Единственный ребенок вырастет эгоистом?

|
В православной среде привычно считать, что многодетность – путь к спасению, а если у родителей одно чадо в семье, то из него обязательно вырастет эгоист. Хотя Божественный пример семьи с одним ребенком: Богоматерь Мария, сам Иисус Христос – у нас всегда перед глазами. Но ведь это Писание… А какие риски и преимущества у единственного ребенка в семье сегодня? Об этом в праздник Рождества Пресвятой Богородицы опрос «Правмира».
Единственный ребенок вырастет эгоистом?
Фото: crosti.ru

Единственный ребенок вырастет эгоистом? Психолог и родители рассуждают о рисках и преимуществах в воспитании одного ребенка.

Воспитание: единственный ребенок вырастет эгоистом?

21 сентября Православная Церковь празднует Рождество Пресвятой Богородицы. Как ждали Ее родители – праведные Иоаким и Анна рождения ребенка, сколько сносили поношений и оскорблений, ведь в древней Иудее бесчадие считалось проклятием Божьим! И вот Анне, возносившей молитвы Богу, явился Ангел и сообщил, что станет она родительницей Дочери.

И что же Анна, услышав радостную весть, приготовилась раствориться в долгожданном чаде? Нет, она сказала иначе: «Жив Господь Бог, если родится у меня дитя – я отдам его на служение Богу. Пусть он служит Ему и прославляет святое имя Божие день и ночь во всё время своей жизни».

Когда Марии исполнилось три года, родители отдали ее в храм. Возможно, им это было не совсем просто сделать, хотелось постоянно быть с любимым ребенком – поздним, единственным, – лелеять и баловать его. Только если бы они поступали именно так, человеческая история, скорее всего, пошла бы по другому пути.

«Все чаянья родителей»

Регина Енакаева, руководитель филиала Московской службы психологической помощи в Троицком и Новомосковском округе г. Москвы, кандидат психологических наук, семейный психолог:

– Единственный ребенок нередко становится неким переходным звеном между родителями, часто через него мама с папой выясняют отношения, выражают недовольство друг другом. Ребенок фактически несет нагрузку взрослого человека, потому что, может быть, он в спорах и не участвует, но всё равно его роль в качестве примирителя или, наоборот, судьи одного из родителей очень мешает. Ребенку она не свойственна. Впрочем, такая роль «переходного звена» бывает и у детей, которых в семье много.

Второй момент: единственный ребенок воплощает в себе все надежды, все чаяния родителей о том, чего не сделали они, что им завещали бабушки и дедушки. Все эти родовые семейные ожидания концентрируются на одном ребенке. Он должен быть и умным, и здоровым, и талантливым, и тому подобное. Отсюда – методики раннего развития, множество кружков, новые языки и умения. Все эти излишества на самом деле ребенку не нужны. Родители таким образом компенсируют свои собственные дефициты, страхи и ожидания.

Да, люди стараются делать всё правильно, но часто они избыточны в своих стараниях. Беспрерывная трансляция установки «ты самый лучший, потому что единственный», не всегда помогает раскрыться человеку. Слишком большие надежды и ожидания иногда приводят к разочарованию: «Я не смог».

У единственного ребенка в семье есть и свои выгоды – вся материнская любовь и вся отцовская забота концентрируются на нем. А еще внимание бабушек, дедушек… Но этого всего может быть больше, чем надо, в избытке. Что мы нередко и замечаем – гиперопека, гиперразвитие, гипервоспитание.

Действительно, если родители специально не обращают на это внимание, то ребенок может вырасти эгоистом, имея о себе нереальное представление как о «пупе земли». У него раздуто свое «я», он считает себя центром Вселенной.

Это в случае, если ребенок экстраверт и обладает устойчивой нервной системой. При другом, слабом типе нервной системы, он может, наоборот, уходить в «свою скорлупу», замыкаться в себе, что создает трудности в его дальнейшей социализации, общении с чужими людьми.

Когда же в семье появляется второй ребенок, образуется детская подсистема в семейной системе. Груз того, о чем сказано выше, распределяется уже между двумя детьми. Первенец перестает быть не только единственным, но и одиноким, у него появляется друг, близкий человек и по духу, и по крови, с которым он сможет разделить все горести и радости этой жизни.

Второй ребенок – возможность укрепления и взрослой подсистемы в семье. Родители, когда у них появляется второй ребенок, уже не столь тревожны и психологически «зациклены» на единственном наследнике. Они получают возможность подумать о том, что в фокусе их внимания должны быть не только дети, но и отношения друг с другом, чувства друг к другу, профессиональная деятельность и так далее. Ведь со вторым ребёнком с точки зрения ухода, заботы в первые годы жизни маме уже гораздо легче, потому что она уже всё умеет, не так тревожится, не так боится совершить какую-то ошибку. Она уже проложила дороги и в поликлиники, и во все необходимые социальные детские учреждения.

Вообще, ситуация, когда вокруг одного ребенка много взрослых, не очень правильная и полезная. Если в семье ребенок один, то лучше усилить общение с ближайшими родственниками – наверняка ведь есть и двоюродные, и троюродные братья. Нет родственников – больше друзей, больше общения с детьми!

Стоит с детства учить малыша заботиться не только о себе, но и о других, например, завести домашнее животное, за которым он будет ухаживать. Важно привлекать его к выполнению каких-то домашних обязанностей. В семье, где много детей, мама просто по необходимости вынуждена всех включать в работу по дому. Когда ребенок один, у него может появиться установка: «Мама всё сделает за меня». Здесь важно приложить дополнительные усилия, создавая обстановку, в которой единственный ребенок в семье чувствовал бы, что его помощь нужна маме, бабушке.

Важно помнить – чем больше мы любим ребенка, тем с большим трудом мы отдаем его обществу, социуму, тем труднее мы принимаем тот факт, что он взрослеет и отдаляется от нас. Возрастные кризисы проходят все дети – кризис одного года, трех, семи лет, подростковый кризис (11-16 лет) дальше – кризис молодого человека (20-25 лет) и так далее – это необходимые этапы формирования и становления личности.

Все эти кризисы единственному ребенку проходить труднее в том плане, что родители больше за него переживают, страхуют, пытаются оградить от сложностей, без которых обойтись в жизни невозможно. Мудрость родителей заключается в том, чтобы они, преодолевая свои страхи и переживания за единственное чадо, всё-таки постепенно отпускали его от себя, тем самым давая ему возможность стать взрослым самостоятельным человеком.

В старину с самостоятельностью было проще: даже если ребенок один, он с ранних лет включался в жизнь семьи, у него быстро появлялись свои обязанности. Сегодня в городской семье единственному ребенку стать самостоятельным сложнее – препятствием становятся уклад современной жизни, комфортные условия существования.

Что значит дать свободу и самостоятельность ребенку? (Свободу, конечно, в разумных границах). Это значит научить его отвечать за свои действия, планировать свою жизнь, принимать решения самому. А самим бороться с переживаниями и нервными фантазиями из серии «что с ним может случиться, если я не буду его жестко контролировать». Родители должны учиться справляться с этим.

Впрочем, все эти рекомендации можно отнести и к семьям, где растет и двое, и трое детей.

Единственный ребенок вырастет эгоистом

Из личного опыта: отпускаю, хотя волнуюсь…

Мария Бителева, бухгалтер, мама 12-летнего сына: 

– Я стараюсь уделять сыну больше времени. Моя установка – меньше гаджетов, больше познавательных поездок, совместных прогулок на велосипедах и так далее. Стараемся всё делать вместе – копать огород, убираться, чтобы сын видел, как все вместе работают. Ведь семья – это обязательно и ответственность друг за друга, какие-то обязанности.

Сын помогает ухаживать за дедушкой, который перенес инсульт, и старенькой прабабушкой. Он, если дома никого больше нет, может им приготовить еду, накормить обедом, дать необходимые лекарства.

Ребенок имеет право на ошибки, поэтому я готова к тому, что он будет ошибаться и уж тем более никогда не собиралась растить из него гения. Это смешно, особенно если ты сам гением не являешься. В школе я иногда получала «тройки», и когда сын приносит из школы «тройку», я его не ругаю. Кстати, в целом он учится хорошо.

Контроль, конечно, есть, но стараюсь доверять ребенку. Если уходит гулять и говорит, что гуляет на такой-то улице, я верю (и знаю), что он гуляет там, где сказал.

Постепенно отпускаю ребенка от себя и готова к тому, что «отпускание» будет продолжаться с взрослением ребенка. Весной он сам первый раз в жизни поехал на электричке на дачу в Сергиев Посад, я встречала на станции. Я хотела приехать за ним и забрать, но он сам предложил именно такой вариант. Было страшно, я очень волновалась, но – отпустила. Как иначе научишь самостоятельности? Я же в армию с ним не пойду.

А еще важно не забывать про себя, ведь ребенку необходима счастливая спокойная мама, а для этого ей нужно сходить в гости, в театр, в общем, уделить время исключительно себе.

За столом обсуждений

Наталья Бабайцева, архитектор, мама восьмилетней дочки:

– Ребенок понимает, что в семье бывают сложности, например, с финансами. Недавно ходили по магазинам, присматривали платье на день рождения – и ничего не могли выбрать. За день до праздника дочь сказала: «Мам, ну если не купим, – ничего страшного! Давай наденем из того, что у меня есть».

Платье мы всё-таки купили, но было приятно слышать, что дочка не воспринимает себя центром Вселенной. Таких случаев, показывающих, что девочка не растет эгоистом – много. Хотя наша дочь – поздняя и долгожданная.

Мне кажется, нужно прислушиваться к ребенку, исходить из его потребностей, но не навязывать какое-то свое решение, чтобы ребенок учился нести ответственность за свои поступки. Чтобы не было противопоставления: дочка – остальная семья: дочь включена в жизнь семьи, участвует во всех семейных разговорах, обсуждениях.

И я уже вижу в ней ответственность и самостоятельность. Например, она может сказать: «Мне нужно встать завтра пораньше, потому что учительница по математике сказала: кто хочет улучшить оценки по контрольной, приходите до уроков».

Когда в семье один ребенок, бабушки-дедушки нередко начинают воспитывать по-своему, дезориентируя его. У нас в семье изначально поставлено всё так, что бабушки и дедушки доверяют нам. Они пытались как-то возражать против того, что мы делаем, например, когда на художественной гимнастике дочку посадили на строгую диету. Пытались накормить, дать что-то вкусненькое. Но дочь сама сказала: «Я не буду».

Спорт для нее важен: учит собранности, ответственности, да и времени на какую-то ерунду просто не остается.

Включена она, соответственно возрасту, и в помощь по хозяйству, причем сама проявляет инициативу.

Вот только не показывать свои переживания, страхи за нее – мне не всегда удается, и дочь их видит.

Вписать ребенка в семью

Альбина Орлова, инженер-конструктор, мама 28-летнего сына:

– Я много работала, и беспрерывно воспитывать сына времени просто не было. Мы с мужем только направляли, давали ориентиры: что такое хорошо и что такое плохо. Не навязывали своего мнения, объясняли, как должно быть. Контроль был, но незаметный, не явный. Мы доверяли ребенку.

Всегда старались объяснить, что происходит в семье. Например, просил что-то, мы объясняли: «Сейчас денег нет, мы это позволить себе не можем». Он с раннего детства понимал слово «нельзя».

У сына, кроме мамы и папы, были две бабушки и дедушки. Но с ним никто не сюсюкал, изначально разговаривали, как со взрослым, учили отвечать за то, что он делает.

Простые вещи: если взрослые разговаривают – ребенок не вмешивается, ждет, если нет острой необходимости. По большому счету, специальных бесед с сыном мы обычно не проводили – он смотрел, как ведут себя родители, и сам действовал так же.

Уроки проверяла класса до пятого, потом объясняла, только если сам обращался с вопросом. Делать что-то за ребенка даже в младших классах считала неправильным – готова была по нескольку раз объяснять, но чтобы понял и сделал сам. Школу сын закончил хорошо.

Вообще, я считаю, что мне просто очень повезло с ребенком.

С другой стороны, не семья подстраивалась под ребенка, а ребенок вписывался в нее – как у нас было принято изначально, для него становилось нормой. Сын – поздний, очень долгожданный любимый ребенок, тем не менее, не был единственным «светом в окошке», к нему, когда требовалось, применялась и строгость.

Помоги Правмиру
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Похожие статьи
Плыть по терпению

Хорошо жить одним днем, но нашим близким мы будем нужны и завтра

Тутта Ларсен: “Мои дети не будут делать татуировки”

О главном секрете воспитания и типичных ошибках родителей

Дорогие друзья!

Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!