Почему после рождения долгожданного ребенка семья переживает острый кризис, а предметом для спора становится вопрос “Кто больше устал”? Правда ли, что нерадивый отец - всегда инициатор развода, должна ли женщина стараться сохранить семью попытками угодить мужу, укрепят ли отношения совместные роды и почему людям важно знать, как друг друга не убить - рассказывает психотерапевт Вера Якупова.

— Статистика разводов в России сурова. Половина браков распадается, большая часть разводов среди пар с детьми приходится на первые годы после рождения ребёнка. (По данным Федеральной службы государственной статистики в 2018 года в России распалось 65 % браков — прим.ред.). Многие семьи не проходят испытание родительством, хотя рождение ребенка в жизненном цикле семьи психологи обозначают, как нормативный кризис. Это нормальный этап “взросления” семьи, переход на другой уровень. Но развалится семья или паре удастся преодолеть кризис, зависит от психологических ресурсов и качества отношений между мужчиной и женщиной.

– Что же здесь нормального, если любящие люди вдруг расстаются? Почему именно рождение ребенка становится катализатором разрыва?

Вера Якупова

– Кризис — это состояние, когда меняются условия существования. Жить, как прежде, не получается. Нужно выработать новый способ. По объективным причинам — появляется еще один член семьи — семья переходит на другой этап развития, поэтому кризис нормативный, то есть через него приходят все. Рождение ребенка провоцирует не только изменения в образе жизни в целом, но и внутри пары. Супруги осваивают новые роли мамы и папы и не всегда это получается легко. Нужно время, чтобы понять, как по-новому жить, договариваться и адаптироваться.

– Ребенок – это перемены. Будущие родители не могут этого не знать. Но мужчины бросают жен. Это выглядит довольно инфантильно. Всегда ли так было, есть ли на эту тему исследования?

– Во-первых, развод – процесс обоюдный. Не всегда случается из-за того, что мужчина покинул женщину. Часто сами женщины решают, что с этим мужчиной жить больше не хотят. Например, он разочаровал, не оправдал надежд, партнерства не получилось…

Во-вторых, семья сегодня перестала носить сугубо экономическую функцию. Когда-то поодиночке выживать не получалось. Современная женщина зарабатывает наравне с мужчиной. Она может жить независимо. Мужчина тоже может хорошо себя чувствовать без семьи. Чтобы паре быть вместе, нужна веская причина.

Сама социально-экономическая реальность изменила отношение к браку. Социологи уверены, что основная ценность семьи теперь сводится не к экономическим, а эмоциональным отношениям. Если сохранить эмоциональный контакт людям не удается, перед ними встает вопрос: “Зачем тогда семья?”.

Ровно такую тенденцию мы наблюдаем в Европе и Америке. Россия здесь не оригинальна. Разница лишь в том, что этот процесс у нас менее масштабен. 

В России все еще есть семьи, где уровень жизни низок, а женщина, тем более с ребенком, никак не защищена. Нередко бывает, что ей просто невозможно разорвать мучительные отношения, даже сопровождающиеся домашним насилием, потому что некуда идти, не на что жить, нет поддержки со стороны родных. Непонятно как выживать и с кем оставить маленького ребенка, если выходить на работу.

Многие пребывают в иллюзии, что у женщины в России какой-то невозможно роскошный декрет. Он действительно длинный, аж до трех лет, но… После полутора лет ребенка выплаты за декрет составляют 50 рублей в месяц! На такие деньги не то, что прокормить, даже в метро проехать невозможно. Существует дефицит мест в детских садах, яслей вообще нет. Женщина оказывается в ситуации, когда ей тяжело выжить физически, если она одна и у нее нет накоплений, хорошей работы и расширенной семьи, которая готова поддержать.

Справка

С 1 февраля 2019 года минимальный размер пособия по уходу за первым ребенком составляет 3 277 рублей 45 копеек. За вторым и последующими детьми –  6 554 рубля 89 копеек. Максимальный размер пособия по уходу зависит от заработной платы женщины, ушедшей в декрет, не может превышать 26 152 рубля 27 копеек.

В  России подавляющее число отцов – около 80% – не платят алименты. (Средний размер алиментов равен 1600 рублей в месяц — прим.ред.). Мало кто говорит об этом, но мужчины далеко не всегда считают важным содержать своих детей после развода. Я сталкиваюсь с этим регулярно в своей клиентской практике. Неплательщики –  часто образованные, состоятельные люди, вовсе не асоциальные элементы или неблагополучные мужчины. Это обычные, внешне очень хорошие люди, которые при этом ищут хитрости и лазейки, чтобы избежать выплат. Многие официально оформляются на работе на маленькую зарплату, чтобы ничего не доставалось бывшей супруге…

Нужно понимать, этот факт часто является определяющей причиной, по которой женщины не уходят и терпят нелюбимых мужей. Но, как только ребенок подрастает и мать выходит на работу, то есть приобретает финансовую независимость, она склонна заканчивать тяжёлые отношения. Если люди не развелись в первый год после рождения, часто они разводятся после выхода женщины из декрета. Женщина вынужденно становится единственным кормильцем в семье. Экономическая независимость от мужчины сегодня очень многое для нее значит.

Почему отец “не так важен”

– Так проблема разрыва все-таки в мужчинах, которые не готовы быть отцами, заботиться о детях? 

Брак распадается из-за низкого качества отношений. В нашем обществе сильны гендерные стереотипы, а если они существуют, то не бывают по отношению только к одному полу. Есть список долженствований в отношении женщины. Ровно такой же длинный список есть и в отношении мужчин.

Женщина, например, должна быть матерью, а если не стала – это неудача. Если делает карьеру и не сумела создать семью, значит не состоялась как женщина. Женщина обязана отвечать за эмоциональный климат в семье (“погоду в доме”), быть мудрее, умнее и терпеливее мужчины, выполнять все домашние дела и не жаловаться. Мы не говорим о том, что это верно, речь именно про установки в обществе.

Вы мужчина? Попробуйте сказать на работе, что вам надо посидеть с ребенком
Подробнее

Но и мужчине тоже немало предъявляется. Например, мужчина должен быть сильным, успешным, хорошо зарабатывать, не проявлять эмоции… В вопросе родительства подчеркивается при этом незначительность его роли.

Почти все детские песенки написаны про маму. Кто-нибудь видел комнату в общественном пространстве, где папа мог бы переодеть малыша? В аэропорту, торговом центре мы встречаем исключительно “комнату матери и ребенка”. В декрет уходит мама. Это предписывает культурный стереотип,  хотя по закону уйти в декрет может и отец. Отец, который ушел с работы и заботится о малыше рискует встретить косые взгляды и сомнения в «мужественности». В кодексе об административных правонарушениях мать с маленьким ребенком не могут задержать за провинность, а отца могут. При разводе суд оставляет ребенка с матерью. По умолчанию считается, что с мамой малышу лучше… Каково следствие всего этого? Оно одно: отовсюду звучит, что отец не так важен, он может не быть включенным в заботу о ребенке, и ничего страшного.

Другой типичный пример — это советский роддом и женская консультация. Женщина куда-то периодически ходит, потом уезжает на несколько дней в роддом, в который отца не пускают, потому что “это лишнее”. Рожает, возвращается домой, уже обладая некоторым опытом заботы о младенце. Все это время мужчина находится на работе и не особенно интересуется происходящим. Считается, что он и не должен участвовать в жизни ребёнка.

Если отъехать от Москвы подальше, сплошь и рядом вы услышите: «Роды? Да это женские дела… зачем там муж?».

Но эта формулировка равнозначна выражению  “отец не важен”. Мужчины это прекрасно улавливают. Подобные стереотипы часто провоцируют семейный кризис. А также, что уход из семьи мужчины не воспринимается как катастрофа и трагедия. “Он не важен”, главное, что мама-то осталась! Пусть даёт деньги, а участвовать в жизни ребенка не обязательно.

У многих моих клиентов-мужчин есть ощущение, что алименты – это деньги не для ребенка, а на содержание жены. Требует их она. Если отношения с супругой закончены на дурной ноте, мужчине не хочется это содержание обеспечивать.

– Наверняка не раз вы слышали упрек, что семейные кризисы – выдумки психологов? Как к этому относитесь?

– Это не психологи придумали. Это мир так развивается. Сто лет назад, живя в деревне, в простой и ясной среде, человек не переживал кризисов. Его жизнь была упорядочена и понятна. Родился, женился, умер. Раз растешь в семье кузнеца, с детства вовлечен в этот труд. По большому счету, у человека не возникал вопрос самоопределения. Перед ним не вставала проблема в какой профильный класс пойти, какой профессии посвятить жизнь, как у современных подростков. Профессия и дело были известны заранее. Люди женились и обязанности в семье  так же четко были определены и оговорены, без особенных вариаций. Супругам не нужно было договариваться и вырабатывать свою собственную стратегию. Родился ребенок – свекровь рассказала, показала как пеленать, купать и кормить. Всем все ясно.

– Времена изменились и тут же стали возникать семейные кризисы?

– Среда стала гораздо сложнее и разнообразнее. Перед семейной парой возникает масса вопросов: как делить обязанности, кто, что должен делать в семье, как заботиться о ребенке, насколько каждый из родителей должен быть вовлечен в воспитание. Не говоря о том, что у каждого человека свой опыт в родительской семье. Он может не только не совпадать, а быть перпендикулярным опыту супруга. В книжках предлагают вообще какой-то третий вариант. И вот жена читала Петрановскую, а муж ее терпеть не может, потому что обожает Спока и вообще за строгость без капризов. Все это становится серьезной почвой для конфликтов…

К этому добавляются вопросы отношений с расширенной семьей. У кого-то бабушки и дедушки тут же включаются в жизнь молодой семьи. А у кого-то родители отказываются помогать. Это может нравиться или возмущать. Выстраивание границ со старшим поколением — это тоже важная задача, и не все с ней успешно справляются. 

Всех этих проблем раньше не было, потому что среда была проще и однообразнее.

«Она вся – в ребенке, а от меня нужны только деньги». Правда ли, что с появлением детей уходит любовь
Подробнее

– В деревенской среде помощь оказывало старшее поколение. Это считалось благом. Почему же теперь это фактор риска?

Нам все время приходится по новому выстраивать отношения и устанавливать границы с близкими людьми. Кто-то из близких не хочет помогать. Это может быть обидно. Кто-то невероятно деликатен в своей помощи. А кто-то через собственных детей наносит удар по отношениям в паре и даже провоцирует развитие послеродовой депрессии. “Не берите на руки, а то привыкнет”, “У нас дети не были такими капризными”.

Есть помощь – “хочу тебя поддержать, скажи, чем помочь прямо сейчас”, а есть помощь в кавычках  – “смотри как у тебя плохо получается, давай, за тебя сделаю”.

Иногда тещи пытаются отодвинуть молодого отца от забот о ребенке, забирают роль мужа на себя: “иди, своими делами занимайся”, “сами справимся, ничего в детях не понимаешь”.

Мужчины, а это сильно зависит от их установок и опыта, чувствуют себя по-разному. Кто-то и не хочет погружаться в заботы о ребенке, а кто-то сопротивляется. “Спасибо, помощи не надо, справимся, нам самим важно и интересно проводить время с ребенком”. И даже тут реакция расширенной семьи может быть непредсказуемой.

Кто больше устал — у каждого своя правда

Насколько серьезным фактором в уходе мужчины из семьи является психологическое состояние женщины и послеродовая депрессия?

– Не мужчина уходит, а отношения разваливаются. Разваливаться они могут с двух сторон. Ошибочно считать, что мужчины поголовно инфантильные существа, которым вдруг становится скучно и поэтому они уходят от жен. Инфантильных среди мужчин не так много. В большинстве своем – это нормальные, адекватные люди, включенные в жизнь ребенка. Им важно жить и присутствовать в семье. Женщина наравне с мужчиной может закончить отношения.

– Мужчины прекрасны, женщины замечательны, но что тогда разрушает отношения после рождения ребенка?

– С появлением ребенка в семье непредсказуемо меняется образ жизни. Все знают, что дети – это сложно, но приобрести опыт заранее, прочувствовать на себе какие ограничения накладывает рождение ребенка, никто из нас не может. А это и депривация сна обоих супругов, депривация отношений, в том числе с внешним миром, физическая усталость, новые обязанности, эмоциональная нагрузка. 

В современных семьях, как правило, работают оба супруга. В России один из самых низких процентов домохозяек – 2,5%. Для бюджета семьи заработок женщины так же важен. После рождения ребенка единственным кормильцем становится мужчина. Это значит, что он должен быть эмоционально стабилен на работе, исключить риск увольнения, еще лучше, если сумеет подняться по карьерной лестнице. Мужчины про это не станут рассказывать, но эмоциональная нагрузка на них серьезно возрастает.

«Нет сил встать, умыться и выйти с коляской». Как вовремя распознать послеродовую депрессию
Подробнее

Если у женщины с ребенком работа длится 24 часа в сутки и с нее нельзя уйти, то мужчина после работы тоже не отдыхает, как до рождения ребенка. От него ожидается, что он будет включаться в заботу о ребенке.

В паре у каждого своя правда. Споры о том, кто больше устал — одна из самых частых форм конфликта. Редко кому удается выйти из таких споров продуктивно: заметить ценность друг друга и вклада каждого в семью. Чаще ссоры заканчиваются обидой и обесцениванием, и это становится причиной пресловутых трещин в отношениях. 

Послеродовая депрессия, безусловно, бьёт по отношениям. Она, как правило, случается совсем неожиданно. Часты случаи, когда женщина с депрессией попадает в больницу. Вся забота о ребенке тут же ложится на мужчину, который такой вариант развития событий даже не рассматривал.

Но послеродовая депрессия может быть и мужчин.

Исследования показывают, что самый серьезный фактор, который провоцирует депрессию у мужчин – депрессия у супруги.

В научных данных заметна высокая корреляция между тем, что чувствуют партнеры. И это логично. Супружество – это эмоциональный контакт. Если человеку рядом плохо, грустно и страшно, странно,  если тебе вдруг хорошо и радостно.

– Но ведь никто не обещал, что будет легко. 

– Да, но, готовясь стать родителями, отовсюду человек получает довольно идеализированную и искаженную информацию. В рекламе только и слышно: “счастье быть мамой”, “ты мое солнышко…” Все кругом кажется радужным и благополучным.

Когда рождается ребенок, сложности могут быть со здоровьем не только у мамы, но и у ребенка. Знать заранее, что у ребенка окажется  сложный темперамент, невозможно. А есть еще груз ответственности, про который никто не говорит. От твоих решений теперь зависит жизнь малыша. “Ну, что вы решаете?” –  спрашивает врач на приеме. Родители стоят и не понимают, как поступить, а цена ошибки высока. Об этом ни в какой рекламе не предупреждают. Это сваливается на обоих супругов сразу. От того, как они сумеют обойтись с новыми обстоятельствами, как поддержат другу друга, зависит, разрушится семья или нет.

Достаточно ли вкусного ужина, чтобы он не ушел

Женские журналы пестрят советами женщинам: “Сделай маникюр, вкусный ужин, прическу, тогда никакой муж от тебя не уйдет”. Как психотерапевт относится к таким рекомендациям?  

– Авторы подобных советов рассматривают женщину и мужчину как объект. Будто бы мужчина – это тип животного, которое надо кормить, чесать животик и развлекать накрашенными ногтями, только бы не ушел… А женщина — вещь, которая должна быть достаточно блестящей и красивой.

Но людям в семье важны отношения. Мы вместе ради этого: поддержки, любви, уважения. Эмоциональные потребности у мужчины и женщины одинаковы. Каждому из нас хочется быть услышанным, понятым, принятым, ценным. Нам всем интересны новые роли и нам всем непросто в новом образе жизни. 

У каждого свое представление о том, каким должен быть хороший родитель, как дать ребенку лучшее.

Кажется, нет ничего проще, чем договариваться. На деле – нет ничего сложнее, чем услышать друг друга, рассказать о том, что с тобой происходит, спросить и учесть мнение, откликнуться на потребности. “Ну это же очевидно! Зачем об этом говорить”, – считает муж. “Если не понимает, все с ним ясно. Значит это не настоящая любовь», — думает жена.

Часто наши ожидания от партнера – примерно как от родителя. Младенец ничего не объясняет, но мать, которая всегда рядом, настроена на него. Она знает, что сейчас малыш устал, а теперь голоден. У партнера такой обязанности и настроенности по отношению к другому взрослому нет. Потому-то люди и должны проговаривать то, что с ними происходит. Это особый навык – приходить к сотрудничеству, а не к конкуренции, получать желаемое, учитывая потребности другого. От этого навыка зависит, удастся ли паре продуктивно выйти из конфликта.

«Для нее существует только муж – разве это не любовь?» Созависимость – это не только жены алкоголиков
Подробнее

В нашей культуре много стереотипов, в том числе про любовь. Мы слышим это в песнях, фильмах, поговорках. Что такое любовь? Это двое во едину плоть, одно целое, два сапога пара, когда понимаешь другу друга без слов… Выходит, любовь – это слияние. Когда же мы начинаем жить вместе, неминуемо сталкиваемся с различиями. Мы разные, это нормально. Различия нельзя игнорировать и не замечать, с ними надо учиться обходиться. Нет, не заставляя подчиняться, не поправляя и делая другого собой, а договариваясь. “Для тебя так, а для меня вот так. Давай договоримся, как здесь будем поступать”. 

В нас силен страх перед различиями. Когда мы обнаруживаем их, иногда возникает желание сразу порвать отношения. Например, жена считает, что отдыхать нужно всей семьей, вместе с тещей, а муж требует отдыхать вдвоем, отправив детей к бабушке. Люди думают по-разному, появляется ощущение «Мы не созданы друг для друга», и даже желание из-за этого развестись! При этом ценности, в которых люди кардинально не совпадают, могут оказаться критичными. Например, для одного допустимо лупить детей ремнем и насилие в семье, для другого – нет. Как будет существовать семья дальше, совершенно непонятно. Помимо фундаментальных ценностей, в которых важно сходиться, есть масса параллельных вещей, в которых мы можем не совпасть. Спасти брак поможет интерес и внимание к другому, признание различий и навык договариваться. 

Людям  важно знать, как друг друга не убить

– Многие довольно скептически относятся к партнерским родам. Каково их значение в укреплении отношений в паре? Есть на этот счет исследования?

– Преодолеть кризис помогает вовлеченность мужчины в процесс подготовки к родам. Не только информация о том, как заботиться о ребенке, а сами совместные роды сплачивают семью и дают почувствовать свои ресурсы. Опыт совместных родов имеет долгосрочное влияние на удовлетворенность в отношениях. Людям важно, что появление ребенка на свет – это то, что это произошло с ними обоими… Это показывают данные исследований.

В Британии изучали эффективность программ подготовки к родам и получили любопытный результат. Когда после рождения ребенка у супругов спрашивали, что оказалось самым полезным в курсе по подготовке к родам. “Больше всего пригодились техники разрешения конфликтов”, — услышали ученые в ответ. Людям важна не только информация как обрабатывать пупочек или купать младенца. Им важно знать о том, как друг друга не убить, как  выходить из конфликтных ситуаций.

Вы говорите о программах подготовки к родам, а что касается самих родов? Не все мужчины готовы увидеть жену в неприглядном виде. Могут ли совместные роды охладить отношения и выйти боком? 

– Опять вы транслируете отношение к мужчине, как к хрупкому инфантильному созданию, которое может испугаться и забиться от страха под стул. А не взрослому зрелому партнеру. Согласно исследованиям, положительный опыт совместных родов укрепляет отношения.

Если смотреть на то, как это происходит в Европе и Америке, большая часть родов там партнерские. Это норма. Другое дело, что на роды женщина может взять в поддержку не только мужа, но и маму, подругу, доулу. В России большая часть родов проходит в одиночестве. Женщина  рожает одна, без никого. На второе место сейчас подтягиваются партнерские роды. Это не мода, а нормализация отношения к рождению ребенка.

Идея о том, что женщине нужна поддержка, с трудом пробивается сквозь медицинские препоны.

То, что женщина – не кусок мяса, а человек с чувствами и переживаниями, а роды – не только тяжелый физиологический, но и сложный в психологическом отношении процесс – начинает становиться очевидным для многих. Партнерские роды возможны сегодня в России по ОМС в ряде роддомов. Роды с доулой также практикуются, но пока чаще в платных отделениях.

“А тебе это точно надо?” Как я пошел на роды вместе со своей женой
Подробнее

Сегодня у людей слишком много разъединяющих  семью факторов. Поэтому важно искать точки объединения. Совместные роды – одна из таких точек. Не нужно думать, что это придумка XXI века. Централизованная помощь, фельдшерские пункты и роддома, действительно, детище советских времен. Но вообще в России мужчины были вовлечены и присутствовали на родах. Это подтверждают данные этнографов, антропологов, например, исследования  Любови Голубевой, проведенные в Архангельской и Вологодской областях. Наконец, мы встречаем это в художественной литературе, где описывается, как мужчина помогает в поле жене рожать (вспомним «Тихий Дон», например). 

Согласитесь, не у женщины и врача рождается ребенок, а у мужа с женой. Муж имеет право присутствовать на родах, если хочет и готов. Это миф, что после совместных родов отношения могут охладеть. Мужчины говорят о совместных родах, как о ценном опыте. Видя, какая сила находится в женщине, через какие испытания она проходит, рожая их ребенка, у мужчины возрастает уважение, эмпатия к жене и желание её поддерживать. 

Фото: agefotostock.com

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: