«Ребенок закричал, и вы вернули ему телефон». Можно ли нажать на кнопку и выключить истерику?

Ребенок заходится в истерике в общественном месте, вокруг – осуждающие взгляды: «Воспитывать не умеют!» Как вести себя в таком случае? Есть ли профилактика детских истерик? Почему у подростков они тоже случаются и есть ли разница, если истерит трехлетка, рассказывает семейный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

– Как истерики у детей связаны с возрастными кризисами?

Екатерина Бурмистрова

– Во время возрастных кризисов ребенок более уязвим. Его способы реагировать на себя, на родителей, на сверстников меняются, а он сам еще не привык к этому, не успевает внутренне сориентироваться.

А вообще в целом истерики во многом связаны с функционально-возрастной незрелостью нервной системы. В периоды возрастных кризисов или в моменты усталости, расстройства, стресса эта незрелость может оборачиваться истерикой.

Наиболее же вероятны истерики именно в первые два-три года жизни малыша. Говорю это с поправкой, ведь дети одного и того же возраста по календарю психологически могут находиться в разных возрастах.

Во время кризиса трех лет, так называемого кризиса «я сам», очень многие родители мучаются – истерик много, они возникают буквально по каждому поводу, на каждом шагу и как раз потому, что происходит перестройка, изменение реакций, его отношений с миром.

– Как реагировать на такую реакцию малышей?

– Да, тут важен вопрос именно реакции, потому что в самом факте истерики нет ничего ужасного.

В кризисе трех лет обычно у ребенка есть очень четкая картина, что он хочет получить, как должно выглядеть будущее, то, что случится дальше. Классический пример истерики – на входе в подъезд мама, торопясь домой, ведь ребенку пора спать, сама нажимает кнопку домофона или лифта, хотя обычно это дело ребенка. И все, ребенок в истерике. Вернитесь к тому варианту, который представлял ребенок, позвольте ему нажать кнопку. Это – не идти на поводу, а учитывать особенность возрастного развития.

– Как понять – действительно ли это истерика или просто ребенок проверяет границы и согласиться с ним – как раз «пойти на поводу»?

– Смотрите на выражение глаз ребенка, попробуйте поймать его взгляд. Это четкий показатель, чтобы понять – манипуляция перед вами или чистая истерика; он на вас хочет оказать давление или он действительно плачет просто потому, что у него кончились слова, он устал, перевозбудился. Когда у ребенка истерика, у него взгляд расфокусирован, у него несчастные глаза, может быть, испуганные. А ребенок, который манипулирует, хоть единожды, четко посмотрит на вас, на вашу реакцию.

– Есть ли какая-то профилактика истерик?

– Вся работа с истериками происходит в нейтральное время, после того, как накал спал, а новый еще не наступил. Во время истерики или после, даже у опытных родителей, не впервые сталкивающихся с подобным, обычно много эмоций, ведь на вас смотрят вокруг, реагируют. Истерика ребенка может вызвать у родителей сильное ощущение собственной неуспешности, и справиться с ним, а также попробовать в следующий раз избежать, смягчить положение, помогает анализ ситуации.

Надо постараться в нейтральное время, когда эмоции отступили, перемотать все назад и разобрать случившееся, как разбирается эпизод футбольного матча, защита диплома. Вы берете и восстанавливаете картину событий, внутреннюю логику произошедшего.

И тогда вы можете увидеть запуск истерики – вот оно: например, ребенок не съел кашу, а я этого не заметила; или она надела тесные туфли, а я не взяла с собой другие, хотя знала, что туфли тесные; или у ребенка аллергия, а мы пошли гулять, когда уже полетел тополиный пух. Вариантов запуска может быть множество.

– Что делать в сам момент истерики?

– Его нужно пережить. Важно помнить, что вы не виноваты в истерике ребенка и он тоже не виноват. Это просто сумма обстоятельств.

Очень важно не пытаться выключить истерику прямо сейчас и не пытаться говорить особенно много, не ждать, что ваши слова подействуют. В эти моменты у ребенка входы для восприятия закрыты.

Когда компьютер зависает, нужно нажать кнопку сброса и перезагрузить систему. Понимаю, что все сравнения крайне условны, но все-таки.

Нужно знать, что хорошо помогает вашему конкретному ребенку прийти в себя. Есть дети, но далеко не все, которые позволяют взять себя на руки, тогда можно это сделать, пожалеть, независимо от повода истерики сказать: «Мне тебя так жалко, ты такой бедный, ты так сильно плачешь».

Если родители начинают иначе смотреть на истерику, перестают бояться ее, у них находится много способов реакции, а главное, у них возрастает внутреннее спокойствие. А это главный фактор, который помогает ребенку успокоиться, вернуть состояние баланса.

Искать средство, которое бы выключило истерику прямо сейчас – часто неправильная стратегия, поскольку оно не находится и не работает. То есть если случилась истерика у трехлетки и четырехлетки, он какое-то время, скорее всего, будет кричать. Но волшебной кнопки выключить истерику прямо сию секунду не существует.

Если началась истерика, нужно оценить ситуацию – собственную и вокруг: может быть, с вами и другие дети, или вы стоите в пробке, или находитесь в поликлинике, или понимаете, что сами можете легко войти в такое же состояние, поскольку не выспались. Оценить риски и сделать то, что минимально энергозатратно для всех.

До четырех лет с большинством детей хорошо работает переключение внимания. Иногда помогает включить песенку, попытаться отвлечь ребенка игрой, попытаться занять его воображение. Например, ребенок на морозе кричит, что хочет на улице сходить в туалет, как собачка. И тут можно придумать условную историю про собачку, которая полетела на луну, там было холодно, и ей пришлось терпеть в туалет до возвращения домой. Это будет не правдивая история, но в ней обыгрывается желание ребенка.

– Считается, что один из способов погасить истерику – оставить ребенка одного.

– В некоторых случаях вы можете оставить ребенка одного, если ситуация не представляет для него угрозы. На кого-то хорошо действуют объятия, кто-то лучше успокаивается, оставшись один. Но это не всегда возможно – ребенок может находиться на переходе, на берегу речки, в раздевалке детского сада, так что ориентироваться надо по ситуации.

Есть дети, которые бегут за родителями в состоянии истерики, к ним не нужно применять этот способ.

Еще раз хочу повторить: это состояние не будет вечным, оно пройдет, вы в состоянии справиться и пережить 10 минут истерики, ребенка истерика не разрушит.

Некоторым кажется, что ребенок причинит себе вред такими эмоциями, но обычно это не вредно, если происходит по 10-15 минут и не два раза в день, а раз в неделю.

Если родитель активно и включенно пережидает период истерики, а в нейтральное время работает над эпизодом, разговаривает с ребенком о чувствах и ситуациях, интерпретирует его поведение, тогда истерики перестают быть чем-то страшным.

Дождь страшен, когда у тебя нет зонтика, непромокаемой одежды и ты далеко от места, где можно согреться. Если взяли зонтик, куртку и если потом немного промокли – это нормально. Истерика ребенка тоже не страшна, если на нее смотреть как на возрастной феномен, а не как на свой родительский провал. Нет плохого поведения, есть поведение, связанное с возрастом.

Фото: VELVET.by

– А если говорить об истерике подростка?

– Истерики подростков очень похожи на истерики кризиса трех лет, потому что и здесь захлестывает эмоциями, есть психологическая нестабильность, связанная, правда, уже с гормональным фоном.

С подростком, в отличие от трехлетки, вы можете разговаривать, он способен понимать ваши слова. Но только – в спокойном состоянии, вне истерики.

Важно помнить, что подросток в истерике говорит не то, что он на самом деле думает про вас, и все злые обидные слова – это неправда. Он ранит или старается защититься от боли. Важно сократить вербальную коммуникацию во время истерики, вообще обмен словами, как и с трехлеткой. А если приходится говорить, то лучше не произносить важных вещей, стараться не распаляться. Все-таки у нас с вами должно быть больше контроля и в ситуации истерики трехлетнего ребенка, и истерики подростка. Лучшее, что мы для них можем сделать – не подключиться к их волне истерики.

Когда человек тонет, чтобы его спасти, надо быть рядом, но не дать утопить себя, хотя спасаемый может делать вещи, которые способны навредить и ему, и тому, кто пытается спасти его – он не отвечает за себя в эти моменты. То же самое ребенок или подросток в истерике.

В нейтральное время нужно сказать: стоп, давай договоримся, видишь, когда ты теряешь контроль, у нас происходит то-то. Вернуться назад и описать спокойно всю историю: ты начинаешь кричать, я не отвечаю и ты начинаешь кричать громче. И прямо по шагам, как мультфильм по кадрам, попробовать выработать алгоритм: «Давай мы попробуем делать по-другому. Когда ты начинаешь кричать, давай мы договоримся, что я с твоего разрешения буду уходить в свою комнату, не буду с тобой разговаривать не потому, что я тебя не люблю, и не потому, что мне все равно, а потому, что так будет лучше». И вы объясняете механизм действия истерики и вашего ухода из комнаты. В нейтральное время это возможно.

Очень важно и с ребенком, и с подростком во время, после истерики, во время примирения, восстановления контакта, обозначить, дать понять, что истерика не разрушила отношения.

В любом возрасте крайне важно, чтобы истерика не была способом добиваться внимания.

Потому что если мама все время занята за компьютером или с малышами, или постоянно убирается, готовит, и реагирует на ребенка и входит в эмоциональный контакт только во время истерики, то человек будет истерить. Потому что лучше такой контакт с мамой или папой, чем никакой.

Плохо, если истерика подростка – это единственный способ отстоять свои границы, свою автономность, свою самостоятельность, которых у него меньше, чем требуется по возрасту.

Это тоже тот вопрос, который нужно себе задать в нейтральное время: чего подросток добивается, что он получил благодаря этой истерике. Подросток закричал, и вы ему вернули телефон в 10 часов вечера? – понятно. Если вы проанализировали – бонуса нет, нужно понимать: а чего же он добивался? Возможно, это битва за внимание. Скажем, он не получил вещь, но вы всерьез о нем задумались, стали звонить подруге или психологу, или на следующий день стали с ним разговаривать – это тоже бонус. И лучше, чтобы это все происходило вне связи с истерикой.

Подытожу: истерика – это не крах, это способ задаться вопросом, что происходит в отношениях с ребенком или подростком, открутить историю назад и найти ответы.

Бесплатный интенсив Екатерины Бурмистровой

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают Правмир, но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что честная и объективная информация должна быть доступна для всех.

Но. Правмир – это ежедневные статьи, собственная новостная служба, корреспонденты и корректоры, редакторы и дизайнеры, фото и видео, хостинг и серверы. Так что без вашей помощи нам просто не обойтись.

Пожалуйста, оформите ежемесячное пожертвование – 100, 200, 300 рублей. Любая сумма очень нужна и важна нам.

Ваш вклад поможет укреплять традиционные ценности, ясно и системно рассказывать о проблемах и решениях, изменять общественное мнение, сохранять людские судьбы и жизни.

Дорогой читатель!

Поддержи Правмир

руб

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: