Как рождается зависть? (+ Видео)

Многие люди мучаются от зависти. Зависть – это действительно очень неприятное чувство, и оно может доставлять массу неудобств. И стыдно за себя, и чувство вины возникает.

В православии зависть осуждается, потому что в зависти, хотим мы того или нет, но иногда мы можем желать другому зла. Завидуя, мы начинаем другого человека оценивать, и, переживая, что ему лучше, чем нам, бессознательно надеемся, что, может быть, у него тоже будет что-то плохое, чтобы нам не так было обидно. Или ждать, что, может быть, это хорошее у него закончится. Или иногда ищем, выискиваем, а что же у него есть такого неприятного и нехорошего в его жизни или в нем самом, чтобы немножко собственную зависть укротить. Уравновешивая его счастье его слабыми сторонами или какими-то неприятностями, мы себя таким образом успокаиваем.

“Как Катя, Петя, Вася…”

Но не всегда люди понимают, откуда рождается зависть. А закладывается зависть в нашем раннем детстве. Зависть – это неестественное чувство. Зависть воспитывается.

Воспитывается не специально, никто специально завистливого человека воспитать не хочет. Но воспитывается она с того момента, когда родители или другие взрослые люди начинают ребенка оценивать и сравнивать.

Отступая немножко в сторону, скажу, что оценивать и сравнивать личность – недопустимо. Поступок мы можем оценить и сравнить, но именно личность оценивать, какие-то личные качества – это все равно, что обесценить индивидуальность человека. Оценивая и сравнивая личность, мы как бы говорим человеку, что быть таким, какой он есть, – этого недостаточно для того, чтобы он был нами любим и принят. Ему обязательно нужно соответствовать некоторым идеалам. И мы вводим определенные условия для того, чтобы ребенок почувствовал себя любимым и принятым. То есть, если он будет такой же, как Катя, Петя, Вася, то тогда его мама будет радоваться, будет им гордиться, но если он будет хуже…

Вот с этого самого момента ребенок учится завидовать. В этот момент он понимает, что его принимают с условиями, что его оценивают, что его сравнивают и что такой, каким он является, он не устраивает. Из этого отношения к нему он делает вывод, что ему нужно обладать определенными качествами и что-то делать специальное для того, чтобы чувствовать себя любимым, ценным и принятым.

То есть зависть рождается там, где есть оценки, сравнения, условия.

Зависть – это симптом потери ощущения собственной ценности. Это важный звонок, который человек, заметив в себе, должен обязательно расшифровать и предпринять какие-то действия. Но не по борьбе с завистью, а по повышению ощущения ценности и значимости собственной личности и собственной жизни. Потому что тогда ему не нужно будет идеализировать жизнь другого человека и сравнивать свою обесцененную жизнь с идеальной чужой.

Ведь если в этом сравнении он проигрывает, у него рождается чувство неполноценности и зависть к тому, кто выше его, лучше его.

Обратная сторона

Как появляется это «выше», «лучше»? По какому праву мы начинаем сравнивать? Зачем?

Зависть бывает разная. Есть, например, зависть к обстоятельствам жизни: богатству, карьере, машине, квартире, семье, детям. Как правило, человек, который завидует какому-то аспекту жизни другого человека, вырывает этот аспект из контекста всей жизни. И не задумывается: а благодаря чему или какой ценой человек достиг того, что он имеет?

Пример, доведенный до абсурда: молодая женщина говорит своей подруге: «Представляешь, у моей знакомой-то квартира трехкомнатная в центре, вот везет ей». И на вопрос: «Откуда квартира?» – следует ответ: «Да у нее родителей недавно убили».

Готовы ли мы заплатить такую цену за то, чтобы иметь то, что другой человек имеет? Но это очень утрированный, гротескный пример.

Примеры проще: когда люди много учатся, много вкладывают в свое обучение, не спят ночами, разгружают вагоны для того, чтобы учиться на дневном отделении. И в итоге они получают хорошее образование и хорошее место работы. Другой человек, который этого не делал, хочет получить тот же результат. Почему?

Опять же, мы берем обстоятельства жизни прямо сейчас, сегодня. И мы не знаем, что будет дальше. Иногда удачный брак подруги, которому женщина завидует сегодня, заканчивается разводом, другими неприятностями. Поэтому обстоятельство, вырванное из контекста жизни, оно всегда какое-то неправдоподобное, нереалистичное, идеализированное.

Зависть бывает к врожденным особенностям: у кого-то есть музыкальный слух, кто-то имеет красивую внешность, у кого-то прекрасные математические способности, кто-то гибкий.

Когда мы начинаем завидовать врожденным особенностям, мы не учитываем, что у каждой медали есть две стороны. Например, человек с хорошим музыкальным слухом очень мучается, когда слышит фальшивое исполнение, неприятные звуки его сильнее раздражают, чем человека, у которого слух «не очень».

Если мы говорим о математических способностях, то не всегда такой человек с математическим, логическим складом ума может представить себе какую-то абстракцию или больше довериться своей интуиции, потому что он будет просчитывать, искать логику, закономерности. И какие-то вещи, которые не вписываются в логику, а их очень много в нашей жизни, создают для него серьезные проблемы.

У каждой способности, у каждого врожденного качества есть как сильные, так и слабые стороны. Всегда.

Часто можно услышать: «Почему одним все, а другим ничего?!» Но Господь же не оделяет одних людей, а другим не дает больше, Он каждому дает достаточно для него. И тогда я задаю себе вопрос: а что я делаю с теми качествами, с теми способностями, которые есть у меня? Почему я их не развиваю? Зачем мне нужны чужие способности?

Есть еще зависть к каким-то навыкам, умениям. Здесь мы можем сказать: у вас же тоже есть возможность заниматься, учиться, развиваться. И при определенных усилиях вы тоже можете достичь результатов.

Но очень часто завидующие люди прячутся за какие-то обстоятельства. Они начинают называть причину, почему они этого не могут. И в этом случае мне нравится выражение: «Тот, кто хочет, ищет способы, а тот, кто не хочет, ищет причины».

В такой зависти есть скрытый призыв: пожалейте меня, посочувствуйте, у них у всех есть, а у меня нет. Прикидываться бедненьким, несчастненьким, «неимущим» бывает человеку выгодно.

Бывает, что зависть – это результат детской психологической травмы. Например, когда в детстве было несколько детей в семье и их между собой сравнивали. И тому, кого ставили выше и приводили в пример, и тому, кого все время унижали и сравнивали не в его пользу, можно посочувствовать. Потому что и у одного, и у другого будет психологическая травма.

Тот, кого все время возвышали, будет перегружен ответственностью, что ему все время нужно соответствовать этим ожиданиям, эту планку держать. А тот, кого все время сравнивали в негативную сторону, ему придется всю жизнь потом доказывать, что он не такой плохой, не такой глупый, что он тоже может.

Здесь нет фатализма и обреченности. Человек, осознающий, что то, что он делает, связано с какими-то детскими ситуациями и переживаниями, может измениться. Изменить свое внутреннее самоощущение и свое отношение к себе. Всегда важно осознавать, откуда корни моей зависти.

Не свои цели

– Можно ли сделать зависть доброй силой?

– Зависть никогда не может быть двигателем и мотивацией в позитивном ключе.

Обесценивание себя и попытка достичь таких же результатов, как у другого, приводят к тому, что человек ставит не свои цели. Он начинает ориентироваться на чужую жизнь, на чужие достижения и тем самым снова и снова обесценивает свою. Если он достигает того же, что есть у другого и обнаруживает, что ему-то это не надо — то его ли это была цель? К чему он стремился?

Задача здесь в том, чтобы признать, что мое — оно такое же ценное, оно также имеет право на существование. И пусть оно не такое красивое и не такое богатое, показательное, как у других, но оно мое, оно мне дорого, и я это ценю, я это люблю.

В утешение тем, кто завидует: мне очень нравится выражение, что Господь любит каждого и каждого больше всех. Это ощущение очень важно для человека.

Чуткость в противовес зависти

– Возможны ли по-настоящему искренние дружеские отношения между людьми из разных социальных слоев?

– Если люди разного достатка, разного социального положения, разного уровня образования, то, конечно, здесь может возникнуть почва для зависти просто из-за большой разницы в образе жизни.

Не всегда социальный статус – помеха для дружбы. Часто фундаментом, причем, очень прочным для дружеских отношений являются ценности и мировоззрение, а также какие-то человеческие качества. Такие качества, как доброжелательность или искренность, не покупаются ни за какие деньги. Они являются настолько большой ценностью в нашей жизни, что остальные социальные показатели – статус, образование – меркнут по сравнению с ценностью человеческих проявлений.

Но в такой дружбе требуется особая внимательность, особая чуткость к человеку, у которого статус в чем-то ниже или есть слабые стороны.

Статус бывает не только социальный. Человек может быть более здоровым или молодым (возраст тоже может быть статусом). Причем молодость дает одни преимущества, а зрелый возраст – это тоже статус, потому что там опыт, там мудрость. Статусы — это более широкое понятие, чем мы привыкли думать.

Например, хорошее образование или хорошая эрудиция – это определенные статусы. Большая семья, между прочим, это тоже статус, потому что, когда большой род, поддержка сильная, это дает определенные внутренние преимущества для человека. А у другого этого нет.

Человек,  у которого статус в чем-то выше,  менее чувствительный. Он может своей нечуткостью, неосторожностью ранить другого человека. Не специально, но просто не подумав. Когда человек с большой зарплатой предлагает человеку с маленькой зарплатой съездить куда-нибудь вместе, отдохнуть, он может невольно поставить другого человека в неловкое положение. Поэтому здесь нужно учитывать эти нюансы.

То есть это не обязательно помеха дружбе, но это фактор риска для отношений.

– Как вести себя с завистливым человеком? Стоит ли говорить о своих успехах?

– Если мы в нашем окружении сталкиваемся с завистливым человеком, первое, что мы должны помнить, что не мы виноваты в том, что он завидует. Мы не являемся источником его зависти. Источник его зависти в его самоощущении.

Дальше перед нами возникают следующие задачи: оценить, насколько это близкий человек для нас, насколько важны нам отношения с этим человеком. Если мы с этим человеком хотим общаться, и общаться достаточно тесно, то, зная его такую особенность, можно его поберечь.

Не нужно есть лимон, чтобы скрыть свое хорошее настроение перед встречей с ним, но провоцировать его тоже не стоит. Проявить какую-то чуткость и бережность.

Но грустно, когда близкие не могут разделить нашу радость. Поэтому все-таки замечательно, если в нашем окружении есть люди не то что успешные, а умеющие ценить то, что у них есть, признавать ценность этого, и тогда они из своего самодостаточного состояния смогут разделить какие-то наши успехи, удачи.

Подготовила Мария Абушкина.

Читайте также:

Что мешает нашему счастью?

Змея подколодная. О зависти

Ошибка Сальери. Или о том, как рождается зависть и как с ней бороться

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Похожие статьи
Отцы Церкви о грехе зависти: 10 советов с комментариями

Страсть несправедливая, потому что возмущает покой добрых, и справедливая, потому что сушит питающих ее!

Где мужчина

Тот, кто ушел от ответственности, не слышал слов Христа

У Андерсена тоже была дислексия

Не прощайтесь с букварем, или Почему финские дети грамотнее русских