Главная Семья Воспитание детей

«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами

5 способов сблизиться с детьми и помочь им подружиться

Разрешить конфликт между братьями и сестрами нелегко. С одной стороны, родители будут чувствовать себя обязанными защитить того ребенка, которого обижают, но что делать со вторым, который также расстроен? И как взрослым все уладить, не потеряв связи с детьми? На эти вопросы отвечает психолог Дебора Макнамара.


В конфликтах между братьями и сестрами родители ищут быстрых решений. Но только с возрастом дети находят цивилизованные способы общения друг с другом, а до тех пор родителям придется регулировать конфликты. Запомните несколько важных моментов, которые необходимо учитывать, если дети часто ссорятся.

1. Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас и, например, обратиться к ним с такими словами: «Это так не работает», «Это нужно прекратить», «Братья не должны бить друг друга» или «Сестры не должны кричать друг на друга».

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.

Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

Если дети видят, что их родители не вмешиваются в трудных ситуациях, это травмирует их. Они хотят полагаться на взрослых как на своих защитников, поэтому, если те будут постоянно подводить их, отношения детей со взрослыми пострадают.

2. Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами.

«В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу»
Подробнее

Вместо этого следует выслушать и понять каждого ребенка, почему он обижен, например: «Ты расстроена, потому что твоя сестра накричала на тебя» и «Ты обиделся, потому что тебя толкнули в ответ». Давая им понять, что проблемы нужно решать по-другому, вы показываете, что сочувствуете им. Когда вы на стороне обоих детей, вы эмоционально поддерживаете их, что позволяет решить проблемы с поведением. 

Например: «Я вижу, что вы оба расстроены, поэтому я объясню, как можно играть с этой игрушкой вдвоем или по очереди». Если ребенок постарше, у него был тяжелый день в школе и теперь он вымещает свое плохое настроение на сестре, вы можете подойти и сказать: «Я вижу, что у тебя был плохой день и тебе нужна разрядка, но не нужно выбирать своей целью младшую сестру. Я здесь, и я помогу тебе».

Когда вы стараетесь помочь детям осознать, какие эмоции заставили их действовать незрело, вы помогаете им в следующий раз поступить по-другому.

Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними надо работать.

Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому. 

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

4. Изучите схему поведения и разработайте план 

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок.

Важной частью окружения ребенка должен быть надзор со стороны взрослых, которые могут вмешаться и разрешить конфликты. Старшим детям достаточно быть в пределах слышимости, чтобы взрослые могли наблюдать за ними.

Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом.

5. Укрепляйте отношения между братьями и сестрами

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Когда конфликты стали хроническими

Если уровень взаимных претензий и разочарований между братьями или сестрами увеличивается, важно понять, что идет не так. Обиды часто выплескиваются на братьев и сестер, хотя вызваны другими людьми.

«Немедленно прекрати плакать!» И еще 10 ошибок родителей во время детской истерики
Подробнее

— Понаблюдайте, не вы ли усугубляете их обиды, не справляясь с конфликтом сиблингов, и не нужно ли вам пересмотреть дисциплину. Если ваше вмешательство не приводит к близости и контакту с детьми, значит вы действуете неверно. В этом случае важно сосредоточиться на восстановлении отношений и попытаться быть на одной эмоциональной волне, пытаясь разобраться, что в отношениях не работает. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, так как твой брат не хочет играть с тобой прямо сейчас. Я здесь, чтобы помочь тебе в этой ситуации, но брат не должен прибегать по первому твоему требованию, просто потому что тебе этого хочется».

— Узнайте, что не так в их мире. Может, они скучают по родителям, которые в отъезде, больны, путешествуют или находятся в разводе? У них проблемы со сверстниками в школе или учителем? Они хотят в чем-то принять участие, но их не позвали и они чувствуют себя отвергнутыми? Может, у них трудности с уроками? Если они не говорят о своих печалях с вами, то, возможно, когда вы укрепите с ними связь, они начнут делиться. Когда ребенок полон агрессии, важно не потерять интуицию и понять, что им движет. 

— Изучите, по-прежнему ли дети чувствительны и нежны сердцем. Другими словами, видите ли вы, что ваш ребенок заботлив и сочувствует людям в определенных ситуациях?

Если эти нежные чувства уменьшаются или исчезают, значит, возможно, он подавляет их из-за травмы. В такой ситуации стоит использовать схему поведения и план действий, а также наблюдение, чтобы предотвратить травму ребенка, в то же время постараться снять чрезмерное давление, построив более прочные отношения. Когда забота вернется, ребенок реже будет выходить из себя.

Единственный действенный способ избежать конфликтов между братьями и сестрами — не заводить больше одного ребенка.

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке. Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут. А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями. А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

Перевод Марии Строгановой

Источник: Macnamara.ca

Фото: unsplash

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: