Дети нынче в моде, а отцы – нет

Всё лучшее – детям! Эта установка советского времени в интерпретации современной женщины вдруг отодвинула соавторов этих самых детей в глубокую тень семейной жизни. Отцы появляются оттуда иногда, растерянные и неприкаянные, тихие и возмущенные, протестующие и покорившиеся, но достаточно быстро скрываются вновь. А всё лучшее, главным образом, внимание женщины – достается детям. Что с этим делать? Отвечает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, автор проекта «Семья растет», мама одиннадцати детей.

Лучший кусок – ребенку

– Откуда берется у женщины эта установка: самое главное в жизни – это дети, муж – на втором или на третьем плане?

– Сначала – самый простой для понимания случай: когда женщина росла в неполной семье. У этой женщины в детстве не было правильного образца отношений между женой и мужем, она в принципе не знает, что мужчине нужно уделять время, заботиться о нем.

Потом она вышла замуж, и, пока не родились дети, всё было в порядке. А потом, после появления в семье первого ребенка, началось сильное неосознанное копирование виденного в детстве. Всё лучшее – лучший кусок, внимание и прочее – отдается ребенку.

Так что, если у вас в анамнезе неполная семья, надо быть особенно внимательной в вопросе отношений с мужем: наблюдать и даже записывать, как вы делите свое время между ним и детьми.

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Даже у тех женщин, которые росли в полных семьях, всё равно часто присутствует доминирующая идея, что всё лучшее – детям. И причина этого в тяжелой жизни в период советской власти. Тогда семьи часто оказывались в ситуации выживания, и максимум внимания тратилось на детей – чтобы они просто выжили, потому что они не могут о себе позаботиться. Больше сил ни на что не оставалось, ни на отношения, ни на себя – тяжелый быт, напряженная работа не оставляли такой возможности.

Даже когда жить стало не так тяжело, всё равно предпочтительнее считалось вкладывать силы в работу (слово «домохозяйка» было бранным), потом – в детей, но никак не в отношения между супругами.

Ситуация с тех пор изменилась, многие женщины имеют возможность не работать, пока дети маленькие, и активно ею пользуются. И, соответственно, имеют больше времени: нет очередей, в которых приходится стоять, кроме того, есть бытовая техника. Но всё равно время тратится на детей…

В общем, сейчас чаще происходит активное тиражирование модели позднего Советского Союза, ее транслируют те, кто родился в семидесятые-восьмидесятые. Причем тиражирование незаметное – человек не понимает, что делает – это как дышать, как варить борщ по бабушкиному рецепту.

«Чьи вещи гладите в первую очередь?»

– Как понять, что идет такой перекос?

– Очень просто. Вы когда еду готовите, на чей вкус рассчитываете? Чьи вещи гладите в первую очередь? У кого выясняете, что у него на душе, какие мысли, что приснилось, что болит, что тревожит? Таких вопросов можно задать себе много. И вывод будет ясен. По моим подсчетам, только около десяти процентов женщин на эти вопросы отвечают, что мужу.

В основном – всё детям. Одно дело, когда это в ненадежных отношениях, например, в гражданском браке, в плохих отношениях. Это еще понятно – не хочется вкладываться в них. Но подобное не редкость в хороших браках. Причем часто это не осознанный выбор, а на уровне подсознания. Когда включается сознание и люди начинают это видеть, они меняют приоритеты.

Когда под маской заботы – тревога

– Какие еще могут быть причины «включенности» в детей, а не в мужа?

– Может быть тревога разного рода. Материнство вообще очень часто связано с тревогой. Жаль, про это не так много доступных текстов на русском языке. Особенно с тревогой о первенце или о ребенке, которого было непросто выносить или с которым были сложности в первые месяцы его жизни.

Иногда женщина знает про эту тревогу, иногда – нет. Негативные чувства часто маскируются под чрезмерное внимание к ребенку, а на самом деле женщина боится за его жизнь и потому начинает вкладываться в его успешность. Если ребенок единственный – зеница ока и ставка на одну карту, тревога увеличивается. Увидеть под этим страх очень сложно.

Например, семиклассника никак не могут отпустить одного ездить в школу. Или при температуре 37 и 5 ребенку вызывается скорая. Или невинная ситуация в отношениях с ровесниками выливается в мамины разборки в школе. То есть тревогу можно увидеть по несоразмерности реакции.

И здесь сложно фокусироваться на муже, наоборот, его подключают к тревожной заботе и гиперопеке ребенка. Я сейчас говорю о крайних случаях, но, по сути, в более смягченных вариантах подобных историй очень много.

Есть еще один момент, когда женщина не обращает внимания на мужа, не вкладывается в отношения – за этим может стоять что-то вроде боязни «сглазить», потерять. Женщине кажется, что пока она делает вид, что супружеского счастья вроде нет, то его и не страшно потерять.

Если не обращать внимания на отношения, то, может, с ними и ничего не случится, если случится – не страшно. А то вдруг – поверю, что мой брак надежен, и – всё рухнет: сколько вокруг разведенных! Но это всё происходит на глубоко подсознательном уровне, не осознанно. Часто – именно у людей, которые выросли в семьях, где был развод.

К.С. Петров-Водкин «1919 год. Тревога», 1934 год

К.С. Петров-Водкин, «1919 год. Тревога». 1934 год

Основа семьи – отношения мужа и жены

– А если в семьях действительно сложности с ребенком? Например, он – инвалид, которому требуется большее внимание? Или ребенок с какими-то талантами – музыкальными, спортивными?

– Сложный вопрос, потому что в реальности много неполных семей с ребенком-инвалидом. Тут надо понимать, как ты спасаешь человека, который тонет, он тебя может утянуть. Это очень сложно и требует отдельного разговора.

Сверхзабота о гиперактивном или гиперталантливом ребенке, которого нужно постоянно водить на конкурсы или лечить, может быть для брака проблематичной и часто разрушительной.

Для любого ребенка, когда он точно знает, что является основным содержанием жизни родителей, – это тоже не полезная штука. Она формирует картину полого брака. Знаете, как орешек бывает: у него скорлупа есть, а внутри ничего нет.

Гораздо лучше, если детям достанется образ брака, где взрослым людям интересно друг с другом. Но это с годами может выхолащиваться, а потому требует усилий и постоянной работы.

Да, первое время, когда рождается первенец, привыкание к родительской роли требует огромного погружения, ныряния в материнство. А потом надо выныривать.

– Общественное мнение требует, чтобы женщина была «хорошей матерью»…

– Да не только общественное мнение – это буквально носится в воздухе. Что называется, дети нынче в моде, а отцы – нет. Это мнение бабушек, соседей, оно транслируется в журналах. Стоит просто сравнить – сколько книг существует по воспитанию детей, и сколько посвящено отношениям мужа и жены.

Это ориентированность постсоветского пространства, в котором семейные ценности разрушены. Там действительно брак является меньшей ценностью, чем ребенок.

На психологическом языке можно сказать, что родительские роли разъединяют роли супружеские. Жизнь семьи разделена по секторам – есть сектор внимания, хозяйственный сектор, в который входит готовка, уборка и прочее, сектор заботы о детях, сектор отношений между супругами, секторы чего-то личного для мужа и для жены.

Представим, что все эти сектора – комнаты в квартире. Те сектора, которым уделяется внимание – это помещение, которое убирают. А те сектора, которым не уделяется внимание – это комната, которую не убирают… Такая метафора позволяет представить моим клиентам, насколько неравномерно разделяется внимание, и начать действовать.

Так что нужно помнить: основа семьи – это отношения мужа и жены, и в них нужно вкладываться прежде всего. Порой для этого придется перестраивать привычный уклад жизни…

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Муж и жена: ничего общего

С появлением детей жизнь семьи часто разграничивается на жизнь мамы и жизнь папы

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Семейный кризис: как не превратиться в депрессивную гусеницу

«Я – предательница», или Комплекс вины у работающей мамы

Если на работе вас накрывает мысль о том, что вы – «плохая мать»