Люблю ошибаться

|
Ошибаться, не уметь и не знать – это же естественно, любой запас знаний, умений и навыков ограничен. Подумаешь, муж – тот еще сантехник, зато я паркуюсь, как… Паркуюсь, в общем. И где здесь трагедия?

Отчего люди разводятся? Из-за множества причин и поводов. Им же еще классик обещал, что несчастье всегда оригинально, – вот и оригинальничают, кто во что горазд, «по-своему». Правда, потом оказывается, что причины и поводы для недовольства людей друг другом все-таки весьма типичны. Вот одна из причин, можно сказать, первое искушение для молодых супругов, – критика.

Елена Фетисова

Елена Фетисова

Выходит замуж вчерашняя студентка и через неделю после свадебного путешествия вдруг узнает от мужа, что она не то чтобы кулинарный асс. И что? Обида, взрыв! Слезы или гордое молчание, «не нравится – ужинай у матери!», эффектное хлопанье дверью или тихая драма. А если серьезно – что сказано-то было? Ну, заметил муж, что в супе-пюре плавают странные комочки, а ананасы в нем явно лишние, и что?

Кто, положа руку на сердце, готов сказать без свидетелей: «Я лучшая хозяйка на свете, я с шести лет ежедневно варю первые блюда, знаю две тысячи и один рецепт семи лучших кухонь мира, ежемесячно до блеска мою окна и пеку торты два раза в неделю, оттачивая мастерство»? Нет, без свидетелей половина жен с легким сердцем вспомнит, что вообще-то их лет до восемнадцати кормила мама, а в студенческой общаге они питались бутербродами и суши. И уборку до одиннадцатого класса делали из-под палки, а потом из-за коменданта и угрозы выселения. И вообще…

Но одно дело самой себе признаться, а другое – от мужа услышать. Или от жены. Юные мужья, вчерашние студенты – они тоже люди ранимые. Им попробуй заметь, что лампочку, пожалуй, меняют одну, а не вместе с патроном. А уж если мужья не юные, то по умолчанию они специалисты во всем, вплоть до починки ядерных реакторов.

Не так давно я стала свидетельницей семейной «жанровой сценки» у знакомых. Вместе собралось два поколения семьи: родители в возрасте и дети-молодожены.

Молодожены радостно делятся планами на остаток лета: они заказали у сельского умельца лодку-плоскодонку, которая почти готова к спуску на воду и всевозможным водным путешествиям.

Отец семейства послушал и нахмурился: мол, деньги вам, молодым глупцам, девать некуда. «Лучше бы, – говорит, – попросили меня, я бы вам сделал бесплатно и надежно!». Жена говорившего вскинула брови: «Слушай, ты с детства в городе живешь, у плотника в подмастерьях не был – где лодки-то делать научился?!».

Молодожены, не подумав, хихикнули… И глава семейства, уличенный в запальчивости, обиделся так, словно действительно спустил за свою жизнь на воду не менее двух сотен судов!

Ладно, лодка – это своего рода экзотика. Но в молодых семьях не менее взрывоопасными бывают попытки высказать мужу мысли о состоянии крана в ванной или о повороте на машине направо из крайнего левого ряда. Что? Я резьбу сорвал?! Да что ты понимаешь!.. Я опасно вожу?! Конечно, можно «отрубить», что умная жена не должна «лезть не в свое дело» – но не стоит ли попроще отнестись и к самому «своему делу»?

Кто мешает сказать себе: «Ну да, я гуманитарий в пятом поколении. Да, я мало интересовался вопросами сантехники и сейчас интересуюсь лишь перед лицом суровой необходимости не затопить соседей. Да, я сорвал резьбу, бывает. Зато теперь я знаю, в какую сторону крутить!!!». Но нет, что-то заставляет хорохориться и обижаться, доказывая миру и жене свою разностороннюю безупречность.

В теории многие знают, как «правильно» критиковать, не переходить на личности, не выставлять оценок, не «тыкать», а посылать «я-сообщения»… Это что-то сродни навыкам сапера – умение с кем-то не согласиться или указать на ошибку, не приведя к взрыву. Но не стоит ли нам и самим как-то освоить науку не взрываться при столкновении с критикой, особенно критикой в кругу семьи? Речь не о том, что надо научиться переносить оскорбления и терпеть любые зуботычины – она о том, чтобы воспринимать указания на ошибки как повод поговорить о конкретной ошибке, а не как смертельное оскорбление и «конец всего».

Почему нам так трудно ошибаться при свидетелях да еще слышать, как свидетели подтверждают: «Да, ошибся»? Или, хорошо, не ошибаться даже, а просто видеть, что кто-то оценивает наши безупречные слова и действия несколько… без восторга? Ошибаться, не уметь и не знать – это же естественно, любой запас знаний, умений и навыков ограничен. Подумаешь, муж – тот еще сантехник, зато я паркуюсь, как… Паркуюсь, в общем. И где здесь трагедия?

Может, это у нас еще со школы – привычка верить, что ошибки напрямую определяют ценность личности? Диктант без ошибок – молодец и отличник, с одной ошибкой – ну, ничего, живут и с этим. С тремя? С пятью? Мир рухнул, со справкой из школы выйдешь, бездарь эдакий. Вырабатывается какая-то автоматическая реакция. Тебе говорят: «Ошибся, исправь», – а ты слышишь: «Бездарь эдакий!». Конечно, от любимого мужа или жены это слушать особенно больно. Но ведь не говорил он этого, не говорил!

Умение воспринимать критическое замечание буквально, а не накручивать себя до «Мама, он меня обзывает!» – это навык, без которого очень скоро большинство разговоров в кругу молодой семьи скатывается к единственному сценарию:

– Я, по-твоему, плохая хозяйка? Я?! Да ты… Да ты на себя посмотри!… – Ты… – Нет, ты…

Человек в ответ на замечание истово раздирает ризы, доказывая собственную безупречность. Либо молчит, но так же истово пытается свою безупречность доказать на деле, став действительно идеальной хозяйкой, что невозможно – по крайней мере, без вреда для психики окружающих.

Собственно, я вот здесь стараюсь как-то складно об этом написать, а сама до сих пор реагирую нервно именно на замечания, даже самые деликатные, по «хозчасти». То пытаюсь бурно оправдаться и переложить вину за бардак на мужа, то слишком истово «навожу блеск», гоняя домочадцев, чтобы что-то «блестящее» снова не испачкали.

Умом понимаю, что хорошей хозяйкой мне быть не с чего – в детстве «драмкружок, кружок по фото» занимали куда большее место в моей жизни, чем домоводство, а последующий опыт бытовых работ при монастыре не предполагал умения хозяйствовать параллельно с маленькими детьми. Надо бы просто принять этот факт, стараясь постепенно исправляться и учиться хозяйствовать лучше, но не так, чтобы от этого все волком выли во время «генеральной уборки». Однако, как обычно, «ум с сердцем не в ладу».

Есть еще третий вариант болезненной реакции на замечания – это когда человек начинает напоказ «смиряться». Ты ему высказываешь просьбу-критику – а он/она в ответ: «Да-да, понимаю, я плохая. Да, надо нести свой крест, да, спаси Господи, я все поняла…»

Что «все»? Никто же не говорил про «все» – просили подумать над тем-то и тем-то. Всего лишь. При чем здесь «все», «плохая» и мысли вслух про то, что «семейная жизнь – это крест, его надо нести…»?

Как-то знакомая прихожанка спрашивала совета: что сказать свекрови, если в ответ на просьбу не включать детям мультики надолго и бесконтрольно, пожилая женщина реагирует именно так: «Да, конечно, я мало что понимаю, да я детей порчу, лучше уж и приезжать к ним не буду, все поняла».

Так безумное количество сил и эмоций тратится совершенно не на то. Делая замечание, никто ведь не ставил под сомнение восхитительность жены как любимой женщины или «уважаемость» свекрови – просто просил не делать вещей определенных, неприятных для кого-то из близких.

Ведь какая огромная практическая польза от чужих замечаний! Не понравился мужу суп с ананасами, спросила, как в другой раз приготовить, прочла в интернете рецепт, расширила, можно сказать, свой кругозор, порадовала мужа – и жди спокойно, какой еще повод для личностного роста предложат тебе домочадцы.

Твой обличитель – твой учитель, ему бы спасибо сказать. И не из внешнего «смирения», не во избежание ссоры – искренне. Ведь у людей действительно разные представления об идеале даже в самых пустяковых мелочах. Обмен знаниями и представлениями об идеалах – это же так интересно!

Если муж предлагает тебе какой-то свой идеал, возможно, ты действительно сможешь научиться чему-то лучшему. А если жена замечает, что в какой-то области ты не великий знаток, ты можешь либо стать знатоком, либо спокойно осознать, что эта область не твоя и твоей не станет.

Зато ты готов работать в своей области с сугубым рвением, чтоб оплатить при необходимости нужного специалиста и не переживать о том, что действительно чего-то не умеешь. Это непродуктивно – делать вид, что ты должен знать и уметь абсолютно все без права на ошибку. Лучше научиться не знать и ошибаться, исправлять и узнавать или переключаться на что-то другое, не «умирая» от этого.

А вдруг речь о чем-то серьезном, и ты действительно ошибаешься? Вдруг тебе ребенка воспитывать стоит чуть-чуть иначе? Вдруг вот этот текст ты написала не о том? Вдруг твоя «внешняя политика» в общении со свекровью объективно нуждается в пересмотре? Муж ведь не «училка», он не согласен, не потому что хочет влепить тебе двойку и вызвать родителей в школу, а потому что любит и переживает за тебя и за семью. И муж, и мать, и подруга… Даже если их обличение в итоге окажется неверным, оно – повод подумать, поучиться, узнать что-то новое… Ошибка не конец, а начало. Пожалуй, я даже люблю ошибаться…

Правда, только до тех пор, пока кто-то не укажет мне на ошибку вслух. Что ж, может, к старости привыкну применять теорию на практике.

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Брак как экзамен для трех женщин сразу

Теща «держит ответ» перед свекровью. Свекровь «виновата» как перед тещей. А отношения невестки со свекровью обычно…

Горизонтальная молитва

Человек целый день проводит в заботах о ближних – даже сил на молитву не остается вечером.…

Развод по маминому хотению

Вам попалась верующая теща или свекровь, и вы думаете, что это удача? Как бы не так