Одна дома: когда помогать некому

|
Небольшой женский холивар не утихает вокруг откровенных текстов Алеси Лонской про «правила безопасности» в декрете. Как же я понимаю оба идейных «лагеря»!

С одной стороны, я до сих пор пребываю в восторге от той психологической точности и честности, с которыми Алеся «разложила по полочкам» причины женских педагогических кризисов. Было бы неверным видеть корень материнского «эмоционального выгорания» только в современном женском эгоизме и изначальной не настроенности на материнство. Да, есть эгоизм, есть неготовность – мы вообще «золотое» поколение, игравшее в детстве на скрипочке, а не мечтавшее мыть попы и полы, нам себя еще воспитывать и воспитывать, но…

Елена Фетисова

Елена Фетисова

Но даже если поразмышлять о том, как было раньше, когда и трава была зеленее, мы не сможем не согласиться с автором: почти не встречалось прежде такого, чтоб дети были при маме неотлучно в тесном помещении весь день. Были крестьянские избы с дворами и улицей, на которой и носилась ребятня.

Да что крестьяне – еще в советской детской литературе малолетних героев родители без проблем выпускали на улицу на полдня… А «на бульваре бабушки баюкали внучат», потому что сидели на пенсии с внуками, а не в родном офисе. Сейчас по-другому, и мы не вправе осуждать бабушек. Просто – по-другому, и «сынок – забота ваша, на то вы и мамаша». Логично, в общем, кабы не четыре стены…

Но, с другой стороны, я с большой настороженностью воспринимаю советы из разряда «просто не оставайтесь долго одни с ребенком», «отдыхайте, занимайтесь собой и делегируйте дитя»…

Я знаю множество женщин, которые воспримут данный совет исключительно как насмешку, потому что на самом деле возможность привлечь помощников есть далеко не у всех.

У кого-то родители живут в другом городе, у кого-то умерли или вынуждены заниматься собственными престарелыми и немощными родителями. У кого-то сравнительно свободные и доступные бабушки просто «испарились» после рождения третьего-четвертого внука, потому что слишком уж хлопотно…

Впрочем, не буду обобщать и вуалировать, вот немного собственного опыта. Мои родители живут в другом городе, километров почти за четыреста, мама не может оставлять без присмотра мою сильно ослабевшую бабушку. Свекровь живет в одном городе с нами, но работает, и ей тоже есть, за кем ухаживать кроме внуков. Муж…

Муж живет по графику: служба/требы, лекции в университете или в семинарии, организационные вопросы в храме, лекции у «вечерников», молодежный клуб или служба, прочие небольшие послушания, хозяйственные вопросы или срочный вызов к умирающему – и, вуаля, часам к восьми-девяти-десяти вечера «тело» появляется на пороге. Мне можно смело вручать ему детей и отправляться в кино?.. Как-то рука не поднимается, честно. И ведь на многих светских поприщах занятость у главы семьи не меньшая, разве что официальные выходные чаще бывают. Хотя – тоже не уверена.

Нет, конечно, муж старается успеть хотя бы спеть детям колыбельную, что дарит мне вечером сразу двадцать минут одиночества. А раз или два в неделю он умудряется «урвать» в своем графике время, чтоб посадить детей в машину и «выгулять» их где-нибудь без моего участия. Но это – если мыслить в обсуждаемой теории «часа Х» – мертвому припарка, поскольку острая потребность в одиночестве часто приходит ко мне еще в середине дня. Где-нибудь в те часы, когда старший ребенок садится делать уроки, а младшие демонстративно включают функцию «армагеддон»…

Вариант «няня» конкретно нашей семье не подошел по финансовым соображениям. «Обычная» няня через агентство – слишком дорого (только на пару часов в неделю нанять человека оказалось невозможно, ему же нужен средний месячный доход). А когда речь заходит о поиске няни через знакомых… Тут, как говорится, «все сложно».

Классическое начало: «Ой, я с батюшки денег не возьму, я вам помогу во славу Божию!..» Только потом выясняется, что во славу Божию «завтра я не смогу, послезавтра тоже, давайте мы потом созвонимся!». Одна из знакомых пошла подрабатывать няней к «чужим» за те же деньги, что пыталась предложить я – с меня было «брать неудобно»…

Вариант пригласить или пойти в гости к подруге – ну, он иногда работает, несмотря на мою легкую (или уже тяжелую?) социопатию. Но обычно попытка «чаще встречаться» заканчивается чьим-то звонком: «Ой, у нас температура!» – «Да, у нас, кажется, тоже…» – «Ну тогда в другой раз?» – «Да, давай попробуем в другой…». А есть у меня знакомая, которая просто однажды призналась, что необходимость прилично одеть в гости шестерых детей, а потом следить, чтоб эта банда не натворила лишнего у принимающей стороны – это едва ли проще, чем топтаться одной с детьми в родном дворе…

Таким образом, единственный реальный способ немного «развеяться» – это не пытаться кого-то кому-то «делегировать», а пойти вместе с детьми гулять в парк, туда, где не надо переживать из-за машин (хотя все равно остаются собаки и велосипеды) и где можно позволить детям немного пошуметь на вполне законных основаниях.

Помогает и посильный тайм-менеджмент. (В этом плане, кстати, очень информативна последняя книга Екатерины Бурмистровой «Дети в семье»). Все-таки со временем маме начинает очень помогать опыт, умение занять детей и вовремя «выкроить» время на чашку кофе в тишине. Скажу глупую вещь, но однажды я даже пришла к тому, что стала заваривать себе чай и кофе «как в кафе» – в красивой чашке, с блюдцем и салфеткой. Не поверите – помогает. И вот так постепенно привыкаешь… ко многому. В результате, стоит отвести хотя бы одного из детей в школу – это уже кажется отдыхом. А если на час «сдать» в бассейн сразу двух чадушек из трех – это совсем курорт.

Не хочу сказать, что искать помощи вовсе необязательно. Хорошо, когда она есть. И детям свежие впечатления, и маме – возможность побыть просто человеком, а не исключительно мамой… Но вот если ее, помощи, объективно мало и больше взять на данном этапе неоткуда – очень опасно женщине зацикливаться на том, что такое положение вещей тяжело и ненормально.

Тяжело – да. Но еще ненормальнее пытаться решать эту проблему за чужой счет (а чаще всего это значит, что за счет мужа). Да, папа должен быть включен в процесс воспитания по мере сил и возможностей. Но желание изыскивать эти силы и возможности должно исходить от самого папы.

Мужа можно просить, объяснять и убеждать, но это возможно лишь тогда, когда женщина сохраняет объективность и видит, что глава семьи, вообще-то, тоже «пашет» не меньше ее. А если мама слишком сильно проникнется помыслом о собственной «несчастности», очень скоро вместо просьб о помощи она «на автомате» начнет выдвигать супругу требования и ультиматумы, от которых мира в семье не прибавится…


Читайте также:

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Правила безопасности в декрете. Часть 3. Потеря личного пространства

Твою жизнь истопчут и разорвут. Все твое ты потеряешь просто по умолчанию, потому что ты –…

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс