Ужиться со свекровью нереально? Советы многодетных мам и матушек

|
Отношение с мамой мужа – вопрос непростой. И анекдоты на эту темы сочиняются вроде такого: «Почему про тещу столько анекдотов, а про свекровь – нет? Потому что свекровь – слишком грустная тема для анекдотов». И происходят конфликты, ссоры. Можно ли наладить хорошие отношения со свекровью? Как это сделать и кто здесь должен проявлять мудрость? Отвечают многодетные мамы с уже немаленьким стажем семейной жизни.

Учиться не обижаться и… жить отдельно

Ольга Юревич, мама семерых детей, замужем за протоиереем Андреем Юревичем 37 лет:

Замуж я выходила неверующим человеком и потому мало думала о том, как сделать все правильно, по-христиански… Хотя свекровь у меня мудрая и спокойная женщина, и мне было не особенно трудно с ней, все равно возникали непонимания.

Мне было больно, когда она вмешивалась в нашу жизнь, давала советы, которые подразумевали, что я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не умею. А у нас родилось уже двое детей, трое детей, четверо, а меня все учили. Я немного обижалась, поскольку опыт у меня был больше, чем у свекрови, которая воспитывала двоих детей.

Но когда у нас было уже много детей, а я стала верующей, я просто училась не обижаться, не спорить, ничего не отвечать в ответ на поучения.

Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич

Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич

А по молодости я обижалась, мы ссорились, свекровь обижалась, потому что она, советуя что-то, действительно хотела как лучше.

Чтобы свести на нет моменты недопонимания, обиды, мы с мужем сразу постарались уехать и жить самостоятельно. Сначала – в комнате в «коммуналке», где соседями были горькие пьяницы. Нам казалось, что лучше так, чем выяснять отношения с родными и дорогими для нас людьми.

А потом решили уехать далеко от Москвы. Кроме того, что нам хотелось самостоятельной жизни, хотелось быть архитекторами со своими проектами, а не просто просиживать время в проектном бюро, мы решили совершенно отделиться от родителей, от их опеки. В одном городе все равно это было проблематично.

И я считаю прекрасным опытом то, что мы с мужем учились сами выстраивать свою жизнь.

Мы уехали настолько далеко, что проблемы общения, недопонимания были уже не такими острыми, как могли бы быть. Когда приезжали в отпуск с детишками в Москву, ссор было очень мало: не было времени, за месяц-полтора надо было успеть порадоваться общению.

Сейчас я сама – и теща, и свекровь. У нас три пары, и порой кажется, что «половинки» наших детей делают что-то не так. Но мы с отцом Андреем для себя категорически решили, что мы не будем вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, в их семьи. Только если спрашивают, что-то говорим.

Старшая дочка – самостоятельная, она практически ничего не спрашивала. А вторая дочка, наоборот, постоянно просит совета, и мы отвечаем, советуем, помогаем как можем. Но только в ответ на просьбу.

То же самое с семьей сына.

Что бы нам ни нравилось – это их жизнь, их ошибки, пережив которые они сами смогут сделать выводы и что-то изменить. Неполезно, когда против их воли, извне, даже от дорогих людей, идет информация «как правильно».

Потому что помню из своего опыта, как нам, тогда молодым супругам, было тяжело, когда родители пытались проникнуть в нашу жизнь.

Когда старшая дочка собралась выходить замуж, привезла знакомиться Илюшу (сейчас он уже отец Илья), я поразилась, как она полностью на него переключилась и не видит уже нашей семейной жизни. Она, как подсолнух к солнцу, тянется к нему, а мы словно уже в стороне.

Я, конечно, потом поплакала по этому поводу, но отец Андрей мне сказал: «Кто тебе дал этого ребенка? Кто дал тебе возможность его выносить и родить? Кто помог воспитать – такой хорошей девочкой? Конечно, Бог. И Он придумал для нее ее путь, послал человека, женой которого она станет. Она не твоя собственность. Отпусти». И я как-то сразу успокоилась.

Сразу барьер какой-то ревности, обиды, того, что вот, я растила-растила, а она теперь только на него сияет, – пропал. Раз и навсегда. Вот уже у нас родилась третья семья, и у меня нет этого. Даже в отношении единственного сына. Боялась: вдруг здесь возникнут подобные переживания. Нет, отдала и отдала, исполнив порученное Господом: выносила, подняла, воспитывала с Божьей помощью, как могла. Теперь он идет своим путем и я не должна стоять препятствием на этом пути.

Хотя старшая дочка как-то мне попеняла: «Мам, ты не вмешивалась, а мне так хотелось твоего совета!» Видимо, надо все-таки пытаться как-то найти «золотую середину».

Думаю, что мне легче отпускать детей, потому что я еще занимаюсь младшими детьми (еще четверо детей находятся пока под нашей опекой). Мы еще числимся у государства многодетными. У меня так и написано в удостоверении: «многодетный пенсионер».

Могу предположить, что женщины, у которых мало детей и которые отдают своих детей замуж, женят, вдруг чувствую себя ненужными. А я постоянно чувствую себя нужной, причем иногда даже чересчур. Ведь оставшиеся с нами дети – уже взрослые, со взрослыми заботами, а мы с отцом Андреем в 57 лет все еще решаем вопросы вроде домашнего образования для младшей.

Иногда и хочется уже отдохнуть, а не получается: я всем нужна. Думаю, что это помогает принять взросление детей, их новую жизнь в их семье.

Благодаря свекрови, я поняла, что не надо создавать в семье «коммуналку»

Марина Турнова, мама четверых детей, замужем за священником-иконописцем Андреем Давыдовым 40 лет:

Уже лет 10 я сама и свекровь, и тёща – у меня появились новые, уже взрослые дети, которых я не растила и не воспитывала, но я должна их любить, уважать и относиться к ним, как к своим детям.

Проблемы других людей обычно начинаешь понимать, только когда оказываешься в ситуации этих людей.

Теперь я понимаю, что мне очень повезло со свекровью и свёкром.

Когда мы с мужем поженились, то меня, как и любого молодого человека, особо не волновало, как его родственники относятся ко мне. Есть мой муж, а все остальные – просто «родственники».

В этом возрасте нам непонятно, что переживают наши родители и какие глубокие перемены происходят в сложившихся отношениях внутри семьи, и какие серьезные испытания выпадают на долю родителей нашего избранника.

Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов

Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов

Благодаря некоей внезапно появившейся юной вертихвостке у сына начинается своя взрослая жизнь, и к ним он будет приходить-приезжать только в гости. При словах «моя семья» он уже будет иметь в виду не папу-маму-братьев-сестер, а совсем других людей. Я не очень понимала, что для них я становлюсь членом их семьи, что я теперь для них тоже дочь, тоже важная часть того большого целого, которое они бережно строили в течение своей совместной жизни.

Когда же я ближе узнала свою свекровь, то поняла, насколько это жизнерадостный, творческий, интересный и очень мужественный человек.

Позже, по прошествии многих лет, я начала понимать, как много мой супруг воспринял от нее. Многие особые качества характера, необходимые художнику огромного дарования, совмещающему служение священника с творческой работой иконописца, были воспитаны с ее помощью и на ее жизненном примере.

Рабочий день у неё (как теперь и у моего мужа) никогда не нормировался, несмотря на то что у человека семья – муж и трое детей. Приходя с работы и успев всех приголубить и накормить, она садилась за редактуру новой пьесы и часто ложилась спать далеко за полночь. У неё был огромный круг друзей и знакомых, которые всегда с ней советовались по разным вопросам-проблемам, не только литературного и театрального характера. Теперь я понимаю, что это был человек удивительной мудрости, силы духа и доброты.

Благодаря ей я поняла, что отношения между людьми должны быть открытыми, что не надо создавать в семье «коммуналку». Что дома человек отдыхает, а не ссорится со своими родными из-за пустяков. Житейские вопросы из области «кто и когда варит суп на плите» у нас не обострялись и никогда не доводились до конфликта. В ее присутствии само собой становилось понятно, что в жизни есть более увлекательные вещи. Всем всегда было некогда, и в голове всегда стояли более интересные проблемы.

Когда я училась в институте, то каждое лето мне на 3 месяца нужно было уезжать на практику. Нашего маленького сына я оставляла на 1,5 месяца с ней и потом с моей мамой. Только сейчас я понимаю, насколько ей было это непросто. Несмотря на то, что она брала отпуск в театре, у неё всегда была работа над каким-либо сценарием или пьесой, да и не всякая бабушка захочет весь свой отпуск просидеть с внуком в деревне. Туда, правда, раз в неделю приезжала машина-магазин и привозила черный хлеб и водку, а если ты что-то ещё вдруг захотел кроме этого – иди пешком по бездорожью за 6 км в соседнюю деревню.

Если поглядеть вдумчиво, то в жизни родителей наших супругов, оказывается, очень много незаметных нам на первый взгляд замечательных дел, сделанных для детей-невесток-внуков. Многому можно у них поучиться, с ними посоветоваться, как с умудрёнными опытом людьми, желающими тебе и твоей семье добра.

Мама сказала: «Не смей жаловаться на свекровь!»

Лариса Первозванская, замужем за протоиереем Максимом Первозванским 26 лет, мама девятерых детей:

Прежде всего, хочу сразу оговориться, что мне очень повезло со свекровью. Татьяна Николаевна – очень умный, интеллигентный, а главное – тактичный человек. Она никогда не вставала и не встает, как делают это очень многие, между мной и моим мужем. Она приняла выбор своего сына и признала меня его второй половиной. Далеко не всем молодым женам так везет с родителями мужа.

Но тон именно в моем отношении к свекрови задала моя мама. Замуж я вышла в 19 лет будучи студенткой третьего курса. И сразу захотела играть роль взрослой замужней женщины. А одним из атрибутов этой взрослости я считала жалобы на свекровь.

И вот в очередном телефонном разговоре со своей мамой, без всякой задней мысли и даже без повода, я начала перемывать кости своей свекрови. И тут же услышала в ответ ледяной тон: «Не смей жаловаться на свекровь, ведь это мама твоего мужа».

Уже потом я поняла, как мудро поступила моя мама, запретив мне вбивать клинья между сыном и матерью. Ведь материнская любовь не ослабевает с годами. И я просто нажила бы себе врага в лице своей свекрови и заставила бы мучиться мужа. Ведь в таком случае ему пришлось бы разрываться между своей мамой и женой.

Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский

Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский

Помню свое первое утро в новой семье. Муж, студент-дипломник, рано встал и уехал. Мои занятия в институте в тот день начинались значительно позже. И когда я встала, все уже разъехались. Осталась я и батюшкина бабушка, которая еще не выходила из своей комнаты. Мне очень хотелось есть, но я не решалась сама хозяйничать на кухне, брать что-то из холодильника. Вроде как в чужом доме.

И вот я сидела под дверью и слушала, когда бабушка пойдет завтракать. И как бы невзначай, вышла на кухню одновременно с ней. Бабушка была очень гостеприимным и открытым человеком и в первый же день сумела дать мне почувствовать, что теперь это и мой дом тоже.

Вообще, как-то само собой решилось, что хозяйство будет совместным. И это было логично. Потому что в большой семье просто появился еще один человек. Хотя, конечно, легко мне говорить. А родителям мужа пришлось перегораживать свою комнату и начинать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную комнату. Но в остальном уклад в семье остался тем же, и мне оставалось только влиться в него. В чем мне способствовали все члены семьи.

К моменту своего замужества я уже вполне прилично умела готовить, и свекровь охотно предоставляла мне возможность проявить свои способности. И мне в охотку, и ей все какой-то отдых. Поэтому проблемы двух хозяек на кухне у нас не возникало. Во всяком случае, у меня осталось такое впечатление.

Не было у нас трений и по другим вопросам. Родители никогда не вмешивались в то, какую мебель купить нам в свою комнату, какие занавески повесить. Наоборот, всегда одобряли наш выбор. Всегда привлекали нас к обсуждению каких-то общих вопросов.

Однако и у нас был неприятный момент в наших взаимоотношениях со свекровью.

Незадолго до нашей свадьбы батюшкина бабушка завела со мной разговор о том, как называть свекровь. И достаточно безапелляционно сказала, что у них в семье принято называть мамой, и она надеется, что я не изменю их традициям.

Но для меня слово «мама» свято и далеко не формально. Я не могла начать называть мамой человека, с которым едва знакома. Для меня это было равносильно предательству. Тем более что после свадьбы я переехала от своих родителей к родителям мужа. Но пожелание было высказано, и я не осмеливалась называть свекровь по имени-отчеству. Поэтому долгое время не называла никак, каждый раз обходя этот неловкий момент, употребляя местоимения.

И это явилось, пожалуй, единственным серьезным камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я, конечно же, допустила ошибку, так затянув с решением этого вопроса. О чем искренне сожалею.

Уже год, как я сама стала тещей. Теперь я понимаю, насколько терпелива и тактична моя свекровь. Трудно сдерживаться, чтобы не влезть со своими настоятельными советами, не надавить, когда видишь ошибки молодых и точно знаешь, как надо поступать.

Но это их жизнь. Они должны почувствовать себя самостоятельной семьей, независимой и самодостаточной. Только тогда они смогут свободно, непринужденно и с уважением использовать в своей жизни опыт предыдущих поколений. А я со своей стороны постараюсь не обижаться на их невнимательность и не ревновать к другим родителям. Для этого у меня есть замечательный пример моих свекров.

Учиться у свекрови

Анна Пищелева, мама пятерых детей. Замужем 18 лет:

У меня замечательная свекровь – добрая, весёлая, заботливая, щедрая, приятная во всех отношениях и очень женственная. Она талантливая хозяйка, прекрасно готовит, вырастила двоих замечательных детей. При этом она талантливо рисует, имеет прекрасный слух. Но самый главный её талант, как мне кажется, умение строить отношения с мужем – всегда видеть в нём вождя и идеального мужчину, не забывая компенсировать его недостатки.

Первые несколько лет моего замужества я боялась, что муж сравнивает невольно меня со своей мамой, и что я сравнения не выдерживаю – готовлю плохо, поддерживать идеальную чистоту в доме не умею, ухаживать за собой ленюсь и т.д. Я записывала её рецепты, спрашивала совета в самых разных вопросах, начала ходить чаще в салон красоты. Очень помогал справляться с этим странным комплексом свекор, который хвалил мои супы и очень серьёзно делал разнообразные комплименты.

Больших конфликтов у меня с мамой мужа никогда не было. В самом начале наших отношений она предложила называть её по имени и «на ты». Я отказалась. Это её заметно обидело. Также я никогда не называла её мамой, только по имени-отчеству. Для меня это почему-то очень важно.

Анна Пищелева

Анна Пищелева

Иногда бывали трения между нашими семьями по разным житейским вопросам. В основном эти проблемы связаны были с отчуждением молодой семьи и выстраиванием границ, что вполне естественно.

От нас с мужем его родители ждали бОльшей вовлечённости в общие дела, бОльшей благодарности. Но на личности эти конфликты не переходили, то есть лично против меня свекровь никогда не имела ничего, как и я против неё.

Секрет в том, что мы ВСЕГДА ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО. Мудрые родители моего мужа сдали свою большую квартиру и сняли нам и себе отдельные маленькие. Потом мы сами снимали, теперь получили субсидию на приобретение жилья и купили собственную квартиру. Жить отдельно необходимо для молодой семьи! На этой почве возможно выстроить границы, по возможности избежать пересечения интересов, а значит, и конфликтов.

Когда конфликта было не избежать, я старалась свалить его разруливание на мужа и свёкра. Когда моя очень эмоциональная свекровь всё же звонила мне, чтобы обсудить какие-то спорные вопросы, я говорила: «Простите, я беременна, мне нельзя нервничать, мы с Вами всё равно ничего не решим, пусть разбираются мужчины». Обычно это работало.

Но иногда мы всё же доводили друг друга до слёз. Мы тоже живые люди! В таком случае я всегда старалась попросить прощения первой. Я прекрасно знаю, что умею быть очень резкой, а значит, именно мне нужно сделать первый шаг к примирению. Это тем более легко для меня, потому что я отношусь к маме своего мужа не только с уважением и почтением. Я не знаю, как правильно назвать это чувство… Она меня восхищает и умиляет. Именно умиляет – она МИЛАЯ. Даже когда сердится.

Могу ещё рассказать об одной своей ошибке в отношениях со свекровью. Был период в начале моего замужества, когда я позволяла себе звонить ей и жаловаться на мужа. Мы подолгу беседовали, она давала дельные советы, всегда принимала мою сторону, но потом обязательно звонила сыну и устраивала ему головомойку. Его это очень задевало. К счастью, мой муж умеет спокойно выдавать «я-сообщения». Он рассказал мне о своих чувствах, попросил так не делать. Конечно, я никогда так больше не делала.

Я считаю, что мне очень повезло с родителями мужа – во-первых, они воспитали очень уравновешенного, зрелого, психически здорового сына, а во-вторых, с ними самими приятно иметь дело. Я всегда вспоминаю эпизод из фильма «Пока ты спал», где главная героиня признаётся в любви семье жениха. Я не была так одинока, как она, но такой семьи, как у родителей моего мужа, у моих родителей не было.

Они познакомились довольно поздно, всю жизнь жили в разных городах, я – очень поздний ребёнок из довольно странной семьи. Что такое СЕМЬЯ, я изучала именно на примере родителей мужа. Пример прекрасный. За это им отдельная благодарность!

Без эмоций

Ирина Семина, мама четверых детей, замужем за священником Романом Семиным:

Мне повезло со свекровью, она у меня разумная адекватная женщина. Редко встретишь сегодня такого человека. Она всегда четко понимала, что не для себя растит сына, не искала ему какую-то специальную пару, особую невесту на свой вкус. Она просто хотела, чтобы сын женился, чтобы у него было много детей.

И с радостью приняла нас к себе, как только мы поженились. Мы тогда совсем не думали о быте, так что сложностей с ним не было: эйфория начала влюбленности закрывала все бытовые моменты. Нам было радостно просто от того, что мы можем вместе гулять по городу, вместе ездить в Лавру.

Хотя, конечно, какими-то хозяйственными делами я занималась. Сложилось так, что свекровь любит убираться, но не любит готовить, а я – наоборот. Я с удовольствием готовила вкусные блюда, а свекровь, например, мыла после еды посуду. И все были довольны.

А потом муж окончил семинарию, у нас родился ребенок, нам было предложено разъехаться, потому что дома еще оставалась младшая дочь, которая собиралась выходить замуж.

Причем все это оговаривалось очень по-хорошему, разумно, спокойно, без эмоций.

Ирина Семина

Ирина Семина

Мы вообще никогда не выясняли отношений. Если мою свекровь что-то не устраивает, она сядет и спокойно скажет об этом. Я это сразу почувствовала и тоже с самого начала старалась сесть и поговорить с ней, опять же, без ненужных эмоций.

Сейчас, например, я предложила ей на выходные взять детей. «Пока нет. Я сама должна отдохнуть после работы», – ответила мама мужа. Понятно, что и я спокойно и с уважением принимаю ее точку зрения.

Если у нас с мужем возникали разногласия, свекровь просто уходила с мужем в свою комнату, предоставляя нам самим выходить из ситуации, учиться разбираться в отношениях.

С самого начала она транслировала нам установку: «В жизни все бывает, людей без недостатков не существует, и нужно уметь преодолевать все, оставаясь вместе, оберегая семью».

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал "Православие и мир", но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

Но. Правмир это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность о семье и обществе.

Похожие статьи
Как не давать советы

Что легче – давать советы или разбираться с какой-то проблемой самому?

Семейные войны: Стратегия и тактика выживания

Казалось бы, родители, бабушки и дедушки готовы в трудную минуту подставить молодым плечо, а на деле…

Моя вторая мама, или Свекровь и невестка

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в…

Дорогие друзья!

Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: