, если ваши эмоции подвижны и вам непросто отследить момент их смены, пробуйте договориться с самой собой о том, что́ вы станете делать, когда усталость от эмоциональной непредсказуемости малыша, его требований и криков зашкалит. Должен быть «план экстренного спасения» для мамы: подруга, с которой можно поговорить прямо сейчас, которая понимает специфику вашего состояния, не осудит и не станет поучать, а просто выслушает. Возможно, хороший способ для вашей семьи — звонок на работу второму родителю, СМС или письмо со словом «SOS».

Но если никого нет на связи или вы все же считаете, что обращаться за поддержкой в такой момент недостойно, имейте под рукой что-то, что утешит и переключит ваше внимание наверняка: любимая книжка, музыка, чашка чая.

Как написано в одной замечательной книжке для родителей: «Если вы думаете о том, есть у вашего малыша колики или нет, значит, их у него нет точно». Так же и с упрямством и негативизмом.

Если вам незнакомо то, о чем мы сейчас вели разговор, значит, темперамент, возраст или ситуация развития вашего малыша несколько иная и вы с подобными особенностями не сталкиваетесь. И тогда, возможно, вы сможете лучше понять других родителей, чьи детки периодически переходят на крик, а ваш взгляд из осуждающего («недорабатывают!», «не так делают!») станет более сочувствующим и понимающим.

Многое в родительстве, да и в семейной жизни вообще, мы не выбираем. И чтобы дом наш был мирным, а отношения — гармоничными, хотя бы относительно, стоит постараться принять так называемую психофизическую данность своих ближних.

Фото: pexels.com, facebook.com, gettyimages.com

Помогите Правмиру
Сейчас, когда закрыто огромное количество СМИ, Правмир продолжает свою работу. Мы работаем, чтобы поддерживать людей, и чтобы знали: ВЫ НЕ ОДНИ.
18 лет Правмир работает для вас и ТОЛЬКО благодаря вам. Все наши тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке.
Поддержите Правмир сейчас, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. Мы остаемся. Оставайтесь с нами!
Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.