Легко ли быть мужем верующей жены?

В конце августа в издательстве «Никея» выйдет книга «Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд». В ней рассказывается о роли современного мужчины в обществе и в семье. В основе — разговор священника Максима Первозванского и главного редактора издательства «Никея» Владимира Лучанинова. В 4 разделах рассказывается о системе отношений, которая выстраивается в жизни мужчины, мужа, отца. Предлагаем вашему вниманию главу из этой книги (публикуется в сокращении).

— Замечено, что в большинстве случаев «генераторами» семейного воцерковления выступают женщины, а их мужья с той или иной степенью готовности следуют за ними. Да и вообще, среди православных христиан женщины составляют очевидное большинство. При этом ощущается и специфика женской религиозности: все эти бесконечные разговоры о «батюшках» нередко вызывают у мужей подсознательный протест и отторжение.

Правомочен ли протест нормального мужика против такой религиозности своей жены?

— Я неоднократно сталкивался с ситуацией, когда мужчины говорят: «Я вообще-то человек верующий, православный, но в храм не хожу, потому что туда ходит моя жена…» Этот парадокс может быть обусловлен различными факторами.

Первый раздражитель состоит в том, что жена присваивает себе функции религиозного «паровоза» и духовного руководителя семьи, что, вообще-то, не свойственно женщине. А что происходит на самом деле? Не успеет муж переступить порог церкви, как жена тут же начинает его подзуживать: «Теперь тебе нужно исповедоваться и причаститься, раз уж ты в кои-то веки до храма дошел!»; «Ну, ты исповедался, наконец? Теперь мы должны повенчаться!»; «Раз уж ты стал регулярно участвовать в богослужениях, то должен мяса не есть!»

Взрослому мужчине, который призван самостоятельно, пусть и под руководством духовника, нащупывать и проходить свой жизненный путь, навязывается роль младшего сына в семье, которому все считают нужным указывать, что и как он должен делать. С христианской точки зрения это абсолютно неправильно. Повторю еще раз: мужчина в православной семье — это царь, священник и пророк, и низведение этих ответственейших предназначений до уровня «принеси, подай» неизбежно вызовет у него протест.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что порой мужчины сами стремятся к воцерковлению, но у них не хватает воли и умения для того, чтобы привести семью в должное устроение. В результате они начинают посещать другой храм, обращаются за советами к другому священнику. Как нередко подростки скрывают свою религиозность от сверстников, так и взрослый мужчина неожиданно для самого себя примеряет на себя статус «полуподпольного» православного. Что ж, в качестве временной меры, особенно если жена пребывает в буйно-неофитствующем состоянии, такое поведение приемлемо.

При этом очень важно, чтобы правила, нормы православной жизни, которые, в отличие от заповедей Божиих, не носят императивный характер, усваивались и воспринимались бы человеком естественно, добровольно, ненасильственно, последовательно и постепенно. По этому поводу позволю себе привести старинное монашеское присловье: «Увидев юношу, устремляющегося пешком на небо, дерни его за ногу». Не надо пытаться решить все вопросы сейчас и сразу, поскольку излишнее рвение может вызвать душевное перенапряжение, чреватое в дальнейшем полным охлаждением к церковной жизни и духовными падениями.

Все женщины — разные, равно как и неповторимы внутрисемейные отношения, и я, к сожалению, не знаю, что посоветовать мужчине, если его жена не блещет рассудительностью. Правда, не знаю… Разве что терпеть, как Сократ терпел Ксантиппу. Но вообще то, желательно жениться на женщинах, с которыми можно разговаривать, и проверить это следует задолго до свадьбы: получается ли вообще какой-либо разговор, можно ли с любимой о чем-то договориться? Если да, то дальнейшая совместная жизнь не покажется вам каторгой. Если же нет, останется только терпеть друг друга.

— Отче! Раз уж мы заговорили на эту, близкую большинству мужчин, тему, хочется сказать о сложности соблюдения седьмой заповеди, данной Самим Богом Моисею на горе Синай: «Не прелюбодействуй» (Исх. 20: 14). Не секрет, что в глазах мужчин среднего возраста красота их жен тускнеет и появляется тяга к женщинам помоложе. Через это искушение проходят многие, а некоторые в результате даже уходят из семей. Существуют ли какие-то рецепты, при помощи которых можно преодолеть в себе недовольство тем, что черты лица прежде столь привлекательного человека изменились, а тело утратило былые формы?

— Обозначенная вами проблема обусловлена, в частности, тем, что в психофизиологии любого мужчины, в том числе и верующего христианина, глубоко внедрено неподотчетное, подсознательное, животное желание наделить детьми всех симпатичных женщин в округе. С этим противным христианству стремлением необходимо неустанно бороться. Человек, если он хочет быть человеком, а не приматом-то есть руководствоваться не инстинктами, а духом и разумом, должен придерживаться добрачного воздержания, это — залог будущего взаимного супружеского доверия. Кроме того, очень важную роль в отношениях мужа и жены играют те самые посты — временное воздержание от интимной близости, но, как мы только что говорили, конечно же, по взаимному согласию. Если никак не регулировать эту сторону супружества, действительно, привыкание наступит достаточно быстро. Пост предоставляет уникальную возможность всякий раз после периода воздержания окунуться в полноценную супружескую жизнь словно впервые.

Когда мужчина говорит: «Не могу удержаться!», с его стороны это — всего лишь попытка самооправдания. Пусть мы — крупные приматы, но, в отличие от животных, можем с Божьей помощью управлять своими эмоциями и совершенствоваться. Монахи, например, вообще всю жизнь проводят в полном половом воздержании, и ничего страшного из-за этого с ними не случается. Просто перед каждым женатым мужчиной стоит вполне конкретная задача — любить одну женщину, вместе с ней воспитывать детей и вместе с ней встретить старость. Конечно, ближе к пятидесяти годам некоторые женщины начинают терять интерес к интимной стороне супружеской жизни, у мужчин такие перемены происходят, как правило, позже. Что ж, и в этом случае следует искать и находить какие-то компромиссы, способные поддерживать и укреплять единство и любовь супругов, — ведь единомыслие и любовь и составляют смысл, ради которого люди создают семьи.

— Но ведь никто не станет спорить с тем, что человеческая физиология — индивидуальна. В чьем-то организме тестостерона вырабатывается больше, а в чьем-то меньше. Справедливо ли в таком случае предъявлять ко всем одинаковые требования? Например, в случае прелюбодеяния Церковь предписывает всем без исключения покаяние и временный запрет на Причащение в качестве средства душевного врачевания. Стóит ли применять одни и те же меры ко всем, без учета различных обстоятельств?

— Супружеская измена — смертный грех в любом случае, и гормональный уровень каждого из нас здесь ни причем. Да, кому-то приходится проще, а кому-то такая борьба дается с бóльшим трудом. Но мы вообще все разные: кто-то кроток, как овечка, а кто-то не в меру гневлив… Различные виды страстей распределены между людьми неравномерно.

Известный богослов и историк отец Георгий Флоровский (1893–1979) разделяет половую энергию и энергию пола. Под половой энергией он подразумевает собственно либидо, а под энергией пола — мужскую энергетику.

По мнению о. Георгия, несмотря на то, что энергия пола и половая энергия не тождественны друг другу, они тесно связаны между собой и перетекают друг в друга, как жидкость, налитая в сообщающиеся сосуды: чем больше ее оказывается в одном из них, тем меньше остается в другом. Иными словами, под энергией пола подразумеваются и творчество, и способность к действию, и активная жизненная позиция.

Известно, что наивысших достижений в разных областях науки и искусства зачастую достигали люди, которые вели воздержанную жизнь, — не только монахи, конечно, но и те мужчины, что не позволяли себе гулять направо и налево, а удерживали себя в узде.

Всему этому необходимо учиться. Это — непростая задача, рассчитанная на всю нашу жизнь: преобразовывать свою половую энергию в творческую, раз уж судил нам Господь родиться мужчинами. Кроме того, если тема преобразования остается для нас туманной, существует масса способов замещения, начиная с простейших физических упражнений.

Так что при приступах похоти спасительной может оказаться не только молитва, но и простая физическая работа, ведь блудные мысли чаще возникают от безделья, от долгого и бесцельного сидения перед экраном телевизора или монитором компьютера.

Часто мужчины, возвращаясь в город после активно проведенного дачного сезона, признаются на исповеди: «Знаете, я целый месяц провел на даче. Вроде бы там и природа прекрасная, и воздух свежий, и пища хорошая, но к женщинам при этом меня совсем не тянуло. А вернулся сюда, и опять…»

Просто расслабляться и бездумно плыть по течению недопустимо для мужчины. Бездействие, как интеллектуальное, так и физическое, равноценно вымиранию. К этой проблеме следует отнестись всерьез.

— Многие мои знакомые, не живущие в духе христианской традиции, руководствуются известным принципом, согласно которому измена жены — это катастрофа, а измена мужа — извинительное увлечение. Что бы вы, отче, посоветовали мне сказать им, так как мы время от времени полемизируем с ними на этот счет?

— Такая позиция в корне неверна, вот и все. Впрочем, многие цивилизации не просто снисходительно относились к полигамии, но иногда даже поощряли ее. Однако мы не принадлежим к цивилизациям такого рода, хотя и живем в государстве, где измена не является уголовно наказуемым преступлением.

Церковь не видит никакой разницы между прелюбодеянием мужчины и женщины. И мужская, и женская неверность рассматривается ею одинаково — как смертный грех, повергающий супружескую любовь и семейное счастье в пучину тяжких испытаний.

Я вполне отдаю себе отчет в том, что далеко не каждый брак может и должен рассматриваться как подлинная ценность — есть и такие союзы, которые лучше было бы вообще не заключать. Но мы же выбираем в жизни не между черным и белым, мы выбираем из нескольких возможных вариантов, а значит, все по-настоящему ценное надо хранить.

Я выскажу мысль, которая, возможно, придется по вкусу не всем. Существует расхожее представление о том, что у мужа и жены не может быть секретов друг от друга, а значит, еще до свадьбы жених должен без утайки рассказать своей невесте о том, со сколькими девушками он был близок прежде, чем встретил ее, а она в свою очередь обязана ответить ему откровенностью на откровенность. К такой же «честности» призывают и семейного человека, если с ним произошло падение. Не нужно этого делать! На мой взгляд, «правдивость» в подобных вопросах чаще всего неуместна, поскольку возлагает на любимого человека непосильные бремена, а мы призваны беречь друг друга. Для сохранения отношений неразглашение, на мой взгляд, в данном случае окажется более уместным.

Практически любой мужчина, проходя по весенним или летним улицам, непременно обратит внимание на проходящих мимо симпатичных девушек, невольно бросит взгляд на их ноги или слишком откровенное декольте. Должен ли он перед сном каяться в этом своей жене? Конечно же, нет. Этого не следует делать, прежде всего, из любви к ней. Это — наш грех, и мы сами с ним боремся по мере своих сил. Также и в случае падения — в своем предательстве нужно не только внутренне раскаяться, но и покаяться в Церкви на исповеди священнику, а не дома жене!

Вернувшись с работы в дурном настроении, мы вовсе не должны переносить свое недовольство начальником на собственную семью. Точно так же неуместна и глупая, безоглядная откровенность. В этом случае предпочтительнее промолчать дома и поспешить в храм на исповедь.

— Мужчина, как правило, пять дней в неделю проводит на работе, постоянно сталкиваясь с молодыми женщинами, зачастую незамужними, не имеющими детей. Они стройны, ухожены, накрашены, тщательно следят за собой. Ну, а жена — совсем другое дело: она полностью выкладывается дома с детьми, ей не до фитнеса и макияжа. Имеет ли муж моральное право требовать, чтобы его жена выглядела привлекательно, если он действительно этого хочет, опасаясь увлечься кем-то на стороне?

— Полагаю, мужчина должен создать условия для того, чтобы его жена могла уделять больше внимания своему внешнему виду. Женщина же, в свою очередь, ни в коем случае не должна позволять себе ходить по квартире непричесанной и в старом застиранном халате! Разумеется, дома на шпильках и в вечерних платьях не щеголяют, но нормальному мужу стóит время от времени отправляться вместе с женой в театр или в гости, для чего ей потребуется надеть какие-то красивые вещи, вновь почувствовав себя привлекательной и желанной. Мне кажется это очень важным.

Дело в том, что мужчины воспринимают представительниц противоположного пола либо как сексуальный объект, либо как личность, как друга, с которым завязываются и складываются какие-то отношения.

Говоря о собственно внешнем виде, следует заметить, что жена, конечно же, не должна отвращать от себя своего мужа (кстати, это замечание в равной степени относится и к мужьям!) Супруги не должны стесняться друг друга, вместе выходя в свет. Разумеется, если женщина родила пятерых детей и ей уже не восемнадцать, нет ничего удивительного в том, что она не похожа на молодую нерожавшую женщину. Внешне она почти всегда будет проигрывать. Зато при ней остается нечто другое, ничуть не менее важное: ее женское очарование, нежная улыбка и добрые глаза. При этом, повторяю, следить за своим внешним видом следует обязательно!

Как-то я разговорился с одной молодой, симпатичной мамой, родившей третьего ребенка. Несмотря на то, что после родов прошло более года, она по-прежнему весила более ста килограммов, располнев за время беременности и кормления. Говорю ей:

— Слушай, вообще-то пора сбрасывать… Мужа-то пожалей!

Женщина отвечает:

— Он говорит, что я ему и такой нравлюсь!

— Врет. Тебя он такую тоже любит, но из этого вовсе не следует, что ты ему такой нравишься!

Не забудем, что христиане женятся и выходят замуж не столько для того, чтобы осчастливить себя, любимого, сколько для того, чтобы сделать счастливым близкого человека.

— Отче, возможна ли вообще дружба между мужчиной и женщиной, каждый или один из которых связан узами брака? Что делать, если женатый мужчина наконец, пусть и поздно, но встретил женщину, разделяющую его взгляды и интересы, поддерживающую его духовные и творческие устремления, в то время как жена остается к ним равнодушной? В результате завязывается пусть и платонический роман из-за интеллектуального и душевного вакуума в семейных отношениях. Что делать в таких случаях?

— Я вообще считаю, что никакой особой «дружбы» между женатым мужчиной и любой женщиной, кроме его жены, не должно быть в принципе. Это замечание становится особенно актуальным, если между супругами существует какое-то недопонимание. Сказанное относится и к православным людям, привыкшим бороться с блудными устремлениями. Казалось бы, человек действительно испытывает самые чистые, добрые, дружеские чувства, разумеется, не рассматривая объект своих симпатий в качестве возможного сексуального партнера. Но на самом деле все это — лишь иллюзия. Искушение между тем зреет, укрепляется и растет, чтобы в определенный момент прорваться наружу. Хорошо, если человек найдет в себе достаточно сил, мужества и ответственности вовремя сказать себе: «Стоп!», не прикрываясь лукаво апостольскими словами о том, что любовь «все покрывает» (1 Кор. 13: 7). Святой апостол Павел говорит о совершенно иной любви…

Когда человек понимает, что его чувства и действия неправедны, перед ним открываются два пути. Вариант первый: покаяться, добавить в «черный список» номер телефона, сжечь все мосты, сказав: «Прости, Господи! Все это было моим грехом!» Если же на такой шаг не хватает сил да и желания покаяться не возникает, человек начинает подстраивать окружающую реальность под себя — создавать ложный мир. В этой новой, искаженной картине мира, которую он в таком случае выстраивает, грех начинает выглядеть вовсе не столь отвратительно.

«Ничего страшного, в сущности, не происходит», — убаюкивает он свою совесть, тем более что, казалось бы, никакими блудными устремлениями он и не руководствуется. «Я полагал, что знаю, что такое любовь. Но я ошибался. Настоящее знание пришло ко мне только теперь!» — думает такой человек. Но это — лишь иллюзия, эта «настоящая» любовь тоже непременно пройдет, потому что на самом деле речь идет всего лишь о влюбленности и гормональном бурлении, рядящихся в благочестивые одежды. Все декорации исчезнут, и окажется, что рядом с тобой — опять совершенно чужой человек и ни о какой «удивительной родственности душ» говорить не приходится.

К сожалению, часто отрезвление наступает слишком поздно, когда на смену возвышенному псевдодуховному влечению приходит обычное — плотское. Десятое правило Константинопольского собора 861 года так пишет о том, как страсти искажают человеческое сознание: «Явно предавшиеся страстям своим не только не ужасаются наказания, определяемого священными правилами, но… искажают смысл их, дабы, по избытку страстного обольщения зло казалось у них не только не осудительным, но даже божественным».

Для того чтобы на ранних этапах предотвратить трагедию, следует помнить: критерий для беспристрастной оценки ситуации существует. Предположим, мужчине доставляет удовольствие творческое сотрудничество с какой-либо женщиной. Он может часами проводить с ней время на работе, вместе решая какие-то задачи. Но как только он покинул рабочее место, он перестает о ней думать и вообще не вспомнит до следующей рабочей встречи, то есть вне работы его заботят совершенно другие вещи. Да, это — существенная часть его жизни, но ни в коем случае не какая-то особая! В этом случае, если он не вспоминает о женщине, когда ее нет рядом, речь действительно идет о нормальных дружеских или деловых отношениях, имеющих право на существование.

Однако если он продолжает думать о ней дома, стремится к встречам, находит повод позвонить лишний раз, пусть даже вспомнив что-то важное, и тем более начинает сравнивать ее с женой, то считай: опасность — на пороге, а может быть, он уже ее прозевал и ситуация зашла слишком далеко… Дело в том, что сексуальная сфера человеческой личности устроена пороговым образом. До наступления определенной фазы развития чувств человек еще может им сопротивляться, а когда порог перейден, оказывается к этому практически неспособен.

До определенного момента все мы способны сопротивляться инстинктам.«Завязавшему» алкоголику достаточно выпить лишь рюмку, и он уже не найдет в себе сил, чтобы остановиться. То же замечание в полной мере относится и к мужскому влечению к противоположному полу. Правда, одному достаточно «рюмки», а защитная стена другого рухнет не так просто. Христианин призван бдительно следить за своими чувствами, мыслями и действиями, не обольщаясь по поводу их истинной направленности, и заранее твердо обозначить внутреннюю черту, которую переступать не следует.

Что касается общесемейных тем и интересов, то их предстоит искать. Процесс этот долгий, длиною в целую жизнь. Если вы чувствуете, что эмоциональная сфера начинает оскудевать, ее следует выстраивать. Конечно, дети сплачивают супругов, правда, иногда до поры до времени. Рано или поздно они вырастут, и тогда вы рискуете остаться у разбитого корыта, а значит, дети не могут быть единственными скрепами вашего союза.

У британского писателя Клайва Стейплза Льюиса (1898–1963) есть очень хорошая книга «Любовь». На ее страницах описаны разные виды отношений. Есть там и раздел, называющийся «Дружба». Согласно Льюису, друзей волнует какая-то общая тема, то есть, по мнению автора, люди дружат «по поводу» чего-то. При этом их не слишком интересует личность друга, как складывается его жизнь, с какими проблемами он ежедневно сталкивается.

Конечно, наш соплеменник, скорее всего, не согласится с автором; русская дружба — это всегда не просто отношения «вокруг» чего то, но и серьезный взаимный интерес. Но если между супругами не сложится сфера общих интересов, не будет дружбы, то компенсировать этот пробел будут коллеги по работе, старые школьные или университетские приятели, наконец, просто соседи по дому или гаражу. И когда такая дружба «по поводу чего-то», на первый взгляд, вроде бы даже совершенно невинная, возникнет между мужчиной и женщиной, она всегда будет иметь устойчивую тенденцию к перерастанию в «дружбу по-русски». Неожиданно окажется, что интересная и отзывчивая собеседница незаметно заняла в душе совершенно не подобающее ей место.

— Отец Максим, скажите: у супругов, по каким-либо причинам не готовых к рождению ребенка, интимная сторона отношений принимает греховный характер?

— Интимные отношения — это очень сложный, запутанный клубок, в котором, по слову протопресвитера Александра Шмемана (1921–1983), любовь и похоть безнадежно перемешались и разделить их не представляется возможным. Мы устроены так, что в браке любим и предаемся похоти одновременно, и попытка добиться любви без похоти ни к чему не приводит -из этого отец Александр делает вывод о том, что интимные отношения относятся не к области благодати, а к области закона. Именно поэтому на них распространяются правила поста, правила воздержания в определенные периоды.

Необходимо ограничивать себя в разнообразии интимных отношений. Несмотря на то, что Православная церковь ни в одном из канонов не говорит о том, что можно, а что нельзя допускать на брачном ложе, здесь, на мой взгляд, уместна некоторая аналогия с едой. Действительно, обязаны ли мы всегда ограничивать себя черным хлебом, запивая его водой? Конечно же, нет! Постом мы, православные христиане, действительно избегаем излишеств, чтобы противостоять страсти чревоугодия, но в праздничные дни стараемся свой стол сделать праздничным и разнообразным, хотя и в этом случае какая-то изощренная ненасытность все равно останется греховным проявлением.

То же самое относится и к сфере интимных отношений: в пост мы стараемся воздерживаться, конечно, при условии взаимного согласия; в обычное же время наслаждаемся брачным даром телесного единства, не забывая, однако, что какие-то извращенные формы половой близости в христианском браке столь же неуместны, как паштет из соловьиных языков или кальян с гашишем на праздничном столе учеников Христовых.

Благочестивые, на первый взгляд, разговоры о том, что единственной целью интимной близости является зачатие детей, зачастую заканчиваются фарисейскими календарными исчислениями, — когда зачатие возможно, а когда маловероятно. Выскажу свое личное мнение: если по тем или иным причинам вы не можете пока решиться на рождение очередного ребенка, а воздержаться при этом оказываетесь не в силах, то лучше будьте честны перед собой и Богом — сходите в аптеку и купите презервативы. А потом смиренно попросите у Бога прощения за невоздержание. Не стоит устраивать какие-то календарные игрища, обманывая самих себя и пытаясь обмануть Господа!

Да, мы понимаем, что лучше жить безупречной жизнью, но при этом совершенно точно знаем, что человек, возлагающий на себя бремя, которое не способен понести, оказывается на пути к еще более глубокому падению. Неслучайно говорят, что добровольное воздержание в еде, то есть пост, делает из человека ангела, а принудительное воздержание (голод) превращает его в животное.

Необходимо внимательно отслеживать свое духовное состояние, причем не только в краткосрочной перспективе. Если человек говорит себе: «У меня сегодня не было близости с женой, поэтому с утра я зол и раздражителен», — это еще ничего не значит. Возможно, именно преодоление раздражительности со временем приведет его к святости. Но если речь идет об опасности измены или других серьезных опасностях для брака, то, конечно, лучше не отказываться от близости с женой.

Неслучайно святой апостол Павел учит нас: «[Во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 2–5).

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Похожие статьи
«Лесник и его нимфа»: повесть о юности и о Боге

Какой бы путь человек ни избрал, невозможно пройти его без ошибок

Протоиерей Александр Ильяшенко: Если депутаты переживают за демографию, им нужно заботиться о здоровье людей

Для этого необходимо увеличивать финансирование медицины и поддерживать социальную справедливость