Ноутбук,
Фото: Freepik
Фото: Freepik
«Дед Мороз, подари мне айфон, игровую приставку и ноутбук», — написал мальчик. Другая девочка попросила маховик времени из «Гарри Поттера», еще одна — живого оленя. А некоторые дети вообще не знают, чего желать, потому что у них все есть. «Правмир» поговорил  с психологом Анастасией Рубцовой о дорогих и дешевых подарках, о том, почему важно учить детей переживать разочарования и как объяснить, почему Дед Мороз не может подарить австралийскую ящерицу, брызгающую из глаз кровью.

— Что делать родителю, если ребенок одновременно просит на Новый год айфон, видеоприставку и ноутбук? И это не малыш, который не понимает, а подросток 13 лет. При этом заказал Деду Морозу, ведь он волшебник и все может. 

Анастасия Рубцова

— В этой истории есть большой соблазн обвинить ребенка, сказав, какой он инфантильный и требовательный. Но надо понимать, что это история про всю семью, а не про него одного. 

Ребенок выдвигает эти требования не в вакууме — что-то происходит, что родители теряются и не знают, как с этими требованиями справиться. Вся семья должна очень постараться, чтобы к 13 годам ребенок продолжал в Деда Мороза верить. Она должна по какой-то причине очень оберегать подростка от реальности. 

Потому что вера в Деда Мороза в 13 лет немного чрезмерна. К этому возрасту подростки уже знают, что такое семейный бюджет и как тратятся деньги, откуда берутся дети, они уже в школе проходили государственное устройство, слои атмосферы и спутники Сатурна. Все это не очень увязывается с верой в Деда Мороза.

— Опять же, если в семье принято было дарить дорогие подарки, то ожидания подростка вполне закономерны?

— Нужно смотреть, какие традиции существуют по поводу подарков. В каких-то семьях на Новый год дарят чисто символические подарки, в каких-то — вообще на все праздники дарят какую-то мелочь, а нужные вещи покупают по необходимости. Где-то принято именно на Новый год дарить что-то максимально дорогое. Возможно, этот чрезмерный запрос укладывается в традиции семьи, просто немножко подростка занесло. 

Самое главное универсальное правило: если подарок вне бюджета семьи, то его дарить не надо. Если на подарок нет денег, не нужно выкручиваться, не надо брать айфон в кредит. Его просто не надо дарить, потому что сам принцип дара, подарка – это что-то такое, что дарится от избытка. Если у нас нет избытка, если у нас дефицит, мы подарок не дарим.

Почему детям важно пережить разочарование

— А бывают ситуации, когда родители по 10 лет носят одно пальто, но у детей есть самое лучшее. А если родители будут ходить со скромным смартфоном, но все-таки купят своему чаду айфон? К чему может привести такая позиция — задвигать свои интересы и все лучшее отдавать детям?

— Тут опять же я предлагаю думать не о том, к чему это может привести, а о том, что заставляет людей так делать.

Ребенок всегда рассматривается нами, родителями, как наше нарциссическое продолжение — как лучшая часть нас, устремленная в будущее. И понятно, что лучшей части себя хочется обеспечить что-то совершенно великолепное. 

Это нормальный психологический механизм, который обеспечивает наше родительство, помогает заботиться о потомстве. Он эволюционно встроен, и в нем нет ничего плохого до тех пор, пока мы не заигрываемся в эту игру, безжалостно грабя себя. 

Часто мы поступаем так, когда ресурсов совсем мало: и на себя, и на ребенка не хватит, надо выбирать кого-то одного. И тут лучше, по многим причинам, если мы не всегда выбираем ребенка, а по очереди — сегодня себя, завтра ребенка, послезавтра снова себя. И ребенку полезнее видеть такую справедливость, и себя мы не доводим до полного истощения. 

Опять же, не надо думать, что всем родителям нужен айфон. Это для подростка гаджет важен, поскольку его возрастная задача — вписаться в толпу таких же подростков, быть как все. А взрослый либо нормально уже вписан со своим скромным гаджетом в социум, либо ему это неважно, а важно что-то другое. 

В родительстве много неизбежных жертв, которые мы приносим. Говорить, что отказ от своих материальных интересов в пользу ребенка непременно приведет к чрезмерной инфантилизации, я бы не рискнула. Иногда, наоборот, дети эту родительскую жертву видят, ценят и за нее благодарны. Хотя я видела и обратные случаи. Это не всегда зависит от родительской стратегии.

— Вернемся к 13-летнему подростку. Если родители не хотят брать кредит на подарки, что же им дарить? Если запрос выполнен быть не может, что делать?

— В таком случае можно дарить то, на что есть деньги. Можем и считаем нужным подарить ноутбук, дарим ноутбук. По поводу всего остального говорим: «Извини, чувак, у нас на это денег нет. Но если ты действительно хочешь эти вещи, вот на каких условиях ты можешь их получить». Например, договариваемся с ребенком, что он полгода ходит, не пропуская, на дополнительные занятия по математике, раз в неделю убирается в своей комнате, получает желтый пояс по карате, неважно, что. Это будет некая сделка с ребенком.

Пожалуйста, не надо думать, что родители обязаны исполнить все детские желания для того, чтобы дети были психически здоровы.

Исполняя все желания детей, в первую очередь мы обслуживаем собственную нарциссическую потребность — быть молодцом, быть «хорошей безотказной мамой», быть всемогущим волшебником. 

При этом у ребенка формируется искаженное представление о реальности, в которой все его желания могут быть исполнены. Потом он выходит в жизнь и обречен долго идти по пути боли, разочарований и ощущения, что жизнь к нему несправедлива. И все это случается, потому что мы ради собственных интересов, удовольствия, подпитки своего нарциссического всемогущества создали ему искаженную реальность. 

Детям нужны здоровые рамки. Иногда неисполненная мечта полезнее, чем исполненная. Для здоровья ребенка гораздо важнее научиться переносить разочарования, потому что их у него в жизни будет много. Он учится с нашей помощью. И мы с ним одновременно учимся это разочарование внутри себя переплавлять в движение к цели. Показываем ему, например, что, если полгода экономить на общепите и фастфуде, получится накопить на ноутбук. У ребенка в голове начинает формироваться причинно-следственная связь, и это прекрасно.  

— А если дорогой подарок заказал малыш до 7 лет? Как выкручиваться?

— Обычно малыши до 7 лет плохо разбираются, какие игрушки «настоящие», дорогие, а какие нет. Практически всегда дорогим подаркам есть аналоги, которые всем по карману. Идет ли речь домиках для Барби, Лего, куколках Лол или о чем-то другом.

— Родители просто хитрят?

— Да, и это нормально, я бы даже не назвала это обманом. Повторю, пожалуй, что главное правило: подарок дарится от избытка. Если денег недостаточно, значит, дарится то, на что есть деньги.

Подготовка к Новому году вместе с ребенком: 15 секретов
Подробнее

У нас в России не столько дети, сколько взрослые очень хотят верить в чудо — потому что устали, потому что реальность тяжела и непредсказуема, и хочется какой-то волшебной помощи. В идее чуда нуждается не ребенок — это родителю часто не хватает чуда. И он начинает транслировать ребенку то, что нужно ему самому. А ребенку, наоборот, гораздо полезнее и интереснее понять, как устроена реальная жизнь. Так ему легче к этой жизни адаптироваться.

И еще один момент — родителю может быть очень трудно смириться, что он не может что-то себе позволить, «не дотягивает». У нас ведь в культуре очень много элементов, свойственных азиатской — демонстративность, желание занять в иерархии место повыше, «у меня должно быть лучше, чем у тебя, чтобы я чувствовал себя хорошо». Отсюда родительское желание купить не хуже, чем у других. Залезть в долги, нарушить свой бюджет, но соблюсти внешнюю картинку.

— Стоит ли развивать ситуацию, при которой ребенок должен приложить усилия для получения дорогого подарка? В надежде, что усилий будет недостаточно и подарок можно попроще подарить?

— Я бы не стала привязывать к этой истории Деда Мороза. Все-таки подарок — это что-то, что не надо заслуживать, то, что дарится от любви, по свободному выбору дарителя. А вот если ты хочешь чего-то большего, то это уже не подарок. 

И я бы не шла на обман: «Сделай это, но я точно знаю, что ты этого не сделаешь, и я смогу подарить тебе что-то попроще». Мне кажется, тут уместно честное обсуждение. Всем детям, кроме малышей до 3 лет, можно спокойно говорить: «Это дорого». Можно говорить: «Это дорого для нас как для родителей» или «это дорого для Деда Мороза, потому что у него много малышей, а у любого доброго волшебника есть пределы сил».  Это тоже важное знание: никто не всесилен — ни родители, ни Дед Мороз.

«Андрею Дед Мороз принес велосипед. А мне — нет»

— Как быть, если ребенок говорит: «Мама, а почему мне Дед Мороз не подарил велосипед, а Андрею подарил?»

— Это история про сравнения и разочарования. Если Андрей — брат, родителям придется чуть посложнее. Потому что и без Нового года и Деда Мороза между братьями и сестрами существует бесконечное сравнение и соперничество, а в праздники оно обостряется всегда. 

Тут надо понимать, что родителю неизбежно придется столкнуться с детской обидой и разочарованием, и нужно будет помочь ребенку пережить их. Сказать: «Да, Андрею подарили велосипед, потому что ему нужен велосипед, а ты на нем пока кататься не умеешь». Здесь все равно родителю приходится одновременно быть одаривающей силой и разочаровывающей. И это нормальная ситуация.

Если Андрей — сосед, нужно прямо сказать: «Ну вот так устроена жизнь. Мы не знаем всех замыслов мира и Деда Мороза. Мы не на все можем влиять. Это действительно обидно, и мне очень жаль. Если тебе нужен велосипед, давай обсудим, на каких условиях, как мы можем этот велосипед тебе купить». Но сначала всем неизбежно придется пережить разочарование, обиду на несправедливость жизни, и родителям, и ребенку. Потому что жизнь несправедлива.

— Ох, это так трудно принять даже нам, взрослым людям.

— Это очень трудно принять всем. Пережить эту несправедливость — тяжело. Но еще мучительнее пережить чувство своей несостоятельности, стыд, часто совершенно необоснованный. Признать «наши возможности скромнее, мы не можем одновременно купить айфон и велосипед», — это трудно и требует далеко пойти по пути смирения. 

И для нас, взрослых, Новый год бывает, скорее, праздником разочарования, чем изобилия. И для детей тоже. И это нормально.

Потому что разочарование — это, повторюсь, скорее полезное чувство, которое помогает нам лучше ориентироваться в реальности.    

— В психологии есть такой термин, как «перенос». Не бывает ли такого, что мы переносим на детей свое бедное детство? Все-таки большинство из тех, кому сегодня 35–50, росли в стесненных условиях и хотят компенсировать это через детей. «Мы хорошо не жили, пусть хоть они поживут». Чем это чревато и как это отследить?

— Иногда бывает и так. Конечно, мы хотим подарить ребенку тот велосипед, которого не было у нас. Иногда так и делаем, и тогда ребенок получает не то, что он хочет, а то, что мама в детстве хотела. Радуется он? Ну, не очень. И получает не очень справедливый упрек: вот, я-то тебе все, с такими жертвами, а ты!

Акции и скидки в 70% – как не разориться под Новый год
Подробнее

Мы все, так или иначе, учитываем пример своих родителей — для кого-то важно быть лучше, для кого-то хотя бы не хуже. Во многих семьях традиции строятся от противного: «Мама никогда со мной печенье не пекла, а я буду». «Родители мне не подарили красный грузовик, а я подарю».  

И иногда это неплохо! «У нас не было новогодних традиций, а у меня в семье будут, мы будем перед Новым годом украшать дом, кататься на коньках, печь печенье и складывать туда записки с пожеланиями». Люди пекут печенье и получают удовольствие в конечном счете. «Мы с мамой никогда не писали писем Деду Морозу, а мы с ребенком напишем». И замечательно получается, это очень творческая штука — писать такие письма. 

Мы привыкли думать, что история про быть лучше, чем наши родители, часто выходит боком. Но надо помнить, что эволюционно очень естественно — хотеть быть лучше, чем предыдущее поколение.

Девочка ждала оленя, а он превратился в черепашку

— Как быть, если ребенок полгода просит на Новый год живую австралийскую ящерицу, которая умеет брызгаться кровью из глаз? И сам написал об этом письмо Деду Морозу. Как вообще быть с живыми подарками, не входящими в планы семьи?

— Мне кажется, живые подарки — не очень хорошая идея. Такие подарки могут делаться только, если на них согласны все члены семьи. Абсолютно все. Если родителям не нужна ящерица, брызгающая кровью, ее дарить не надо. Если родители не хотят собаку — не надо ее дарить. 

Бывают лукавые истории, когда родители занимаются самообманом: хорошо, говорят малышу, мы подарим тебе собаку, но с условием, что ты сам будешь с ней гулять! Хотя все понимают: ну не будет он с ней гулять, у него еще не сформировалось такой ответственности и саморегуляции. Не надо ставить ребенку условий, которые он не может выполнить. Если мы, родители, понимаем, что нам собака не по силам — значит, не время для нее.

И еще одно соображение. Дарить животное — это в каком-то смысле обкрадывать ребенка. Потому что покупка питомца — интересный, творческий и много чему обучающий процесс. Его можно долго выбирать, обсуждать повадки, вместе про него читать, обсуждать, как он изменит жизнь членов семьи, у кого какие будут обязанности. 

Это целая наука — как выбирать, как рассчитывать свои силы, как планировать время на уход за питомцем. Если мы животное дарим, то в каком-то смысле лишаем ребенка очень большого обучающего куска и забираем его себе.

— Но что сказать ребенку, который хочет ящерицу?

— Что Дед Мороз не дарит живые подарки, животных люди выбирают себе сами. 

Я знаю 9-летнюю девочку, которая целый год мечтала получить от Деда Мороза оленя из упряжки. Очень ждала, место ему приготовила, интересовалась, где покупать сено. И очень плакала, конечно, когда олень не пришел. Но вместе с родителями переосмыслила эту мечту и через полгода все закончилось покупкой маленькой черепашки.  Олень превратился в черепаху, одним словом. 

— Если ребенок говорит, что подарок дешевый, значит родители привили ему меркантильный образ мыслей? Или необязательно? Что можно с этим сделать?

— Если ребенок говорит, что подарок дешевый, это замечательно. Потому что это означает, что он понимает, что такое деньги. 

На самом деле, это не такая очевидная вещь, психологи сейчас отмечают: дети долго не понимают, что такое деньги, потому что не видят, как их зарабатывают и тратят. Родители все берут на себя, оберегая детей от знания, что такое финансы и бюджет. 

Если дети из условно неблагополучных семей уже лет в 5–6 понимают ценность денег, то дети из условно благополучных — лишь годам к 10–11. Уже на границе пубертата к ним приходит какое-то понимание. А до этого представления о деньгах довольно магические, и есть ощущение, что ресурс родителей неисчерпаем.

Поэтому, если ребенок говорит, что подарок дешевый, значит, у него в голове есть представления о дешевом и дорогом. Прекрасно. Другое дело, что, говоря так, он переживает разочарование и обиду. И хорошо, если у нас есть силы не сказать ребенку «вот ты неблагодарная свинья» или «как тебе не стыдно так говорить, надо уметь радоваться любому подарку», а пожать плечами и сказать «да, не тот подарок, который ты хотел, мне жаль». 

Но вообще, мы ведь хорошо знаем своего ребенка — и если мы подозреваем, что он может так сказать, то, может, стоит уже до праздников сесть и заранее все обсудить. Сказать: мы можем вот это, а вот этого мы не можем. Как поступим? Может, отложим эти деньги, потом добавим, и ты купишь что-то классное?

Что делать, если у ребенка есть все

— Как быть, если у ребенка есть все? Каждый год мы наблюдаем в соцсетях и чатах метания — что подарить? Это есть, то — тоже.

— Это прекрасная возможность не дарить ничего, вручить символический подарок, приятную мелочь. Если ребенок сам говорит, что у него все есть, не нужно дополнительно засыпать его подарками. Ему всего хватает, значит, наша задача — создавать для него дефицит. 

Что подарить ребенку, который ничего не хочет
Подробнее

Давайте подарим елочную игрушку и посмотрим, что будет. Если ты ничего не хочешь, значит, ее будет достаточно. А если недостаточно, то это хороший эксперимент, чтобы к следующему году ты понял, чего хочешь на самом деле.

Материального у современных детей и так избыток. Это не мое личное мнение, часто так говорят сами дети. И для них оказываются ценнее и дороже другие вещи. Подготовка к Новому году с родителями, ночевка у подруги, совместный просмотр фильма, подготовка подарков для других. В моем доме живет ребенок, который искренне говорит: «Мама, да не знаю я, что мне нужно. Вы же лучше знаете, ну подарите мне что-нибудь».

— Что вы будете делать?

— Решили подарить браслет для фитнеса и глобус. Не нужно заваливать подарками, если все есть. Вы знаете, в Европе считается, что подарки детям дарит Святой Николай, и если ребенок не был молодцом, то ему вместо подарка достанется мешок с угольками. 

Я знаю одну девочку, которая сказала: «А что, угольки — неплохо. Их можно использовать и для гриля, и для поделок. Короче, пусть приносит, я придумаю, что с ними делать». То есть ребенку приятнее будет творчески осмыслять дефицит, чем получить еще один подарок. Так что создаем дефицит и не мучаемся, нам же легче и дешевле.   

— Перенасыщение подарками не балует детей, как это принято думать? Борис Гребенщиков хорошо пел об этом: «Их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть».

— Как показывает практика, нет. Это как с витамином С: организм не может взять больше витамина С, чем ему нужно, остальное будет выведено почками. Также и с подарками: сколько-то берут, больше не надо, уже не радует. Ну а если не радует, значит, надо прекратить уже.

Чем заменить маховик времени и шапку-невидимку

— «Что, он опять не принес маховик времени?!», — возмущенно воскликнула одна 5-летняя девочка 1 января. Как быть, если дети просят у Деда Мороза то, что не существует?

— Ну, мы ведь с вами заранее знаем, что Дед Мороз маховик времени не принесет, для нас-то это не сюрприз? Можем заранее мягко подготовить ребенка к разочарованию, которое его неизбежно ждет. 

Если родителям так дорога вера ребенка в Деда Мороза, можно включать фантазию: маховик времени не работает в нашем мире, маховики времени нельзя выдавать детям, пока они не прошли специальные курсы, а на курсы берут с 18 лет. Это творческая задача и для самого родителя, пофантазировать и придумать, почему не будет маховика, шапки-невидимки или волшебной палочки.

— Что делать, если ребенок обиделся на Деда Мороза? Можно ли это профилактировать?

— Не знаю. Наверное, можно поговорить с ним, если нас самих, родителей, это волнует. Сказать, что Дед Мороз не так всесилен, как хотелось бы, да и родители не всесильны. Как жаль, что ты хотел одного, а получил другое. 

Это не значит, что Дед Мороз плохой. Просто не всегда все получается, как мы хотим. Эта мысль пригодится ребенку больше, чем маховик времени.

— Что делать, если ребенок говорит, что ему ничего не надо? Радоваться, что удалось вырастить непотребителя? Или расстраиваться, что что-то пошло не так?

— Радоваться, сосредоточиться на других вещах. В конце концов, у нас ведь не только ребенок — у нас много других людей, которым нужно придумать подарки. 

Но я бы перепроверила, что ребенок так говорит не потому, что он страшно переутомлен нагрузкой в школе, кружках и секциях, и ему уже просто не надо ничего. Нет места в голове, чтобы чего-то захотеть. Если так, я бы разгрузила ребенка, чтобы у него был возможность поспать, побездельничать, может, он тогда и захочет чего-то.

Когда дети перестают верить в Деда Мороза?

— Нужен ли вообще Дед Мороз? Есть те, кто не создает этот образ, а подарки дети получают от родителей. Упрощает ли это жизнь, лишает ли детства?

— Не лишает. Это миф, что что-то может лишить детей детства, кроме вот этой бесконечной череды кружков, секций и школьной нагрузки. 

А Дед Мороз — дело семейное. И давать тут совет, пытаться единое правило сформулировать — значит, пытаться вмешиваться в личные дела семьи. В каждой семье свои сказки, кто-то верит в лисичку, которая приносит подарки, кто-то в домовых, в муми-троллей. Любые семейные мифы будят творческое начало и фантазию. А фантазия позволяет гораздо лучше справляться с тяжелыми переживаниями, разочарованиями и обидами.

— Если в семье принято в Деда Мороза верить, когда надо уже говорить, что сказка кончилась? Нужна ли какая-то готовность, зависит ли это от возраста, от наличия братьев и сестер?

— Это все равно, что ответить на вопрос: «Когда переставать кормить грудью?». Найдется огромное количество людей, которым ваш ответ покажется возмутительным, неправильным и не подойдет. 

Внутри семьи есть некоторое взаимопонимание. Обычно и родители, и дети чувствуют, когда уже наступает конец. Когда все нормально, этот конец наступает естественно. 

В прошлом году, когда моей дочери было 8 лет, она после Нового года не выдержала и сказала: «Родители, мне нужно с вами серьезно поговорить. Мы тут кое-что обсудили с двоюродной сестрой и пришли к выводу, что на самом деле никакого Деда Мороза нет, а подарки дарите вы. Не мучайте меня: это правда или нет?» На честный вопрос ребенок имеет право получить честный ответ.

Наш ответ был такой: «Мы не знаем, может, Дед Мороз и существует. Но подарки дарим мы».

У кого-то это открытие происходит в 5 лет, у кого-то в 10. Тут важно только быть честным с собой: не продляю ли я искусственно сказку ребенку, чтобы длить ее для себя? Если это так, можно, наверное, постепенно переключаться на себя.  

— Важно ли учить ребенка готовить подарки самому? Как это правильно делать? В 13 лет поделки и открытки из бумаги уже несолидны — нужно ли выделять суммы на подарки?

Кому помочь под Новый год? 12 возможностей подарить нужные подарки
Подробнее

— Опять же, у кого в семье как принято. Можно обсуждать, как выбирать подарки. На что можно тратить деньги и какие суммы. Можно составлять список одариваемых. И обязательно учесть ограниченность ресурсов: у нас нет столько денег, чтобы всем айфоны подарить, ты должен распланировать и посчитать. 

Это прекрасный повод научить ребенка, как выбирать в подарок не то, что нравится тебе, а то, что нравится другому человеку. Потому что у ребенка по умолчанию фокуса на другом не существует, этому нужно обучать специально. 

Часто и мы, взрослые, не очень хорошо это умеем. И выбор подарков, планирование подарков — очень полезный тренажер. Так что, отменяя веру в Деда Мороза, мы даем взамен нечто гораздо более ценное — возможность участвовать в выборе подарков для других и быть самому добрым волшебником.

Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.