Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Пятое заседание посвящено теме взаимоотношений супругов — да-да, не родителей, а именно супругов! — в многодетной семье.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
Если вы заметили изменения в семье, в отношениях, позитивные или негативные, нужно сразу пытаться анализировать их, смотреть, с чем это связано по времени, что было вокруг семьи, что было внутри семьи, в какое время суток возникают эти шероховатости в отношениях. Иногда ответы находятся в этой области.
Когда люди приходят в родительские центры, рожают одного ребенка за другим, они находятся в правильном для себя контексте. Они думают, что если следовать правилам по отношению к рождению, воспитанию, это является гарантией от всех проблем. По моим наблюдениям, родители, посещающие центры, — хорошие родители. Они считают, если правильно протекала беременность, роды, грамотно воспитывали ребенка в первые годы, то и не должно быть больше проблем. Особенно, если это не первый, а, к примеру, четвертый по счету ребенок.
Родители, если вы подписались быть сознательными родителями, для вас должен быть важным статус профессионального родителя, статус профессиональной семьи. Ориентирование на здоровый образ жизни и какие-то правила воспитания не гарантирует отсутствия проблем, связанных с семьей, браком. Вы правильно воспитываете, обходитесь по возможности без таблеток в лечении, вовремя ходите на занятия, но эта затворническая позиция ведет к тому, что родители часто не замечают начало проблемы.
Отличительная особенность многодетных родителей в том, что они уверены, что они молодцы. Они усиленно поддерживают родительский статус под давлением общества. Как вы справляетесь, удивляются окружающие, — А вот мы справляемся! Люди, которые заводят большую семью, более сильные в некоторых аспектах, более ответственные. В наше время, когда большая семья — это нетипичная для России ситуация, многодетность говорит о том, что вы действительно молодцы. Но это не повод для расслабления и эйфории.
Количество детей — это не гарантия по отношению к семье, как это ни печально. По моим наблюдениям, в последнее два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар. Те семьи, которые можно было ставить в витрину как образец, попали вдруг в колоссальные жернова испытаний и не справились с ними.
В семье неполадки начинаются не с детей, а с родителей. Существуют проблемы с органикой, соматикой, но проблемы маленьких детей, шероховатости в подсистеме детей являются следствием особенностей отношений в родительской подсистеме. Поговорим о городской современной московской семье. Опишем ситуацию, чтобы понять, какие могут возникнуть проблемы.
Чем отличается многодетная семья, от обычной? В первую очередь у нашей семьи несравнимо больше различных повседневных дел, и отсюда колоссальная нехватка времени. Родители и дети не справляются, какие бы не разрабатывали хитроумные способы по урегулированию семейных процессов. У членов многодетной семьи опыта больше и дела делаются качественнее, но количество дел иногда побеждает.
С другой стороны в многодетных семьях выше иждивенческая нагрузка. На одного человека работают несколько, только в трети семей работают на семью одинаково оба родителя. Иждивенческая нагрузка распределяется неравномерно. Вся бытовая техническая сторона может лечь на одного человека. Это приводит к тому, что у родителей сокращается поле совместных разговоров. Эта ситуация приходит не сразу, не на первом ребенке, иногда ко второму, но к третьему, когда мама пять-семь лет не работает, постепенно даже закрывается тема работы, вы уже не знаете, какие у мужа сотрудники на работе, как их зовут, что приводит к схлопыванию тем для разговоров.
Мама держит роль профессиональной мамы, у папы свои карьерные дела. И возникает вопрос, сколько у вас останется тем для разговоров, которые ни касаются питания, покупок ботинок. Есть простой домашний тест — знаете ли вы сразу, о чем разговаривать, когда вы остались наедине друг с другом? Сколько осталось тем, которые вам действительно интересны и не связаны с детьми, появились ли новые?
Помимо нагрузок, с которыми родители не справляются, еще одним ударом, подкашивающим отношения, для них является — отрицательная обратная связь со стороны общества, как на вас реагируют окружающие. Сейчас, конечно, ситуация лучше, но к примеру наша семья (я, 8 детей и муж), например, отдыхали в Черногории летом — и это несравнимо, как там положительно реагируют на детей, и не только потому, что население маленькое.
У нас к многодетным семьям повышенное внимание, но оно не дает положительных эмоций, ты чувствуешь себя рыжим. Это бывает не всегда, вопрос, какую позицию займет сама семья. Не только общество, но ближайшие родственники, особенно бабушки нередко проявляют отсутствие лояльности по отношению к многодетности. Нередко сами родители провоцируют отрицательную реакцию общества. К примеру, выводят всех детей на детский праздник, на день рождения к ребенку в другую семью. Напоминаю, нужно звать или приводить конкретный возрастной номер к конкретному номеру. Многодетных мам часто раздражает ярлык — «мать-героиня». Лично я всегда отвечаю — герои в этой ситуации дети, а не родители.
Проблема, если вы взрослый член многодетной семьи, не только в том, что мало времени на себя, не остается времени на отношения. Много детей, много попечений, масса активности… И получается, что отношения супружеские котируются по остаточному принципу. Осталось время — поговорили, не осталось — не поговорили. Если так случилось, что сходили в кино раз в пять лет, то это событие. Специально на культурную программу время не выделяется, к тому же часто родители любят прихватить в культурный поход и одного из детей, а это неправильно.
Приведу в пример французский опыт. Во Франции у супругов, имеющих детей, принято три дня в неделю проводить вне семьи. В первый вечер супружеская пара где-то ужинает вне дома. Второй вечер в неделю посещает друзей и родственников, удовлетворяя потребность во взрослом общении, в своей среде. Третий вечер в неделю отводится на культурное мероприятие.
Роль супругов складывается из двух составляющих. Родительская составляющая (роль папы, мамы) и составляющая супружеская. У хороших родителей первая составляющая перевешивает вторую в разы. Это неправильно, особенно в большой семье. В семье с двумя детьми дистанция в супружеских отношениях уже будет расти. В результате дети не видят правильный образ поведения в отношениях родителей.
Дети все фотографируют, наблюдают. И что мы им показываем — в большинстве случаев жертвенную родительскую позицию? Мы им не показываем чего-то важного, каких-то нравственных примеров в отношениях друг с другом. Если мы показываем, что спит мама, а вокруг нее трое детей, а папа спит у компьютера на кушеточке, а четвертый ребенок на коврике примостился, мы показываем, что родители растворяются полностью в детях, и это неправильно. Ситуация напоминает, как в дворянских семьях, когда были раздельные спальни и ходили супруги в гости. Мало кто из родителей способен на нормальную оборонительную защитную реакцию приватного пространства.
Показателем внутреннего комфорта семьи, супружеских отношений является то, возникла ли граница — детское и не детское. Она может быть разной — десять минут на кухне за чашкой чая или возможность куда-то выйти без детей. Дети хитрые, они могут служить хорошим изолятором между супругами. Они за это не отвечают, за это отвечаете вы. Если вы не отследили и дети вас заизолировали друг от друга — такое бывает, к сожалению нередко — это ваша вина. Родители должны следить, чтобы оставалось свободное пространство, пространство разговоров, пространство отношений. Его сложно описать, ну если бы вы остались вдвоем, прилетела бы добрая фея и отвлекла бы ваших детей, организовав праздник, подумайте, было бы вам интересно друг с другом и будете ли вы разговаривать на темы не связанные с детскими и хозяйственными делами.
Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, это очень тревожный признак. Основной рецепт — увидеть, как это происходит. Пришли вы с работы, привели с занятия ребенка, надо смотреть, как перетекают отношения в другие места, не туда, куда им надо, почему наступаете на эти грабли, в какое время суток это происходит. Типичная ситуация — нарушения контакта. Если вы это внимательно отследите, это уже будет изменение.
Личные дела — это тоже ценный ресурс, место, откуда черпаешь силы. Если муж сидит за компьютером, вы читаете, и это не вызывает дискомфорта и отдаления в отношениях, это неплохо. Хорошо, если в вашей семье возникнет оптимальная для вашей пары дистанция. Полное слияние тоже не для всех комфортно. Иногда один из партнеров второго наказывает удалением, физическим устранением. Особенно эту тактику любят женщины. Мужчина, чувствуя отстранение, еще меньше готов помогать.
Такова мужская психология, что ему должна быть прежде всего интересна жена, а дети потом. Если его отстраняют, и это происходит все чаще, в результате возникают деструктивные отношения. Дистанционирование отношений — это одна из детских болезней брака. Этой болезнью нужно переболеть и создать иммунитет семейной пары. Надо вспомнить, когда вы были последний раз вдвоем или хотя бы с одним из детей, о чем разговаривали. Разговоры об общем бизнесе — это не общение. Когда вы идете по парку в сторону общего места работы и говорите о кино — это общение.
Время взаимного общения супругов никогда не возникнет само собой. Вы должны четко понимать, что на это должно остаться время. Родительское время нельзя планировать по остаточному принципу. У нас в России очень жертвенный образ материнства и вообще родительства. Эгоизм вытравили, это отчасти неплохо, но с другой стороны мы живет в ситуации внешних рисков, когда семью никто не поддерживает. В массмедиа открыто идет пропаганда разводов, супружеской неверности, не эгоизма, а даже эгоцентризма — бери от жизни все, оторвись по полной программе.
Мы живем в довольно агрессивной по отношению к семье среде. Поэтому оглядываясь вокруг, нужно брать все ценное, что есть в других семьях, у ваших родственников, предков. Вы должны сами укрепить семью. Родительские клубы, церковь нам в помощь, но главное — это ваши усилия. К сожалению мало примеров, когда у ваших родителей было гармоничное общение между собой, на которое можно было бы ориентироваться. Благой образ родителей сегодня редкость.
Вопрос, у кого должен быть министерский портфель, программа культурных мероприятий, кто будет их организовывать? Обычно он бывает в женских руках, женщины более коммуникабельные, но муж тоже должен участвовать, он может расширить репертуар. Супружеские отношения нужно холить и оберегать. Дети, особенно маленькие, очень энергоемкие, все время требуют обратной связи. Поэтому нужно сохранить отношения между собой, протянуть руку друг другу.
Брак — это не только отношения равных. Приходится периодически кого-то нянчить, роли должны меняться. Мы нуждаемся и в похвале, и чтоб нас понянчили, и в поддерживающем внимании. Это частая проблема в браке, что идет взаимное обвинение, а обмена похвалой практически нет. Когда родители ругаются, особенно это касается женщин, они любят применять женскую технику — строить из себя всю такую недовольную, они выстраивают отрицательную обратную связь, которая разрушает и отношения между остальными членами семьи. Не надо бояться хвалить, можно даже авансировано похвалить. Похвала стимулирует к общению. Когда используется как ориентир в общении негативная обратная связь, то сразу хочется уйти в компьютер, в работу, на кухню.
У всех нас у всех 21 дело, и это бесконечный процесс. Надо оставлять что-то не сделанным, чтобы переключаться на что-то более важное. Дети не вспомнят, если вы что-то разлили на полу, а как мама с папой смотрели друг на друга — это они запомнят хорошо. Рекомендую базовые книги: Чепмен — «Пять языков любви» и «Пять путей к сердцу ребенка», «Родители ссорятся. Что делать?» (про распределение обязанностей).
Художественная книжка, но затрагивает очень важные вещи, касающиеся брака — Клайв Льюис, который хроники Нарнии написал, называется «Космическая трилогия». Книга «Семья, как в ней уцелеть». Многодетные семьи — это семьи, которые привыкли справляться с проблемами. Если вы делаете что-то для себя, знайте, вы делаете это и для семьи, как в том анекдоте 90-х годов: принесли сумку с едой. Мама закрылась на кухне и ест. Ее спрашивают, что ты там делаешь? — Я делаю вам маму.
Надо делать маму и папу.
Как выстраивать дистанцию с детьми, чтобы приватно пообщаться с мужем (женой)? Если дети навязывают в этот момент общение, можно сказать — а хотите мы вам покажем, что такое не обращать на вас внимание. Можно делегировать часть дел подросшим детям, они делают это с охотой. Изменения происходят сначала в головах, потом на семейном совете. Чем выше довольство друг другом в браке, тем больше сил и уровень энергии в семье.
Главный враг — не дети, которые наползают со своими запросами, а телефоны, которые вырывают из контекста. Нужно ставить детям четкие границы — сейчас нам нужно побыть без вас, это нормально, не надо испытывать от этого комплекса, что вы «не мать, а ехидна». Бывают дети совершенно не отстроенные, в таком случае нужно уделить им пятнадцать минут — поиграть в настольную игру, почитать книжку, а потом сказать: дети, мы были с вами, а теперь извините, нам надо побыть без вас. Это один ход.
Второй — кто войдет, тому хуже будет — пойдет драить плитку в ванной, если вы не понимаете по-человечески. Можно занять детей, в зависимости от возраста, какой-то работой, игрой. Как простроите структуру взаимоотношений, так и будет. Дети, если они не в клинче, приспособляемые, вменяемые люди. Если в клинче — водичкой полить или накормить, чтобы пришли в себя.
Если совсем не можете общаться со второй половиной дома — к примеру, она на работе — можно сделать жест, как одна женщина. Раз в неделю она ездила к мужу на работу, и они ходили вместе обедать. Тема работы не должна быть блокирована абсолютно, если вас не интересует культура и вы не знаете, о чем говорить. Работа — это повод к общению, если свести разговор к каким-нибудь историям, побочно связанным с работой. И заведите домашние приборы, они снимают ряд обязанностей.
Когда люди встречаются, всегда есть тема для разговора. Надо понять, есть ли между вами диалог, вероятно, что его и не было. Вы говорили, а партнер слушал, или наоборот. Поиграйте в нарды, если есть заминка в общении. Если самостоятельно не можете выделить время для общения, для поднятия родительского ресурса, надо привлечь постороннюю помощь, нанять бебиситтера, который отпустит вас или в пятницу отвезет детей на занятия. Но не забывайте, что только вы сами своим интеллектуальным трудом сможете выстроить гармоничные отношения в семье, браке.
