«Жаль. А я тебя люблю»: психолог советует, как отвечать на жестокие слова подростка
9 ноября. ПРАВМИР. Фраза подростка «Я тебя ненавижу» во время ссоры чаще говорит не о его настоящем отношении к родителям, а о том, что конфликт достиг предела и ребенку очень плохо. В этот момент взрослому стоит прекратить давление и отложить выяснение отношений, рассказал подростковый психолог Никита Карпов в интервью «Правмиру».
На вопрос, что бы он сам ответил на слова своего ребенка-подростка «я тебя ненавижу», психолог ответил – «Жаль, ну что. А я тебя люблю».
По его словам, такие жестокие высказывания обычно появляются не в обычном общении, а на пике конфликта. Подросток уже не знает, как еще закончить неприятный разговор, и выбирает самую сильную фразу, которая, как ему кажется, заставит взрослого остановиться.
Карпов предлагает воспринимать ее прежде всего как сигнал: ребенок испытывает сильный гнев, страх или другие переживания, с которыми сейчас не справляется.
В этот момент не стоит продолжать объяснять подростку, почему он неправ, требовать извинений или пытаться немедленно все обсудить. Психолог сравнивает развитие такого конфликта с машиной, которая на большой скорости приближается к обрыву: если уже появился последний шлагбаум, нужно прежде всего нажать на тормоз.
Вернуться к разговору можно позже, когда эмоции у обеих сторон станут слабее.
Карпов приводит пример из практики. Мать рассказывала ему, что сын во время конфликтов говорил: «Я тебя ненавижу, лучше бы тебя совсем бы не было». Выяснилось, что после спора подросток уходил в свою комнату, но мама шла следом и продолжала объяснять ему, почему он неправ. По словам психолога, так взрослый фактически загонял ребенка в угол.
При этом Карпов не утверждает, что любые жесткие слова подростка нужно игнорировать. Бывают ситуации, когда дети действительно испытывают тяжелые чувства к родителям. Но в момент острой ссоры сначала важно остановить сам конфликт, а уже потом разбираться в том, что за ним стоит.
Сохраненный контакт с родителями Карпов называет одним из ключевых факторов, который помогает пройти подростковый возраст. Даже если ребенок совершает ошибки, плохо учится или вступает в конфликты, возможность продолжать разговаривать с родителями дает больше шансов справиться с трудным периодом.
При этом контакт не означает отсутствие границ. Подросткам, подчеркивает психолог, нужны устойчивость, последовательность и понятные правила. Задача взрослых в том, чтобы выбирать действительно важные области, где они готовы настаивать на своем, а не превращать в принципиальный конфликт каждую проблему.
Фото: peoplecreations/magnific.com