Вопрос. Что делать, если муж порой позволяет давать маленькому ребенку подзатыльники, может ударить по лбу, унижает словами. Договориться с ним о другом поведении не получается, к психологу не хочет. Не могу оставить с ним детей, боюсь. Развод считаю грехом.
Назовите вещи своими именами
Анна Платонова
Систематическое и намеренное действие, унижающее человеческое достоинство — это насилие. У него разные формы. Подзатыльники — форма физического насилия, унижения и словесные оскорбления — психологического. Первый шаг в работе с насилием — найти в себе силы назвать вещи своими именами, обозначить проблему как очевидную.
От насилия в близких отношениях никто не застрахован. Ни уровень образования, ни доходы, ни религиозность не имеют значения. Насилие может возникнуть в самой благополучной среде и обстановке.
Однажды один уважаемый профессор при мне так уничижительно общался со своей супругой, что мне самой стало стыдно. Я пожалела, что оказалась в его доме, была свидетелем его отношения к жене. Лучше мне было ничего про это не знать.
Вторая особенность насилия — нарушение границ и постоянный их пересмотр. Абьюзер проламывает границы пострадавшей стороны, а та вынуждена отодвигать свои пределы. В результате интересы абьюзера для жертвы превращаются в приоритетные по отношению к собственным.
При этом насилие циклично и развивается по примерно одному и тому же сценарию: акт насилия — примирение — медовый месяц — рост напряжения — снова акт насилия. Насколько продолжительными будут те или иные периоды, зависит от индивидуальных особенностей сторон.
Сохраняйте контакт с ребенком
Человек, который подвергается систематическому насилию, испытывает целый спектр чувств: страх, боль, обиду, стыд и злость. Вопрос в том, есть ли возможность у ребенка, которого бьют по лбу или регулярно оскорбляют, поделиться своими переживаниями со взрослым?
Есть ли контакт с матерью? Это крайне важно, так как нередко случается, что взрослые не замечают того, что происходит у них за стеной. Причем порой даже намеренно.
Я знаю жуткую историю: отчим подкарауливал падчерицу в коридоре, когда она возвращалась домой, и страшно избивал. Мать при этом сидела в комнате с включенным телевизором и никогда не вмешивалась. Якобы ничего не слышала. Так продолжалось годами.
Или, например, мать может жить в своем иллюзорном мире, заниматься наукой или чем-то иным возвышенным и прекрасным, и не обращать внимания на тот ужас, который творится у нее под носом. Например, что муж растлевает собственную дочь. Увы, бывает и такое.
Насилие — это в любом случае травма. Но доверительные отношения со взрослыми, возможность говорить о том, что происходит — это поддержка и помощь ребенку. Создавайте и сохраняйте доверительные отношения со своими детьми, не игнорируйте их чувства.
Проанализируйте происходящее
Насилие сказывается на психике и поведении человека. Увеличивается склонность к суициду, повышается риск зависимостей, а также развития биполярного, пограничного расстройства личности и посттравматического стрессового расстройства.
Важно отметить, что насилие, увы, имеет тенденцию к эскалации. И, кроме того, такое поведение закрепляется. Бывают, конечно, люди, которые, применив насилие к близким, в ужасе от своего поступка стараются изменить свое поведение, обращаются за помощью к психологу. Есть и такие, кто понимает, что происходит что-то не то, и ему это не нравится. Но совершает насилие.
Но если человек не видит в своем поведении ничего дурного, если ему за это ничего не грозит, главное, если он такими действиями добивается своего — поведение закрепляется. Оно же оказывается эффективным способом воздействия на окружение! Насилие — это про контроль и власть, про достижение целей.
Ответьте на несколько вопросов, чтобы убедиться, не касается ли насилие и вас в том числе.
- Вспышки агрессии связаны только с одним ребенком?
- Как отец переживал взросление других детей?
- Были ли проявления насилия к другим членам семьи, в том числе к вам самой?
- Как муж относится к вам, насколько вы для него важны?
- Ваше присутствие в доме достаточно эффективная защита для детей?
- Вам действительно удается их защитить? Или, отвлекая внимание на себя, вы сами становитесь жертвой упреков и унижений? Вообще как часто его гнев перекидывается на вас саму?
Ответы на эти вопросы позволят вам увидеть и изучить рисунок вашей собственной жизни, и исходя из увиденного принять решение, что с этим делать дальше.
Позаботьтесь о себе
Многим набила оскомину фраза, которую психологи позаимствовали из инструкции к авиаперевозкам: «При разгерметизации салона самолета наденьте кислородную маску сначала на себя, затем на ребенка». Если вы допускаете, что психологическая помощь может быть эффективной и достаточно полезной, стоит позаботиться о себе.
Обратитесь к психологу. Он не только даст вам поддержку и ресурс, но и поможет разобраться с тем, как функционирует насилие в вашей семье.
В Москве существует служба психологической помощи, там можно получить бесплатную консультацию.
Также есть возможность воспользоваться неотложной психологической помощью по телефону, позвонив по номеру 051.
Не стоит пренебрегать этими возможностями.
По всей стране существуют центры, помогающие пострадавшим от насилия. Помните, что есть православные психологи. Это не только бесплатные горячие линии, но и бесплатные психологические консультации в очень многих церковных приходах.
В работе с насилием большое значение имеют ресурсы, опоры и ценности человека, ставшего жертвой абьюза. Важно определить для себя: чем наполнена ваша жизнь? Есть ли близкие, готовые оказать вам поддержку? Есть ли те, с кем можно поделиться происходящим?
Поработайте с собственными ценностями
Нашу личность определяют наши ценности и цели. Они могут меняться. Пересматривать ценности, выставлять новые приоритеты — это значит двигаться в направлении, в котором нам хочется. Но в ситуации абьюза, когда агрессор постоянно отодвигает наши границы, вынуждает отказываться от значимых для нас интересов, мы легко себя можем потерять.
Поэтому особенно важно найти возможность обратиться к себе, к тому, где и в чем лежат ваши интересы. Увидеть себя — первостепенная задача. Наши ценности реализуются в поведении. Ценности — это то, что существует с нами всегда, в то время как цели — где-то в будущем. Попробуйте ответить на вопрос: кто вы как человек? Что собой представляете? Здесь поможет упражнение работы с ценностями.
Распечатайте листок с названиями на отдельных карточках, чтобы было удобней работать: духовность, эстетика процессов, развитие, хорошее самочувствие, искренность, помощь другим, интерес к другому, отношения с близкими, общественное признание, ответственность, положительное отношение других, отношения с окружающими, образованность (эрудиция, широта взглядов), наличие собственной позиции, любовь, интерес ко мне, открытость, здоровье, забота о других, спонтанность, бескорыстие, независимость, продуктивность в жизни, свобода, самоконтроль, жизнелюбие, влияние на другого, знания, исполнительность, принятие себя, заработок, творчество(креативность), щедрость, счастливая семья, внутреннее равновесие, эмоциональная теплота, отношения с коллегами, активная жизнь, самоуважение, успешность в работе, карьера, независимость.
Выберите 15 ценностей из списка. Проранжируйте их по степени значимости для вас — от самых важных к менее важным. Посмотрите на них повнимательнее. Подумайте, какие чувства они в вас вызывают? На какие размышления наводят? Какие поступки вы совершаете, исходя из этих ценностей?
Первая пятерка ценностей — основные. Самое сложное, когда происходит конфликт между этими пятью пунктами. Когда мы сталкиваемся с насилием в семье, можно предположить, что в конфликт вступают две важные для каждого человека вещи: его духовность и семейные ценности. Попробуйте ответить на вопрос: что вы чувствуете по этому поводу?
Выбор между ценностями не обязательно делать прямо сейчас. Сложно выбрать? Не выбирайте! Отсутствие выбора — это тоже выбор. Можно сказать себе: «Сейчас я решаю не выбирать». Или, объявив об одном выборе, на самом деле, сделать совершенно иной. Один мой клиент, уходя, всегда говорил: «Ну, все, я решил поступить так-то!» И каждый раз на следующей сессии выяснилось, что поступил он прямо противоположным образом. В какой момент он делал свой выбор? Мне кажется, именно когда с такой горячностью зачем-то обещал мне сделать иначе.
Фото: freepik.com
