Вот сейчас тебе батюшка-то скажет!!!

Разговор о том, как удержать подростка в Церкви, продолжает протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник».
Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук

Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук

На одного давить можно, на другого нельзя

Единого рецепта здесь нет даже в одной и той же семье – все дети очень разные. Есть несколько факторов, которые влияют на воспитание ребенка. И один из них – степень того, насколько ребенок самостоятелен, велико ли давление взрослых.

При этом на одного ребенка можно давить достаточно долго и убеждать его в том, что ходить в храм – необходимо, а на другого – нет. Есть такой сложный возраст, подростковый, когда дети уже осознают себя достаточно взрослыми, но при этом еще подчиняются родителям. И в этом возрасте бывает всё по-разному.

Иногда родители продавливают необходимость молиться, посещать храм, соблюдать пост и так далее. И это играет свою положительную роль. В той же самой семье, но когда у подростка другой характер, это может, наоборот, сказаться очень отрицательно.

Нам важно помнить, что есть Господь, который и приводит к Себе, и определяет, насколько человек отойдет, не отойдет. А если говорить о том, что мы можем сделать в каком-то человеческом смысле, то тут – никаких гарантий. Невозможно в процентах измерить, насколько это состояние человека зависит от родителей.

Сделать всё, что от вас зависит

Но есть несколько очень важных моментов, которые родитель должен соблюдать. И в этом случае можно сказать: он сделал почти всё, что от него зависело.

1. Эмпатия. Это реальная попытка понять, что происходит с другим человеком. Сегодня одни люди, к сожалению, воспринимают других, даже самых близких для них, как мебель. Например, человек влюбился и думает о том, как ему обладать объектом своей любви. Но при этом не особенно заморачивается о чувствах другого человека. То же самое и в браке, когда у мужа или жены, может быть, правильные, но достаточно абстрактные представления о семье. А в реальной жизни они очень мало заботятся о том, что чувствует в тот или иной момент их супруг.

И поэтому нужно стремиться к тому, чтобы понимать ребенка (раз мы сейчас – о детях). Первый шаг к этому – хотя бы выслушивать.

А потом – понять, что происходит в голове и душе у моего ребенка, о чем он думает. Причем это надо делать максимально честно. Нужно отбрасывать всякие розовые очки напрочь. А это же страшно. Страшно, допустим, признать, что твой ребенок начал курить или что он ругается матом, или что у него какая-то нехорошая компания, с точки зрения родителей.

2. Уважение границ другого человека. Это то, чего у многих людей и в помине нет.

Дети растут очень быстро. При этом, если мы понимаем, какие границы у ребенка, то с подростком сложнее. И мы навязываем ему свои чувства, свой образ мыслей. И тут взрослые не только нарушают границы подростка, но и очень часто дают нарушать ему свои собственные. Ребенок начинает хамить, не слушается, требует (а не просто по-детски капризничает), и взрослые уступают этим требованиям, понимая, что это неправильно.

В результате отношения превращаются в кашу.

Это, на самом деле, аксиома любых нормальных человеческих отношений – уважай границы другого человека и заставь его так же относиться к своим.

3. Постепенно отпускать. Всё равно, рано или поздно, отпускать ребенка придется. Но нужно заранее принять, что у него – своя жизнь, он будет жить так, как захочет. Понятно, что если это сделать слишком рано, то будут ненужные ошибки. Хотя если ребенок с детства воспитывается в свободе, в уважении границ и родители обладают в достаточной степени этой самой эмпатией, то у ребенка и не возникает желания сильно оттолкнуться от мамы и папы. Он поделится с ними любыми переживаниями, потому что родители не начнут хвататься за голову, пить валидол. По крайней мере, при ребенке.

Нет, понятно, что свое отношение родители не только имеют право, но и должны высказывать. Но вопрос в форме…

4. Разговаривать на языке «я-сообщений». Не «ты меня достал», а «мне больно». Вроде бы смысл один и тот же, но абсолютно другая нагрузка. Когда мы говорим о своих мыслях, о своих чувствах, о своих переживаниях по любому поводу, это всегда нормально принимается и слышится другим человеком. Когда мы человеку говорим о нем, что он неправильно себя ведет, он никогда этого не слышит. Это воспринимается как вынос мозга.

Священник и подросток – совместные поиски

Очень часто родители приводят трудных подростков к священнику, чтобы использовать его как некую палку или как рычаг: «Вот сейчас тебе батюшка скажет». Это очень распространенная ситуация. Я в таких случаях прежде всего выслушиваю подростка, разговаривая с ним, как со взрослым. Внимательное, активное слушание со стороны священника очень часто девяносто процентов проблем сразу решает.

Фото: Андрей Якимчук/pravostok.ru

Фото: Андрей Якимчук/pravostok.ru

Просто выслушиваешь и задаешь заинтересованные вопросы. И ничего особенного здесь не нужно, но ребенок понимает, что он услышан. А потом ты встаешь на одну сторону с ним, занимаешь его позицию и говоришь: «Да, я тебя теперь понимаю». Он, видя, что его внимательно выслушали, верит тому, что его понимают, потому что это на самом деле так. Ведь его выслушали, его переспросили, ему задали уточняющие вопросы.

А дальше ты самого его можешь спросить: «Что мы будем в этой ситуации делать, как ты думаешь?» Эта позиция совместного поиска решения сложной проблемы – максимально выигрышный вариант в любой ситуации. Когда не ты диктуешь подростку, что он теперь должен сделать, а когда вы вместе с ним ищете решение. Когда эта ситуация возникает, подросток сам отказывается от большинства вариантов, которые он перед этим хотел бы продавить, понимая – они неправильные, невозможные.

Если бы такую позицию занимали и родители, то им бы не пришлось ребенка к священнику приводить с таким разговором.

Священник будет делать ошибку, если начнет ребенку говорить: ты что, совсем не понимаешь ничего, ты должен родителей слушаться! Они же тебе сказали, а ты, такой-сякой, ты разве не слышал про пятую заповедь?! Один разочек, кстати говоря, это может сработать, если подросток еще недостаточно утвердился в своем внутреннем бунте. Но на второй раз это уже точно не прокатит.

Портал «Православие и мир» и независимая служба «Среда» проводят цикл дискуссий о приходской жизни. Каждую неделю – новая тема! Мы зададим все актуальные вопросы разным священникам. Если вы хотите рассказать о болевых точках православия, своем опыте или видении проблем – пишите в редакцию, по адресу discuss.pravmir@gmail.com.

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Грешен – дрался

Они внешне демонстрируют лояльность, ходят в храм, потупив глазки, и выполняют всё, чего от них ждут

Куришь – вон из алтаря. И татуировку сведи

За курение священники лишали подростков права алтарничать. Ребята в знак протеста уходили из храма

Как возглавить юношеский максимализм

Научиться говорить на языке подростков и всегда быть в контакте