Влюбленная пара создает семью. Степень их слияния высока. Делаем все вместе, общие интересы, еще и пароль на телефонах ставим одинаковый. Проходит время, чувства притупляются, и одному из партнеров становится «тесно». И все дело в личных границах. Почему их важно соблюдать, даже если вы живете в семье, которая «все делает вместе», рассказывает семейный психолог Екатерина Сиванова.

Екатерина Сиванова

Фразы о том, что «надо уважать личные границы другого», в последнее время звучат из каждого утюга. И если я хорошо понимаю, о чем речь, то большинство моих визави сбиты с толку этими терминами и непонятными требованиями к «уважению чужого пространства». 

Давайте разбираться вместе. 

Что такое личные границы? Коротко ответ звучит так: это понимание собственного «я» как отдельного от других. 

Ну, конечно, я отдельна от других. В чем проблема? Вот я, а вот мой ребенок. Вот я, а вот моя мама. Конечно, мы отдельные люди. К чему этот разговор? 

А теперь давайте посмотрим со стороны на наш обычный день.

Семья, в которой нарушают границы

Пробуждение. Дочь 18-20 лет встает по будильнику и идет на кухню, чтобы выпить традиционный стакан воды. На кухне мама уже готовит завтрак. Они обмениваются приветствиями. 

Пока дочь наливает воду, мама начинает жарить яичницу. Дочь начинает пить. Мама: «Я только вчера слушала передачу о том, что утром нельзя пить холодную воду». Дочь допивает свой стакан и молча выходит из кухни. Мама вслед: «Завтрак готов…» Дочь: «Спасибо. Но я планировала поесть после душа». Мама настойчиво: «Все остынет!..» Дочь намеренно громко закрывает дверь в ванную, чтобы дать понять: разговор окончен. 

Вариантов развития этой мизансцены великое множество. 

Мама, сама того не замечая, да и не зная вовсе, нарушает личные границы взрослой дочери. 

А что она сделала не так? Все ее действия — одна сплошная забота о собственном ребенке.

Но дочери 20, она взрослый человек, который в состоянии и сказать «стоп!» на замечание о воде, и накануне предупредить, что завтракать она планирует после душа. Да и приготовить себе еду она в состоянии. 

Я описала вам нейтральный вариант утреннего диалога матери и дочери. И намеренно не предложила варианты развития событий. Их множество. Наша задача — увидеть то, как это работает в моменте. 

Идем дальше. Наши героини продолжают свой день. Девушка едет в институт, ее мама собирается на работу. В процессе сборов плановый звонок свекрови. Обычный разговор. Вроде и звонила только вчера, но дело такое, надо пожилого человека поддержать. 

«Ну, расскажи мне, чем ты вчера моего сына на ужин кормила?.. А ты в котлеты яйцо добавляешь? Нет? А в детстве он любил именно с яйцом… Надо же, как вкусы изменились…» Невестка спокойно выслушивает маму мужа, отвечает на ее вопросы. Заканчивает разговор, уходит на работу. Но почему-то дверью хлопает сильнее обычного.

Ну, а что свекровь спросила не так? Человек пожилой, одинокий, по сыну скучает. Разве сложно ответить на ее вопросы?

Не сложно. Невестка и отвечает. Правда, чувствует раздражение после. Но не озвучивает его, а вымещает его на двери. 

А ведь звонить по утрам маме должен (это тоже спорное утверждение, но мы исходим из описанной нами истории) сын, а не его жена. Да и рассказывать о секретах кулинарного мастерства имеет смысл тогда, когда тебя об этом спрашивают. 

Не станем погружаться в рабочий день наших героинь. Да и ужин пропустим. 

Давайте посмотрим на то, как они ложатся спать. 

Мама дочке: «Я в твоей комнате форточку открыла, у тебя там душно было…»

Дочь-подросток на все отвечает «Нет!» — что с этим делать?
Подробнее

Дочь: «Мам, я закрыла специально, мне холодно».

Мама: «А, ладно…»

Дочь: «Мам, ты мою зарядку от телефона не видела?»

Мама: «Ой… Я ее в машине забыла. Моя что-то не работала. Доживешь до утра без зарядки. Я пойду гулять с Джеки и принесу, телефон успеет зарядиться…» 

Как вы думаете? Как скоро дочка скажет маме, что она съезжает? Или, что еще реальней, выходит замуж? 

Ну, где замуж, а где зарядка от телефона? 

Да вот же, рядом! 

Сколько мы с вами знаем историй о том, как люди создают семьи, «чтобы от родителей свалить». 

В квартире наших героинь все уже улеглись спать. Тишина. Только кот вздумал играть в темноте с колпачком от ручки. Мама встает, убирает игрушку и отправляет кота в комнату дочери. Сама снова ложится, устраиваясь поудобней на подушке. Рядом давно и крепко спит муж. Женщина аккуратно похлопывает его по плечу, чтобы он перестал храпеть, и понимает, что не сможет (да и не хочет!) подвинуть мужа, который во сне занял ее половину кровати… 

А в соседней комнате ее дочь засыпает, чувствуя, как на ее плече калачиком свернулся кот, плечу тяжело, лежать неудобно, но если выгнать кота, он снова найдет какую-нибудь игрушку… 

Что вы сегодня делали для себя?

Итак, личные границы. Я отдельно от других. Что это значит? Что я распознаю свои чувства и свои ощущения, что я забочусь о своем комфорте, что я сам выбираю то, как я живу, и несу за это ответственность. 

Для чего это нужно? Чтобы людям, которые находятся рядом с нами, приходилось взаимодействовать не с хлопающими дверьми и тяжелыми вздохами, а с легкими и жизнерадостными людьми. 

Мы готовы заботиться обо всех вокруг, забывая об элементарных вещах для себя. 

Мы готовы спасать других, утопая в собственных проблемах. 

Мы готовы формулировать и устанавливать правила для своих семей, не имея возможности жить самому в соответствии со своими желаниями и потребностями. 

«Мама лучше знает». Но ребенок должен ошибаться, чтобы стать собой
Подробнее

Остановитесь. Отложите чтение этой статьи. 

Что вы сегодня делали для себя? 

Что вы сегодня выбирали? 

Как вы сегодня спали? 

Что вы сегодня ели? 

Как заботились о своем здоровье? 

А о том, чтобы не получать лишнюю негативную информацию из соцсетей, позаботились? 

Что происходило сегодня с вашим уважением? А с уважением к вам?

В наших семьях мы так слились воедино, что когда начинаем пытаться определить, где чьи личные границы, складывается ощущение, что надо всю конструкцию сначала разобрать, а потом собрать заново. 

Мы были так близко, что стало нечем дышать

Влюбленная пара создает семью. Степень их слияния высока. Делаем все вместе, общие интересы, еще и пароль на телефонах ставим одинаковый. Проходит время, чувства притупляются, и одному из партнеров становится «тесно». 

Да-да, это «тесно» опять про личные границы. Согласитесь, очень сложно расклеить то, что так крепко склеено. «У нас же любовь! Мы же одна семья!» Но в семье живут минимум два отдельных человека… У каждого свое представление о температуре воды в душе и о том, сколько кусков сахара класть в стакан чая. 

Мы очень часто отказываемся от того, что любим, в чем нуждаемся, в угоду желаний другого человека.

Но если я не уважаю свои потребности, то почему их должен уважать другой?

Как же тогда строить отношения? Какой будет семья, в которой все со своими границами и желаниями? А когда же будет это: «Все вместе, всей семьей?» В том-то и секрет любой по-настоящему крепкой семьи, что в ней с уважением относятся к потребностям и уникальности каждого. 

Да, мы с мужем можем провести половину выходного дня на кромке футбольного поля, пока наш младший сын наслаждается игрой в воротах. Но потом он вместе с нами едет обедать (хотя, наверное, с большим удовольствием провел бы время дома у компьютера). Да, мой муж в выходные дни обязательно несколько часов тратит на планирование предстоящей рабочей недели. А я работаю по субботам… Мы принимаем выбор другого с уважением. В этом и есть секрет соблюдения личных границ. 

«Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!» Как люди подменяют понятия и чем это выгодно
Подробнее

Пожалуйста, не пытайтесь расставить пограничные столбики сразу по всему периметру ваших границ. Понаблюдайте за собой, за теми, кто живет рядом с вами. Личные границы — это про «искусство маленьких шагов». И начинать надо с себя: со своих ощущений, своих эмоций. 

Мы хорошо знаем, какой температуры должна быть вода в стакане нашего ребенка, но совершенно не обращаем внимания на то, что пьем сами. И в тысячный раз мы вспомним пример о маске в самолете: «Сначала наденьте маску на себя, потом обеспечьте ей ребенка». 

В масках мы теперь ходим все. И тренировать умение заботиться о себе необходимо еще интенсивней. 

Изоляция, социальная дистанция снесли наши личные границы, словно цунами. Вспомните то, что происходило весной в наших квартирах. Посмотрите на то, сколько семей пострадало (распалось) в результате карантина. 

Причина та же: мы были так близко, что стало нечем дышать. 

В данном случае кислородные баллоны не помогут. Напитаться свежим воздухом мы можем, только чувствуя себя.

При поддержке Фонда президентских грантов
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.